今夜又被劇痛從睡夢中驚醒，拭去眼角咳出的淚水，在漆黑的病房中感到一陣如水的恍惚。似乎一切都變得不可觸及 。一個人麵對生活 ，麵對苦與痛 、麵對病魔的欺淩 、 麵對傷與愛你三年的殘局、冰冷的肌膚靠著電腦傳來的熱量感受世間你僅剩的一點溫暖。

我想我一直流浪，與你分手之後雙手空空的人，隨時能夠輕鬆地放走一切。沒有停歇，從一個城市到另一座沒有你空城，沒有目的，沒有方向，沒有欲望。這段日子對家的渴望已經日漸萎靡。身上似乎背負著罪，至於究竟是什麼卻又說不清道不明。我至今不知道自己究竟在堅持什麼。也許越是在乎的人越是難以原諒與忘記。心在以一種未知的加速度不斷下墜，我擔心某一天我想要阻止這種勢頭都變得沒有可能。失去。不想。

九月月二十二日

躺在床上幾天了，心情不好，病也一直不好 ，我開始越發的明白七堇年大地之燈中的那句話：若不原諒世事的無情與不公，將無法獲得安穩平和的心境和人生。除了接受生活，並儘快從艱難的疼痛中恢複過來，我再也想不出，還有什麼可以發生。每當我迷失方向或懶散的時候，觀照死亡和無常往往可以震醒我們回到真理：

生者必死，

聚者必散，

積者必竭，

立者必倒，

高者必墮。

九月二十五日。又是一個雨天。

到處都是晦澀潮濕的發黴味。沒有質感的皮膚與暗淡的瞳孔。大多落寞慘白的麵目。淩亂的雨，像是塵世間沉重交錯的割扯，悲絕殘忍的真相。有那麼一刻，我是幻想它可以在一瞬間停駐的，似乎那樣我的恐懼，以及不安都可以隨之消褪。多傻。近來，我的神經有些痙攣，情緒時有起伏，但能夠壓製。先前反複思量的人性的善惡在長時間的深入接觸後暴露的無處遁逃。我是愛憎分明的人。可以低頭啜飲，可以開懷大笑，但真正心懷大悲的卻會保持沉默。內心角力讓人心力交瘁，但真正想的透徹之後卻隻剩疲憊的愉悅。從世間人身上發現了太多的虛偽，矯揉造作，不斷地在試探著我的克製力。厭惡感日漸增加，我知道有些事總要有個了斷，或者是個美好的開始，或者，毀滅。許多話說不出口，直到最後也是如此。 XX始終沒有意識到自己性格的缺陷。我知道XX這樣與周遭相背離的人不會快樂。真誠經不起折騰，慶幸這糾結儘快的結束了。乾脆利落的收場。心思跟著變得清淨。這總歸是件好事。有些事情命中注定，就像我也在反複的解剖自己，愛憎分明究竟是好是壞。惡性循環，無疾而終。許多事情隻能被當做生命的密碼被解讀。

往事有缺口，有些人終究隻是生命中的過客。物是人非。我與你擦身而過，時光的旋轉門一進一出，但那如果能讓彼此生活得更好些，何嘗不可。決計今後努力緘默的封存一切三年的所有。等到我們都老了，等到時光村落深處的影子風乾了石化了，再拿出來下酒。

次日。又會是另一個局麵。分分合合，熙熙攘攘。愛情，親情都像分娩般的難產。有的生命是有陰影的。如此堅定，才能繼續一意孤行。開始用力呼吸，感到生活得存在。我開始接受這個我並不願意承認的現實你絕情的離開。我有劣根，愛憎分明，一直都是。許多年過去了，我依舊可以堅定地愛恨，有激烈的愉悅與悲絕的失望。但卻學會與世態炎涼的歲月不再盲目的對抗，而是傾向於柔馴的與人群對峙。我開始討厭一個人人都明白的真相。為什麼我每天都在與成群的陌生人交往。到處都是荷爾蒙的湧動。到處都是殘花敗柳。

西藏的精神上師有語：現代人注重的是年輕，性和權力，更加避免衰老，疾病和死亡。多麼可悲。我的能力有限。幻想自己變成一朵藍蓮花，對生活心存敬畏。我希望我可以循著一絲絲的光線，逐漸變得溫潤。麵對黑暗和傷口，誰都不可以退縮。情緒扭曲成花朵的姿態時，瞬間會有了啞掉的錯覺。哀而不傷，心有眷戀，也許這便是老了的形狀。

端午

八月十五；是一個親人團聚的節日。今年的八月十五再過幾天誰會陪你度過會同樣是蔣岩嗎

你會真的開心嗎你會偶爾想到你曾經愛過的我呢

八月節。昨天晚上到現在，不斷地看到關於八月節快樂的字眼。

隻是像往常一樣過著日子，偶爾也會對大家說聲，端八月節快樂。

整天，病房裡安靜得有點異樣。