而同樣對哥發生的事不明所以的我，聽了這話隻是任性地嚷著：“寂寞就可以這樣嗎？！哥，我討厭，你為什麼要這樣貶低你自己！”最後的一句，哭泣聲已經忍不住了……

現在想來，當時我該用的更恰當的說法應該是“作踐”，還沒理解到哥打算自暴自棄自我麻醉的心情的我，當時的想法隻是：“我那麼崇拜你，那麼小心地，不敢輕易地用我有罪的愛去玷汙的你，怎麼卻這麼輕易地，放任一些不知三教九流的人來享樂你的身體？！”

而哥，卻似乎是被我的話觸動到了什麼似的，緊緊抱住了我，緊得，讓我不能呼吸……

“伽維，也許，你是唯一會真的在乎我的人了……”哥的臉緊抵在我頭上，我甚至感到了，冰涼的水珠，滴在了我脖子上——

那一滴眼淚，瞬間為我打開了一條幽深的隧道，使我洞悉了哥深藏的傷悲……

是我的眼睛，還是哥的心，變得透明了？

我似乎一下子懂了哥時常一個人的眼神，那眼睛從何時開始變得深邃而憂傷，也開始有了迷亂我心誌的迷離……對哥充滿罪惡的畸戀使我早熟，即使沒有親曆，也仿佛已經身受了那些悲涼和絕望——

我毫無保留地原諒了哥——其實哥沒有錯，他已經是個成年人了，他完全有自由支配自己的感情，專情或縱欲，都在情理之中，甚至可以說，像哥這樣耀眼的人，如果沒有複雜的感情經曆，反而顯得不正常了。

錯的是我——哪怕僅僅我和哥不是兄弟，我也可以大膽地對他說我喜歡他，要求他隻看我一個人——

可話說回來，如果我和哥不是兄弟，這一切，也許也都不會發生吧——

即使如此，如果哥不是我哥哥，這個想法還是太有誘惑力了——也許，我們會在同一所學校，或某一個場合相遇——即使隻是第一麵相見，我一定會被他吸引，即使我在他眼裡隻是個小孩子，我也一定會讓他注意我的——其實，自己想想都會笑，這個想法多麼天真啊……

於是沒有假設，我就是愛上了我的哥哥，這個惡作劇般的錯誤造成的錯位導致的一切，我都活該領受。

人，總是因為害怕失去，才格外地小心——

所以當現在哥和這世界對我的寬容限度被我一點點探深，我便開始越發肆無忌憚了——隻是那時還小。

想過了這一切，剩下的就隻有了作為一個敬愛哥哥的弟弟應該有的，最正常的反應——尤其是哥的那句，“我可能是唯一關心他的人”的話，讓我恍然覺得自己被賜予了某種特權似的——責任是成長最好的催化劑，我好像一下子長大了許多——一直隻知道從我自己的角度想從哥那裡得到回應，卻從沒為哥分擔過什麼

——也許哥可以比我想的需要我，這種想法一閃就讓我激動不已。