所以我掙紮不知該上岸還是繼續荒蕪

一天兩天。。。

直至永遠 …………

到不得不需要水分維係生命你背棄的時候

還不知上岸

卻發現，岸上已千年。。。。

心的底有多深？心的邊界在哪兒？你的心中藏著的，有多少你與蔣言的苟且之情？你的冷到極致便是麻木了，也許你在思索你與蔣言的今後，一路之上默默無語靠在我以整整依靠了3年的肩畔，靜寂的淩亂之中更是一路的黯然，曾經3年不老的情感在你冷酷殘忍的麵前漸漸後退，隻因害怕被遺棄，傾儘了全力去彌合你絕情的欺騙與謊言，然害怕依然被你漸漸的遺漏在3年情感的終結之處，自己一個人倔強的守候曾經3年你我之間的愛，曾經的領地固執的原地站立不肯放棄，此前習然了解你決然的這般離棄，如今缺失了曾經3年情感相濡以沫的安全感，鎖上了裡麵對真相的心門，摒除了你絕情欺騙的所有。原以為，你與蔣言過後的苟且之情，你們走過的那段路，會是被埋葬在急馳而過歸家的車痕，午夜秋風中狂舞的落葉的葬禮。當風吹起，才發現你們的現在隻是被我的理智刻意收藏在自己不願打開真相的那扇門之後今世的永存。

曾經的情感，曾經與你無悔3年的愛，卻在你與蔣言苟且情欲的儘頭才發現，那些無法忘懷你所賦予的欺騙確是我要用一輩子去學習遺忘的。時間是如何衝淡3年情感的付出？你的無語伴著你的欺騙與謊言我隻能無語，一路疾馳午夜中揚起的灰塵更是成了你我3年情感最後葬禮的進行曲，昏昏欲睡的你仿佛失去了靈魂，可我知道你在想什麼，你說：要看看我的你所謂的《玩具槍》可我覺得它的可怕與力量，我不想讓它玷汙了你我之間的情感幫凶，情願給你留下一個懸疑丟向了窗外更不想在你哪裡留下今後傷害我的把柄，我一直知道你想清楚我對你與蔣言在一起的真像大白之後的傷害力有多大，真的你太聰明了一直想知道我現在的社會背景，為什麼你一直算計我可你也太低估我的智商了！這也是我的可笑、可悲、可歎之處。

一個吻輕輕落下。你卻絲毫的沒有反應。甚至僵直了背。輕輕撫開了你臉頰散亂的發梢，你臉上的憂鬱濃過了車窗外無儘夜色中的黑暗。茫然無助間牽起你冰涼的五指。十指緊扣間。希望曾經3年無悔情感再一次心與心的糾纏。我的擁抱是你曾經溫暖的避風港。此時你的身子如柔弱的稻草。心底一個聲音隻悄悄的問。是否擁你在懷就忘記了你欺騙與謊言的瘡疤疼。在提醒。在作亂。在心底。在滲出殷紅的曾經情感之花。到五常市山河鎮的時候以是午夜十分，隨後我在我們英語學校的附近找了一家旅店館下，因為我知道現在的你以不願在回曾經那個風雨同舟甘苦與共苦3年的家！思德弟英語學校！！！！！！！！隨後交代了楠哥司機幾句就叫他開車回大慶了，一夜又是無語、你歇斯底裡的虛弱之後依舊是曾經的你睡左邊我睡右邊，我要你從新進駐你三年對我不老情感的心底。不胡思。不亂想。不恐懼。不悲傷。

不讓你絕情的的欺騙打擾。不被你冷酷的謊言傷害嚇倒。隻希望曾經3年的愛再一次能從新悄悄綻放在黎明前舊地白豔而妖嬈的情感之花。天灰蒙蒙亮的的時候知道你昨天今天沒有吃多少東西，忍著頭部強烈劇痛輕聲的對你說：老婆我去給你買些吃的你隻是無聲默然的應潤。出門的一刹哪在這個隱晦秋末的早晨，曾經的舊地曾經熟悉的景物撲麵而來，淚不禁悄然的噙滿眼眶一切在這個清晨，在這個久彆的舊地所有熟悉的的一切變得是如此的迷蒙模糊，在這一段路上，我很疲倦，。一個人走走停停，一路的茫然、一路的回憶、一路的神傷來到了《昆侖包子鋪》給你買了早點之。心卻還在牽掛旅館中的你。卻渾然不知自己此時已是淚水打濕襟懷茫然之間來到了闊彆很久的門前---jian《五常市思德弟英語學校》駐足停留，。麵對家我已經離開的太久太久走的已不知最初的歸路，裡麵有我的父親母親有我的家人，此時除了愧疚、自責、悔恨之外能帶給他們的除了傷害背叛之外我還能賦予他們什麼!是幸福嗎？不！那隻是一個久遠幸福不老的的傳說：曾經的最初所有家人對我的親情、關愛、溫暖、救贖在我心裡重量的天平早已嚴重的傾斜到你這裡。我愛的太自私了，自私的得人不配稱之為愛，也許對我來說：隻能說算是一種占有，可是麵對你卻又是如此的無法掙脫昔日不老情感束縛而無處可逃。麵對家人我又是如此的背叛，推看門曾經的一朝朝一幕幕如幻影一般在自己眼前閃現，屋內的景物是如此的熟悉卻又令人如此的窒息。從一樓到二樓是你我用我們倆單薄的雙手沒用任何人獨自完成的裝修，這裡有我們情感同過的甘共過的苦多少徹夜的不眠，其中的滋味也隻有我們自己能體會其中的滋味。樓梯口傳來了年邁父親的咳嗽聲也傳來了母親熟悉多年的話語聲，我知道此時的自己已然沒有勇氣去見她們，因為我知道此時自己在他們的心中我就是她們的所有、他們的一切、他們的希望、更是他們的命！！！回歸之後就是永久的守候不能遠離，強忍住心中刀砍斧剁般的疼痛悄然的走進自己闊彆很久的房間拿了一頂帽子遮住自己滿頭的紗布決然的離去。

