如果不能快樂，我隻想一直憂傷下去 。總是以為所發生的事都是虛幻的！ 裡麵所有的一切都是虛假的 ！可我為什麼還會一而在的沉迷在殘酷的現實不能自拔 。

我就要31歲，是很老的年紀了吧！ 真的感覺這快一年的時間讓我蒼老了十幾年 ，這幾天頭發又白了很多，連胡須也白了。真是悲哀的相識 ，我要理智 ，我告訴自己我們以不會在有什麼？我能給你的隻是心靈上默默的關懷。我不在乎你是否美麗，也不在意你是否聰慧，。我隻知道喜歡的感覺，是那樣的心動，心為為而牽掛跳動 。我不知道一生中還會否遇到這樣的感情，隻是！ 太過與珍惜，才會下定決心舍棄 。以後，應該沒有以後啦！無奈又如何？我生依未生！ 依生我已老 ！不是都說時間是治療傷痛最好的良藥嗎？也許，放了手，我們暫時的痛苦會隨著時間的消逝而慢慢變淡消失。失去的感情就如逝去的流水一般，無法挽回，冥冥中遇上你是我的緣分 。可是親愛的對不起！ 你不能再愛我了，就當我這輩子欠你，下輩子在來償還 ！！！！！！

三生石畔、奈何橋邊 、莫飲孟婆、 待我追隨 ！如果不能擁有刻骨銘心的愛情，至少我還可以擁有孤獨。說服自己去為你祝福，即使是流著眼淚捂著傷痛也要為你祈禱，隻是希望你能幸福 。因為，你的幸福快樂比我自己的幸福快樂更加的重要。我隻想一個人呆著，不想被人打擾。因為我太想你 ，太思念你，每時每刻都是過去的回憶。我隻想要被所有人遺忘，看著身邊所有人都帶著虛假的麵具，真的不明白為什麼把自己搞的那麼累。我把身體藏在黑暗的陰影下，底下頭 ，躲避陽光的溫暖和刺眼。真是諷刺，記的你告訴過我。我是你付出最多的一個男人，我會讓你幸福有溫暖的感覺，有我在的地方就是天堂 。曾經對自己默默許下的諾言 ，而今可我自己現在卻是那麼的逃避陽光，一個人躲在陰暗角落裡，靠著冰冷的牆壁，看著嬉笑的人群我的悲傷沒人發覺，早已習慣漆黑一片。

獨自走在深夜無人的街，我的世界仍然隻有我自己。寂寞和哀傷悄悄地蔓延 ，我和孤獨在一起。呆呆的看著黑暗天空，我在想什麼？我想做什麼？不斷的問自己？卻沒有答案？沒有思想，心跳也聽不到，我還活著嗎？不知道自己的生命意義是什麼？以自己的獨特方式活著，活在自己的世界裡。在房間呆想的時候：你卻早已不在，應該你現在還在睡覺做美夢吧 ！

生命中有無數過客，也許！我隻是你生命中微不足道的過客而已。轉頭去看窗外的天空，是很藍很藍的顏色，寂寞的顏色，臉上有了莫名的笑容。原來，我早已習慣了寂寞。

窩在椅子裡，狠狠的閉上眼，頭痛襲來 ，想起每次和家裡通電話，她們都不忘囑咐我記的吃藥 ，調理好自己的頭痛病。可我到現在都沒吃過一次藥，因為相較而言我更喜歡身體疼痛的感覺，是那樣的真實，讓我明白自己還活著 。用力的向後仰起頭，拚命的忍住淚水，不哭！ 我不哭，我怎可以哭？我要堅強 ，一個人的堅強生活 。睜開雙眼，用手擋住溫暖的陽光.拉上窗簾, 房間的灰暗,繼續寫著我無時無刻不再對你的思念.

我趴在桌上,臉深深的埋在臂彎,不斷的深呼吸強忍淚水,強忍疼痛.卸下虛假的微笑, 擺出我那疲倦的麵容.上床，蒙上頭！ 沒有人知道我早已淚流滿麵？老婆我好想你！ 原諒我對你的傷害，隻因我不願失去你！！！！！！！