我疲憊地點點頭。想起自己已經一個星期都沉浸在這充滿藥水味的空氣中，已經一個星期沒有接觸到我無比熱愛的藍天、陽光還有整齊的山毛櫸樹，我就對外麵的世界充滿向往。
我拉開門的時候，小天狼星輕聲地說：“也許，你該認真考慮考慮我那天的話。”
我看著小天狼星憂鬱的眼睛，湧起一陣感激與心痛。
已經四月了。湖邊草地上的野草也開始陸陸續續地開出精致的花朵，在微風中輕輕搖擺。這個一天二十四個小時中最讓人愉快的時候。白晝已經失去了它燃燒時的熱烈，變得溫順而優雅。我沿著那排山毛櫸樹慢慢地漫步，享受著湖邊的清涼。
我再一次想到了看見詹姆嬰兒般沉睡時我內心的感受。那是痛苦的，執著的，迷惘的，沉重的，憂傷的，抑鬱的，瘋狂的，撕心裂肺的，不計後果的，不顧一切的——所有這些情感擰成了強有力的一股，成為了心臟下方的一根弦——不管是時間還是空間都無法割斷的弦。當有人粗暴地企圖扯斷它的時候，我的臉會變得煞白，嘴唇發紫，手在一瞬間變得消瘦無比，無力地顫動。那是我生命中第一次感受到如此熱烈的情感，灼灼地燒著我的全身，讓我的心不斷呼喊著要從這感覺中掙脫出來。可是當它真正離開我的時候，我知道我是會惋惜不舍的。
漫步的時候，我似乎看見湖的對麵有一個人，挺拔的身材，堅毅的表情，永不淩亂的步伐，像他從前做過的那樣帶著笑容朝這邊走來。我情不自禁地笑了，張開雙手，想要衝上去抱住那個我深深喜歡著的人。可是隻一晃，那人影就淡去了，我頹然放下手，把笑容從臉上摘去。
我永遠不會忘記那個夏日的黃昏，幾棵山毛櫸樹，零零散散嬉鬨著的低年級學生，詹姆麵帶微笑地從仿佛世界的另一端走來。他周身都被纏繞在陽光中，特彆是左嘴角略向上勾起的那種充滿自信的笑容，更讓人感覺到所有的燦爛都集中在他身上。我的眼眸因為這刺眼的光亮而不禁懶洋洋地眯了起來，似有一種麻木而閒適的暖流在上下衝蕩。我的嘴角也不由上揚，就那麼怔怔地看著他一步一步地走來。
這種感覺真好。先前的憂慮消失得無影無蹤，我被思緒揉皺的心一下子安定了下來。什麼都不用擔心，什麼都不用想，把一切都交給詹姆，他準會幫我想到辦法的。我的目光竟一刻也沒舍得離開他。縱使遠處有陰霾，那又何妨，隻要我看著詹姆，就不再慌亂。
我從未想過，有一天他走了，我該怎麼辦。而現在，我終於體會到了這種感覺。那是孤獨，是恐懼，是無法描摹的寒冷。我從未意識到，我竟是那麼希望他陪在我身邊。隻要他在，我就能把一切我不想背起的擔子全部交給他，我什麼都不用想，隻是慵懶地看著他皺眉頭，幫我想辦法，然後我像個傻瓜似的照做。我依戀這種舒適。
可是小天狼星呢？我對小天狼星是什麼一種情感？
我的心猛地一抽。
沒錯，我對小天狼星的情感決不能稱之為愛。我想從前的我如同一個小孩般不懂事，一旦碰上美麗而又神秘的東西我就想要。小天狼星便正是這樣。第一眼看見他，我就有這種好奇，想了解他。他的情緒為什麼如此古怪？他為什麼如此與眾不同？於是我懷著孩子打開據說通往神奇世界之門時的小心翼翼、惴惴不安，不遠不近地試探他，認識他。有一天，我向自己愚蠢地宣布，我喜歡他，這便開始了我對他的仰慕時期（儘管我從來沒承認過）。再後來，他對我說他喜歡我的時候，我在得意中滿足地告訴自己，我如願以償了。從此，我堅定地認為我喜歡的人沒理由不是他，從未認真考慮，也許真正觸動我心底裡那根弦的並不是我認為理應是的那個人。
總的來說，我對他的情感分為兩部分：對神秘人物的好奇感和對擁有全校女生愛慕對象的虛榮心。
如果還有彆的，那就如小天狼星所說了：我擁有一種糟糕的愛情觀。的確，馬爾福莊園的我是在心裡幻想出一個男孩，並開心地為他抹上油菜，勾勒線條。見到小天狼星，我自然而然不假思索地把他當成了那個男孩，沒有顧及他是否適合那個我強加給的外框。
我承認剛開始我對他和詹姆的感情是差不多的，但經曆一係列變故後它們不再一樣。
和小天狼星在一起時，雖然不乏快樂，但我總感到一種莫名的壓抑。我不知道這種壓抑來自哪裡，不過我感覺，我從未真正了解過小天狼星——正如他本人說過的那樣。我得很費力才能跟上他令我捉摸不透的思維。我知道，我也清楚他的憂鬱，可我隻能說我無能為力。
和詹姆在一起則不然。我可以真正地放開一切，瘋狂地大笑，感到一種散發著薄荷味的清新。我可以用他來假裝我不曾有過煩惱，因為他從不令我煩惱。
也許你會說，前者的感情更微妙，更神秘，而後者的過於平淡。我隻能無奈地給出以下答案：對一個經受了許多不在她年齡段應經受範圍內的打擊的十七歲女孩，你不能讓她再去承受那種在不知所雲的壓抑和那種跳躍性的思維，那樣她會氣喘籲籲。哦，我不是說我愛毫無樂趣的死板生活。我認為我必須聲明一點：每當我以為自己夠了解詹姆時，他總能向我證明我是錯誤的。我總能在驚喜中發現他更多的一麵。因此，對我來說，詹姆才是最具神秘意義的。
我知道以上的解釋很蒼白，但我已經無法做得更好了。因為，愛是一種很複雜的情感，我無法摸透。
我的心突然充滿了陽光。困惑了我這麼久的問題，居然在這個美妙的下午被我徹底解開。