有沒有人告訴過你，幸福是個吝嗇鬼，最喜歡的是跌宕起伏？

彼時的我還沒有人來告訴我這個殘酷的現實定則，因此當我回到家中，看到滿地的蒼痍和躺在病床上的母親時，真的覺得，我的生活就像那朵煙花，綻放了，凋謝了，然後隻留下一點都不美好的火藥餘味。

據鄰家奶奶說，母親是在我們走後第2天病倒的。我走後的第2天，家裡來了兩個不認識的男人，母親似乎和他們發生了激烈的爭執，然後在把他們轟出家門後，母親重重的關上了鐵門，隻留下陣陣破碎的聲音。

其實關於母親的病倒，其他人應該會有更多的解釋吧，不過那些都無關緊要了。其實年幼並不代表無知，彼時的我，已經不是那個4歲的小女孩，我自覺自己身份的不光明，應該就是周遭流言中的“私生子”。不過這也無關緊要，現在頂頂重要的就是要讓母親病好起來，其他一切的都無所謂。家中的錢，我還是知道在哪裡的，我的酬勞還有母親的薪水，當我看到數字的時候，才知道是多麼不菲的數字。儘管母親很抵觸，最後還是在以輟學相逼的我之前敗下陣來，乖乖的住進了神奈川第一醫院。每天的檢查很多，周末的時候，我會陪著母親一起，其餘時候隻能拜托幸村伯母。在那段時間裡，我經常失眠，然後靜靜的躺在床上，盯著天花板發呆，我不知道母親是否也和我一樣，隻是感到身邊病床上的人兒，呼吸並不那麼自然流暢。

當檢查診斷書下來時，我正翹掉了最最重要的國文課，焦急的坐在等待區。同我一起的是幸村伯母，第一個看到診斷書的也是她，我隻覺得她看的時間好久，而且看完後也沒有說話，隻是用微紅的眼睛凝視著我，直至突然把我擁進懷裡，泣不成聲。而我則在她懷裡呆呆的看著紙上的字樣——胃癌晚期。我不知道這究竟代表什麼惡劣的情況，我隻是潛意識裡感到恐懼，我知道，我快要失去我生命中最重要的人了……

看吧，這就是生活，在你最寧靜最幸福，覺得所有都是你的的時候，奪走你的所有。

知道為什麼童話故事中，Happy Ending之後就什麼都沒有了麼？因為真的什麼都沒有了……

那一天，得到確診的那一天，我沒有直接去病房看母親，而是回到了家。家中的地麵依然殘留著玻璃碎片，瓷片殘渣。灰色的波斯貓已經逃走了，窗欞上還有它抓壞的痕跡。隻有鋼琴還孤獨的立在琴房，好像一切都沒有改變。我木訥的走上前去，輕輕的恩了幾個音，熟悉的，萬福瑪利亞，然而，那原本熟悉治愈的曲調，卻仿佛一段實木，砸碎了我淚水的堤壩，於是，我癱倒在鋼琴邊的地麵上，嚎啕大哭。

其實，我很討厭哭泣，因為我一直都知道，哭其實是世界上最軟弱的手段，它無非是懦弱無能的人在向世界宣告：來安慰我吧，看我是多麼的無助無依。因此，即使我摔倒，即使我在學校被高年級的同學欺負，即使我在一個人的黑夜害怕的不能動彈，我一直都不哭。可是那一天，我第一次哭了個天翻地覆，聲嘶力竭。

直到現在，我都不知道精市當時到底是什麼時候來到我身邊的，我也不知道他是怎麼打開琴房明明已經被我反鎖的門，我隻知道後來有一個溫暖的懷抱在緊緊地用力地擁抱著我，像是害怕我會飛走一樣；我隻知道後來有一個聲音一遍遍在耳邊喃呢，“……小雅……哭吧……難受的話就哭出來吧……隻是不要一個人……讓我和你一起承擔吧……”

第二天早上，我帶著和煦的微笑還有溫熱的早餐敲開了母親的房門，邊看母親吃下，邊和她聊著學校裡的趣事，仿佛一切都和昨天一樣，仿佛一切都從未改變。

在母親麵前，我是不諳世事的女兒，偶爾撒撒嬌，偶爾又聽話的給她畫畫。下學後或者假日我都會在病房陪著她，偶爾看看書，偶爾支起畫板給她畫像，微笑的看書的她，手托腮望著窗外的她，手捧著鮮花的她……既是在哄她開心，其實也是我惴惴不安心情的一種發泄，我其實比誰都害怕，害怕有一天突然不能再看到這張笑臉，即使我知道這個時間已經在逐漸逼近……

我一直都以為自己掩飾的很好，直到有一天，下學回來的我，在門外聽見了母親和幸村母親的對話。