如今你的謊言與絕情的欺騙一切的一切，早該明白曾經的情感不會在屬於自己，一直的執念隻是徒然此時無歸，不老的情感一遍遍的沉淪，如今景物依舊，隻是曾經的情感已瞬間的抽空了，錯身而過，把一世的悲傷留給了自己。這個陰晦秋末的清晨，訣彆的念頭一直縈繞於腦際，隻有行走才會消磨不寧的心緒，疲憊不堪得孱弱無力，我想我病了，病得如此徹底，曾經的情感並沒有療治你欺騙的傷口，隻是在泅渡中，新傷治療舊患，終於懂得了，不能一直回頭，該給自己一個決絕的理由去前赴。在這4個多月時間裡更是在最初的幾天裡就查清你與蔣言的一切，為了不忍失去與你這3年無悔的情感，裝作所有的一切毫不知詳，就是想挽回曾經的情感無悔3念得愛。接下來就是看著你笨拙的演出絕情的欺騙，更是在兩個男人之間轉換。早已不再相信天長地久，一個個諾言在你絕情與謊言的欺騙中褪色，或許過早看淡塵世緣事，終於也懂得了此時在與你與蔣言之間自己便是一個絆腳角色，隱忍地站在真相的角落裡，看著過往的人，冷然以待看著著所有的已知和未知，等待著從此的人生悲歌。回到你身邊的時候，隱忍的預料了終結，看著你擰緊眉梢，暗結難以回複到最初，如花的美麗曾經3年的情感此刻終是短暫的一瞬！！！！！！！

誰也不能陪著誰走到最後，生命的儘頭剩下的隻有自己，當自己終老，看著滿臉的皺紋，無法忘記的是今生永世的傷痛。當把粥吹涼送入你口中的時候你卻說：老公，粥苦！我無語，知道是你的心苦，是麵對我們曾經的情感之苦，我今生最後的一次蠻橫免強你吃了一些。看著你淚珠如星兒般散落哭著對我說；老公，真的苦不吃了可以嗎？我隻好做罷。靜然的看著你，感到的卻是你內心的哀歎，看到了你對曾經情感的冷酷，看到了你欺騙謊言的殘忍，曾經一刻深愛過我的心在一點點堅硬，此時的你心底不再對曾經情感的一絲的柔情，就能無所牽念地走了，丟下曾經情感一切的一切，無所顧忌地離開，不帶走任何，一個人的遊走到蔣言的身邊，承載了你如今無數個夢，卻也揭開了自己今生永世不可彌補的瘡疤。看著你襯衣上粘染了自己昨夜的鮮血心不由自主的一陣抽搐，老婆我把你衣服洗了吧！不能言說的悲痛，收斂­歸於內心，以為可以繼續沒心沒肺地傻笑，看到狼藉的事實後，終於在自持的平和中歇斯底裡地無聲悲泣，縮回了堅硬的貝殼內，你卻毅然的拒絕，我知道你的想法你是害怕自己的衣服乾不了，自己再一次的對你無望對你的挽留。一切都退回了原地，絕望甚重，擊毀了此前堅持的所有堅強，終歸難以漠視事實，強硬的脫掉你的衣服褲子默默的拿到洗手間洗淨。傷害在時間的流逝中漸漸加深，往昔曾經情感是如此的如花美眷，而此時，逝落殘花，傷感頹敗。雷聲隆隆，隱晦的天色，窗外不知何時下起了一場莫名的細雨，難道是老天也在為我們曾經的情感在哭泣嗎？，淋漓儘致熄滅了我對曾經情感無數的期盼，而此時，也許就是在大的一場滂沱大雨也無法阻擋你離去的腳步，更是無法洗儘蔣言用金錢為你堆積情婦忠貞的塵埃，回複曾經情感那清明如鏡的心膜。拉上了窗簾，一室的暗淡，秋雨被阻擋在了布簾外，輕輕撩起了你垂於額頭前的發絲，看著你未乾的淚水兩行錘掛在唇角，輕輕的吻去口中傳來微微鹹淡的味道，以為你便會揚起了頭更不會有淚湧出了，隻是深深的知道明了此時的你更是抵擋不住臣服蔣言用金錢在你內心裡的潮湧，猶如此刻的我，麵對你的謊言與欺騙混沌的腦海，裝滿了對曾經情感充滿一切的虛幻！！！！！

