望著遠處的山峰，連綿起伏的，儘管在天地下，也沒有一點點要輸給天空的弱勢。有人說，就算眼前的風景再美好，也不要沉迷此處，可我，真正的在這裡難以自拔了。畢業了，時間並沒有留給我那麼多的精力去感悟生活，自怨自艾。我知道的，現在，隻有往前走，才不會迷失方向。在一個個分叉口前，我望而卻步了，有時，膽量並不能帶給人們太多的好處。、

疼，很疼，身體裡的，心中的，都滿滿的是淚水，但，哭不出來，真的，真的不是不想哭，隻是沒有力氣，沒有時間，沒有精力再讓我去哭泣。不要為了一棵樹木，放棄一大片森林，這明明是說愛情的，但我卻覺得他們於自己，再適合不過。不要為了一點點委屈，放棄前方的路。儘管一次次的提醒自己，但心，還是太正常不過了，太正常不過的去委屈，怨。可是，望著繁華大街上一群有一群的人，我茫然了，自己這滿身的傷痕，究竟是天意，還是人為？

有些事情，我還太小，不能去正當的理解，有時候，仰望這夜空時，我真的很迷惘，為什麼有很多很多的人都說夜晚是有繁星的，但我，始終看不見任何一絲光，哪怕……是黑暗中的一盞燈？天空，汙濁的帶著腐朽的氣息，有人說，下雨，下完雨以後，天空就明亮了。於是，在天空哭泣完最後一滴淚時，我依舊是仰望天空的姿勢，可，終究是空無一物，有的，隻是我深深的絕望。有時想過，是不是哭泣完以後，我就會微笑，可，騙人的，騙人的，這一切，一切都是騙人的。為什麼我哭了又哭，停了又停，該絕望的，還是沒有改變？

兒時的自己，對生活有著很大的信心，隻要我能努力，就不會受奶奶的打，就可以吃上很多很多的糖果。我是這麼可笑的幻想過，努力過，可是，終究什麼都沒有，該有的也還是沒有。也許，在中國13億人群裡，我不是最慘的，也不是最痛苦的，我，隻是有些愛幻想而已，隻是一個幻想過了頭的瘋子而已。看著電視熒幕裡，那一遍遍播放的《獵人》動漫，我有些難以釋懷，望著那笑的邪惡的西索，我時常憑空塗鴉著自己的模樣，是否，我，變成了那個樣子，就不會再仿徨，內心，就永遠永遠都不會難受？觸摸著透明的他們，看著透明的他們，他們的世界，好似真實，但又絕對不是真的。我開始瘋狂地模仿著西索的一瞥一笑，我開始喜歡毫無保留的刺激感。但，受傷的，還是在受傷。就算用“輕薄的假象”掩蓋住傷口的模樣，血腥味，也欺騙不了其真實的樣子。我再度迷茫了，為什麼，為什麼，那些這些的痛苦，就算改了性格，我依舊感覺到疼，疼，疼得是傷口，是胃，還是心？

我不是一個充滿詩情畫意的詩人，我明白的，自己隻不過，隻不過是一個年齡太小的寄生蟲，隻能依附在他人身上，笑著聽彆人對你恥辱的評價，我曾把這，看作是一種職業，一種活命的職業。因為自己太弱小，太弱小了，所以才要這樣生存，“他讓你哭，你就哭，他讓你笑，你就笑，你要做到百分之百的尊敬。”年複一年的話語，仿佛從未變過，從未改變過，如我，如誰？

閃爍的提示燈，一直閃爍著，大聲叫囂著，但我，卻無法把它點起，觀看，不是不想，隻是單純的沒有一絲的力氣，我快死了吧?我活不成了吧？想過無數次的自殺畫麵，最終在腦海中遺忘，最後淡忘。我想，有時我如果是一個木偶就好了，隻要不會思考，沒有心就好了吧？最終，所有的幻想，全部遺忘，我依舊笑著，笑著，不是感覺有多高興，多喜悅，事實上，經過太多，太多的事情，我已經遺忘了喜悅的模樣。隻是，總感覺，除了微笑，我一無所有。笑著，笑著，從來都是笑著聽那些悲劇，笑著看自己的故事，同時，也笑著諷刺自己。隻有這樣，我才能活著吧？

記憶再度回溯到那個晚上，依舊無星，無光的夜晚，女孩哭著說“我不想走，我想跟你們好好過。”但，還是被強硬的拉走了……那個夜晚，無數次的想起，無數次的笑著，哭著，無數次的說不會原諒，然後，走到更深的黑暗裡。

曲，終了

人，散了

故事還是沒有講完

我

坐在高高的舞台上