這段時間以來我很消沉，情緒低迷，幸虧是躲在嬰兒的身體裡，除了睡還是睡，沒有人會懷疑。

在我不願意麵對現實的時候，至少可以用睡覺來逃避問題。

但讓人奇怪的是，我還沒遇上過諸如吃奶換尿片之類的事情，難道這個世界的嬰兒不用吃飯上廁所的咩？

我很好奇。

其他異常情況還有：

第一、我沒有眼淚，在最傷心的時候都沒有一滴眼淚流出來，估計這個身體不長淚腺吧；

第二、我已經能控製名片的出現與消失了；

這純屬機緣巧合，那天我又想家了，一睜眼看到這些，心情很煩燥。就在腦海裡不停地叫囂著“給我消失消失消失”，再睜眼時名片居然真的不見了。

咦？當時我被驚到了，盯著燈看，眨呀眨眼，名片真的不出來了。

後來，我就試著在腦海裡拚命想著“燈”“我要看資料”等，慢慢的，名片又出來了；想著“提示關閉”“不要看信息”等，名片就消失了。

那天光玩這個我就玩了很久，分散了不少注意力。至少沒有一直想著家人，心裡不那麼難受了。

但是那個“命令”並不是每次都有效，有時想半天都不變，有時則需要一段時間才成功。

這些情況的具體原因我也不清楚，但至少知道一個事實：“名片”、也就是那個“自動查詢功能”是由個人自行控製的，不知道是大腦發出的命令還是咋地，搞不懂。

第四、這個世界的文字，我看得懂，聽得懂，但我還不會說，一張口隻能發出“啊啊啊”的聲音。而且我的反應會有一點延遲，就好像在數據庫裡查找信息一樣。看見了，聽見了，得等一下才明白過來這是什麼意思。

其他正常情況還有：我的手腳可以動了，但不能翻身，歪歪頭還是可以的。每次醒來可以跟正常小孩一樣四處瞄瞄揮揮手踢踢腿啥的。

我自己摸了摸臉啊拍了拍手，發現這是很正常的身體，有肉有骨頭，跟現實人類沒什麼區彆。

這就奇怪了，那些異常又該做何解釋？

呃，還有，不得不承認的就是，這個嬰兒的父母很愛很愛她。

這樣說有點過份，因為我就是這個嬰兒嘛。

確切來說，應該是：這個世界的爸爸媽媽，他們很愛我，十分的喜愛我疼愛我。

每當我想家難過想哭的時候，聽著他們的聲音，我會感到溫暖，知道自己並不是孤苦伶仃的。

他們是我在這個世界唯一的親人，可我卻因為思念另外一個家而吝嗇給予他們一個笑臉，即便如此，他們還是那麼開心。

隻要看到我，抱著我，摸摸我，親親我，他們臉上總是洋溢著幸福的微笑。

自始至終，任性的隻有我一個。

對不起，爸爸媽媽，我回不去了。

對不起，我還不知道以什麼方式來回報你們對我的愛，我需要時間。

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不管再怎麼不願意，我現在就是個嬰兒；

不管再怎麼不相信，我現在就是生活在一個新的世界裡；

不管再怎麼不甘心，我就是回不去了。

現在我的隻有兩個選擇：死或者活。

一、死：我暫時還沒有自裁的能力，如今能采用的也就是“絕食”這個方法，可惜絕食不管用，自醒來後，這個嬰兒從未進食，可身體還不是健健康康的？

二、活：好好活著，活下去，融入這個世界。

我該做何選擇？

如果死了，我能回到原來的世界嗎？未必吧。

而對這一家子來說，我要是死了，他們又該怎麼辦？

與他們相處的這些天裡，我可以深刻的體會到這個初生小生命對於他們的意義。

來到這裡不是我的意願，但我也不能因此而剝奪他們寶寶的生命，我也沒這個權力。

我死了，傷的是兩家父母的心。

唉，我根本就沒有選擇。

爸爸媽媽，對不起，再多的悔恨也毫無意義，說再多的話也於事無補。

既來之則安之，在這裡，有這麼愛我的爸媽，我會幸福的。

而你們，也要堅強的活下去，女兒在另一個世界祝福你們！