日子波瀾不驚的向前，沒有了大一時的新鮮，也沒有麵向社會的壓力，日子倒也舒適。特彆是買了電腦，室外的活動就參加得更少了。我在學習上花的時間還算多，有點兒事做總比無聊強。有個案例大賽到我們院做宣傳，因為可以單人參賽，我就暗地裡報了名。偶爾到那個官方論壇裡潛水，許多人抱怨比賽步驟太複雜了，一輪一輪的把人的興趣與耐心都耗儘了，我倒是覺得還行，我漸漸開始喜歡用一段很長的時間來做成一件事的感覺，這個比賽可以綿延一學期，倒是蠻不錯的。

你可能要問我，是不是都快把紀豐給忘了？

怎麼說呢？我沒忘。隻是遇見的次數真的太少了，十分偶爾的在食堂裡才能看見一回，然而不是遇到他時他已經快要吃完了，就是我已經吃了一半，然後發覺兩個人竟然都不好意思去等另一個人吃完就離開了。即使完完整整的一起吃完了一次，走出食堂門口時，卻是他向左，我向右，彼此禮貌而周到的揮揮手點點頭。到底是哪裡出了問題呢？也許哪裡也沒出問題。隻是基地班太忙了吧，聽說課程快趕上我們的兩倍了。

彼此的眉眼裡還是有些殘存的默契，但卻像是故意做給對方看的，想要證明友誼之樹依舊茂盛。就像兩個兒時的玩伴，長大之後明明沒有了共同語言，但還是要聯絡一下，告訴彼此我們的曾經都在心裡沒有減少分毫，實際已所剩無幾。

悲觀的時候這麼想。其實心裡是有些抱怨，抱怨他為什麼不能主動一點兒來多和我在一起。當然也有樂觀的看法。每一次遇見時，他都是一個人，這說明他並沒在新的班級結交形影不離的朋友，還沒有人代替我曾經的位置。我為此感到一些慶幸。

不過，總是一個人揣測著，樂觀的想法總是站不住多久，悲觀才是常態。我甚至，做過一個嘗試，打算放棄他。當然，我一直也沒擁有過他，我所說的放棄，更精確點兒說是放棄擁有他的癡心妄想。我想找到他的不好，然而居然找不到什麼，倒是生活圈子裡每每遇見一個新人，都要拿他和紀豐作一下對比，倒是發現沒人能比得過紀豐，沒人能像他笑得既真實又好看，沒人能像他把事情做得又愉快又完好，沒人能像他思考問題全麵又果斷，沒人能像他把童真與成熟結合得那麼美好。所以，最後我隻找到一條，就是他太理性了，他的完美都太冷酷了，他沒有扮假，但他的理智阻擋了他的真心。在我有困難的時候，我不會懷疑他會儘力幫我，但也許他不會擔心焦慮，想到這裡，你也知道我是在雞蛋裡挑骨頭了。

所以，我嘗試了一段時間的“放棄”療法，就被我放棄了。每次我遇見他之後，不論是寥寥幾句，是心有不甘，還是意猶未儘，我的心裡都起了軒然大波，這和我遇見每一個其他的人都不一樣，從前沒有過，可怕的是我對以後再有也不抱希望。隻有他才能讓我這樣！如果要選擇一個人過一輩子，那個人隻有是他，我才會覺得幸福，換了彆人，都是忍受。

所以，我還愛著他吧。隻是，沒有了當初那種如X欲般強烈的占有欲。

也有一些失控的時候，比如剛剛看完一部不錯的愛情電影或者愛情小說，心裡春意盎然，就想與他分享，就想與他說說話。編輯好了短信，卻終是按不下發送鍵。

夜深人靜的時候，剛剛把近一輪比賽的報告做好，一些淡淡的疲憊也會催生出淡淡的想念。點開聊天工具，寫下那個讓我笑了好幾天的笑話，想發給他，然後還是按不下發送鍵。能做的依舊是看看他那個寥寥幾筆的自我介紹。他幾乎就沒在線過，空間什麼內容都沒有，我也不能總是去留個“懶蟲，寫個日誌吧”的腳印吧。他的簽名倒是以月計算能更新一下。一句歌詞，一句英文，或者一句詩。我也要看上好多次，心裡揣測著他寫這句是什麼意思，是開心了？是遇到麻煩了？是太累了？還是正過得風生水起？要是那首歌恰好是我聽過的，而且不是多有名的，那就麻煩了，我一定又要為這個不謀而合慶幸一番，有時，覺得自己還真像個傻瓜，唉。

……

同樣喜歡過紀豐的李信就跟我不同，日子依舊滋潤自在。因為，我們的喜歡不一樣吧，看來過去我吃他醋是冤枉他了。想到這一層，心裡還有些隱隱的理虧，和他走得也近了起來，他人真的不錯。

有一次他問我，“你做過嗎？”

這個“做”，我們都意會。我搖搖頭。

“你上學期不就有女朋友了嗎？”他說的女友是笑笑，她這學期有來過我們學校幾次，我們一起走時又被同學遇到過，傳來傳去都說我們是一對，我也懶得解釋了，真的解釋不清，反而越描越黑。特彆是我們那個女班長（細分專業之後，她也和我一個係，依舊擔著女班長一職）最近又身兼紅娘一職，曾向我嚴肅的問過此事，說要是不是的話她手上有人，你說我還能怎麼回答，唉。

“你呢？”我把問題推回去。

他撓撓頭，“也沒呢。”

這讓我多少有些驚訝。他來上大學時就有女友的了，而且是他主動承認的，雖然在臨市，但工人們一直在為縮短這兩個城市的距離而做著貢獻，他們見麵的機會當然不會少，他居然還把持得住？

看我的質疑表情，他居然難得的有點兒羞澀，“我認真嗎，這種事還是得謹慎考慮，三思而行。”

原來他這麼傳統，我還真是沒看出來。