八月十五！家人團聚的日！卻不知自己的心在哪裡！你們好嗎！祈求！你們平安幸福！­

中秋快樂。金秋十月，月滿中秋，今天本該是個喜慶的日子。去年的今天，我永遠不會忘。。。那些曾經美好的人事物！似乎在某個角落裡靜靜的重播著。曾經的撕心裂肺，曾經的心動，曾經的浪漫。仿佛就在昨天發生！一切再次定格，我還是那麼的無法割舍！逞強的態度徹底決堤。跟剛開始發生的時候一樣。還傻傻的聽著歌，呆呆的想你！伴隨著輕音樂的旋律再次走進我的心房。。。一首《那就放你走》，輕輕的哼在嘴邊。遠方的你是否也聽到了呢。心理專家不是也說了麼。一個人的情傷，一般人大概需要兩三個月就可以徹底治療。為什麼我卻那麼舍不得，不舍得！一切早已塵埃落定，早已成為定局！為何我還那麼看不開。。。我到底在執著什麼。心裡怎麼總會有一種揪心的痛，是想念你的緣故嗎，還是不能原諒你的行為。我到底是在演繹什麼悲劇，情聖，還是可憐蟲。。。

一年了，時光又轉到了八月十五這天！多麼漫長的一年啊！這一年裡，發生了太多的事情太多的磨難多少次夢裡驚醒，多少次徘徊在靈魂深處，恐怕現在的你早已沒體會到了吧。你很幸運。找到了一個可以依托終生的臂彎！或許，將來有機會在路上碰到了你，到時候可能就是你做母親的時候了吧。我想我會走過去跟你打招呼，感謝你，謝謝你讓我更懂自己，認識自己，也謝謝你讓我成長。或者，把頭上的黑帽拉下一些。匆忙的走過。無數次的相逢都想在心裡，想著到時如何處理掉那些種種尷尬畫麵。一年了，現在情感方麵的態度似乎也早已變質。不再相信童話般的愛情，什麼有情喝水飽。。。全部假了了。。。肚子填飽生活過的好最主要。可這真的是我所追求的麼。

曾經，我們憧憬著說過，將來，我們會有一個小小的小家庭。裡麵有你有我。沒有大風大浪，卻一定要營造平凡的美。那房子裡有我們一起的夢想。可如今女主角呢。你卻永遠的消失在我生命裡，你的美我還來不及體會來不及感受，卻永遠的離的我好遠，咫尺之間，卻遠在天涯。變的是那麼的陌生，那麼的熟悉。。。對你，可能我還學不會放下。。。或許是還沒有其他女孩子能替代了你的地位吧。。。還沒遇到自己生命的另一半。。。可那發生過的點滴，真的是我生命中的點綴麼。。。既是點綴可又為什麼要演繹的那麼美，那麼的傷///有時真在想，自己現在的人生觀到底是什麼，到底還在追求些什麼，那遺忘的幸福，為何我總是放不下。時光還是在轉，不停的向前。匆忙的節奏看似已把過往淡忘。。。為什麼到了今晚，內心會掙紮的如此的強烈。。。是我又想念的，還是心裡在恨你。。。我弄不清！可眼裡不爭氣的淚花告訴我，我真的又想起了你。。。想到自己像個小孩一般，得不到卻思念著。。。永遠都是不現實！小孩子脾氣！！！有口難開，有話難出口。折磨著自己！真的好恨八月十五。為什麼我得自己一個人在此像個小醜般的倦縮成一團。為什麼我感受不到節日的氣氛。為什麼我感受到的全是傷痛。。。為什麼感受到的全是些撕心裂肺的畫麵。。。這樣的無休止到底要持續到幾時。。。或許，這未嘗不是一件好事，最起碼，它讓我認清了所謂的你。。。愛也像把雙刃劍，女人啊，全都是做作。你的嘴裡猶如蜜餞！也好比利劍。。。溫柔時會讓人沉醉夢鄉！頃心不已。在你最陶醉的時候往往會往你心口刺上最鋒利的一劍！而那傷痕卻是一輩子也難以痊愈。每一次想你都感覺心痛而這種痛我不知道何時才是個儘頭我不知道我還會思念你多久愛你多久沒有人可以告訴我也沒有人可以決定自己 　　我任性是我在放縱自己的感情我頹廢是我在折磨自己的身心我懲罰懲罰這份不應該存在的愛情 。累了嗎？多少次我在問自己，也同時在問你！愛，是應該繼續？還是應該結束？或許早應該結束，並且是徹底的結束！眼淚可以無聲，愛的消逝也能如此的灑脫嗎？風停了，雲也停了，愛你的心可以在這一刻也停下來嗎？可以嗎？。曾經的路上，我們有過太多太多的歡笑、感動、傷心和眼淚。知道嗎？我一直感到害怕，我不知道自己還需要陪伴你走多長的路，我隻曉得牽著你的手，一直往前走！我不知道前麵的路是曲折的還是平坦的，我不知道你還是否需要我的牽掛，還是否需要我陪著你。在你的無聲中，我似乎看到了一個結局。難道是時候彆離？分手很痛，我害怕彆離，一直都害怕！曾經我在你的眼中尋找到了勇氣，但這一刻我卻發覺，勇氣已經在歲月中無聲的消失了！我發覺自己再也沒有太多的勇氣去接受你，接受彼此之間的愛情。是你的錯還是我的錯，我想都不重要了。

一直以來，我們的感情都是一種奢望，一種永遠沒有結局的期望！在你的眼中，感情可以是虛假的，因為我給了你一個美麗的現實，給了你無數的衝動，無數的期盼。當我發覺我全身心去投入這個夢的時候，你卻在極力讓自己躲藏。於是，我看到自己無助的眼神，更看到了我的壓抑和痛苦！ 我恨，恨你的不完美，恨你給了我一個希望，又給了我破碎！你在我的麵前漸漸地變得模糊起來，因為你的眼中充滿了傷心的淚水。如果我的愛給予你快樂，那麼請你將永遠銘記這份快樂；如果我的愛給予你痛苦，也請你記住生命中有這麼一個人給予你這份痛楚；如果我的愛給予你無儘的傷痕，那麼也請你記住給過你傷痕的這個人，可以嗎？如果可以選擇，我寧可不去認識你，不願意讓自己愛上你，更不願意給予你傷痕！我在苦痛中掙紮，我在苦痛中放縱著你的一切一切，我知道這是你對我的懲罰。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份執著的愛。我不知道對於這樣的一個你，我最終得到的是什麼？難道也是一份說不出的傷痛嗎？

寂寞的夜裡，再次叩心自問：“我真的愛你嗎？”“你也真的愛我嗎？”沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那麼，我隻要讓自己獨自一個人在病房再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。仿佛你的聲音在耳邊響起，仿佛你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動著，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人為我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。夢的確很美，我卻總是在夢境裡與你相隨。我知道我已經從你的夢境中走了出來，而你的夢中人也將永遠不再是我，於是一種傷感、一種痛由然而生。愛，不能說痛，我隻好忍著不說；但淚可以不讓它掉下來嗎？不可以，因為此時我早已是淚流滿麵。我不知道我需要多長的時間才可以真正的把你忘記，我不知道我還是否有想你的勇氣。但是，我知道我的這份愛，這份心痛，將會陪伴我一段很長很長的日子或許是一輩子！！！！！

其實應該是一個很美麗的日子，誰都可以快樂，除了我。我失去了你，收獲了無限悲傷。