如果可以清除曾經的情與愛，勢必所有歸空，似乎一切曾經的情感在你與蔣言麵前被擊的粉碎，在得到與失去之間，心在無邊的黑暗中沉淪。時間可以消磨一切，生活的儘頭還是生活，容顏易老，生命易逝，曾經不老的情感可以長存如今還剩下些什麼，敵不過你與蔣言無悔欺騙的滄海，終究在最燦爛的時刻花開敗了，曾經的無悔的愛在無望中陷落城池，隻有你絕情欺騙的紋理更是冷酷謊言永世的烙刻，你輕聲的對我說：大鵬你放我走吧！！成全你無恥的背叛，所有的隱忍在頃刻間成了泡沫。伴隨所有的奢望被撕成碎片。你的謊言與欺騙花利成刃一寸一寸的紮入我心裡。我疼痛。疼痛的竟不知該怎樣昏死過去。原來，一切的預知都是如此的無誤，或許，我該早已就明辨的。在殘餘中，學會了懂得許多，一些無法修複的瘡疤，甚至是一場命運的輪回。一些借口，連自己都無法欺瞞，一切都隻是在假裝中過度，看著一個個幻覺破滅。終於認清了，3年最終情感的離散，是無奈的選擇。看著自己在你腿上留下的傷痕心疼的無助中茫然，跪在床邊為你今生最後一次卑微的體貼處理傷口。嗅著熟悉卻陌生你身體的氣味，心裡浮起了一絲疼痛。驀然感到了迷惘，我痛了，卻為何還要一痛再痛？感覺到眼淚就要奪眶而出了，手指觸摸上眼角，卻仍舊乾涸，極致的悲痛時時襲來，我不知道，痛楚何時可以停止。雨停了、 衣服乾了、今生訣彆的時刻也隨之即來。路，依舊隻是一個人走，在曾經的情感歲月裡再一次在這個我們在一起相愛3年的舊地又劃過了一道今生永世傷痛的痕跡。

秋雨點點，一抹憂傷，遺失，曾經3年的情感在過往。

哀傷落儘無儘蒼涼。雨後沁人心扉的涼風迎來，你的衣角輕輕飛揚，臉上卻有著倔強的哀傷，阻擋不了你與蔣言相約的腳步，其實，我一直在忘記，忘記你的欺騙，忘記你的謊言，忘記絕情的傷害，忘記這幾個月你與蔣言把日子塗成灰色的魔咒，忘記成為你與蔣言苟且情欲你們之間的絆腳石，忘記世俗的仇與恨得牽絆…… 有人問我，你的文字裡鋪滿了仇，寫滿了恨，除了每天使這些痛上加痛之外，還能得到什麼呢？難道你現在與蔣言的生活就充滿了陽光嗎？難道你們所有的日子裡都沒有憂傷？你還不一樣的像見不得陽光的老鼠四處躲藏！注定受傷害得人是你，我沒有辦法拯救你，眼睜睜的看著你這樣在新的地方被人宰割著……我無能為力，因為你是我曾經深愛了3年的女朋友，我沒有資格和身份救你，我知道就算他傷害你你也隻會為蔣言一個人執著……如果有一天你受傷了，心上背著一個很大的傷口，我不會疼你，我不會留著淚撫摸著你的傷口，我隻會默默的走開，我知道那個時候你還會忍著所有的傷痛說著不後悔，說著無所謂……

無語……。所有的語言在你決絕離去的時候都已經是蒼白的。隻有內心的傷口在慟哭。我無顏麵對自己，我被自己深深的傷害。你說：要自己走走，我卻狠心的對你說;我不想在舊地見到你，你打車去汽車站吧！看著你上車的一瞬我仰天狂笑卻已是淚流滿麵，傳說中的笑著哭最疼我真切的體會到了，痛入骨髓永世的銘心烙印一生的淒涼哀怨……

­現在我的心不再為你痛，好了很多，想起當時上車之後你給我發的最後一條短信，《大鵬讓你受了很多的委屈我也很痛苦……》當我把一切交給時間的時候，我突然不想把這段灰色的記憶刪除掉了。不知道為什麼，突然不想了，望望電腦桌前，大大的落地窗戶，一律很明亮的陽光照近來了，那麼的刺眼 ……封存起來吧，終於釋懷了，從此終於心不再因為你的名字而牽絆了……

自由終於又回到我身邊了……