"慌亂在哈爾濱這座城市中"，連風都不自由；熱鬨的街頭，就是我最寂寞；是愛的困惑，讓我腦海閃現3年曾經相依相偎朝朝暮暮的場景，還要愛曾經的你到何時，夠不夠久，會不會走......！"有時，我好想逃，逃離這座令我心緒迷亂的城市，逃離這個讓我有著太多感傷的地方；虔誠的絮語留有曾經對你的誓言，早已支離破碎的心兒仍執著為你許諾；黯淡的天空壓抑著惶恐的悸動，空曠的大地侵蝕著愛的靈犀；我隻能顫栗在奇崛突兀的哀吟中；仰望穹廬的幽邃與遙遠，不禁恍惚自問："我--能逃到何方？那段不堪回首看守所地域的日子裡，每一天，如機械般重複的幾件事，三個飽兩個倒.有錢有人吃大魚大肉、沒人沒錢吃帶泥的土豆湯噎沒發起來的饅頭!有錢沒人，錢開道少受罪自己錢與東西自己隻能用到三分之一！越是恐懼的東西就越會很快來臨。每天不能說話！除了每天早晨所有在押人員，每個監舍逐一情背誦一遍的監規，唯一能做的就是老僧入定般打坐！政府所為反思自己的罪行，如何的坦白從寬！！當白晝逝去了它最後的光輝--黑夜展露自己的淒涼，我的心在這寬不足6米，長不過19米的監舍中經受百般地折磨與無奈，曾經一顆善良的心此時已被這裡的殘暴永遠的掩埋。忘著鐵窗外紛繁蕪雜的樓群，卻不能再聚首近在咫尺遠似天涯，心中的失落和那來自未知地域的孤獨。對於身邊在這人間地獄每日平凡發生的毆打，人與人得殘殺，似乎自己靈魂的種子，已經被這裡的一切所熏染露出了狼的本性。我漸漸習慣了每天的行屍走肉，可惜你已消失在在鐵窗外金錢之欲的情人海；後來，我漸漸在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不在......！也許，對你，我真的錯過--錯過了生命中的一份情感、一份姻緣；擱淺在心中的傷痛，哪怕傷口永遠無法愈合，

地域與曾經自由的輪換，眼穿監窗想自由。我又怎麼會忘卻，曾經3年的癡情與狂熱--感情糾纏的結果有誰能說得清楚？監舍昏暗的燈光勾起回憶是曾經的美，明知不該去想，不能去想，卻又想到迷惘；是誰讓我心酸，誰讓我牽掛--是你呀......有一些人容易動情，也容易忘情；有一些事容易永存，也容易消失。當厚實的愛的木快麵對危難要乾枯，當日漸衰老的人兒眺望遠方而躊躇，我的過錯注定情緣今世不會有結果。也許，開始時一段極為美好3年的感情，到最後我的絕地，你絕情的遺棄都是令我悲傷的心碎。我恨自己如今的執著，也恨你的"冷漠"，但我已欲哭無淚，在最初的三個多月的監牢裡，為了排解對你不儘的思念，這時候的自己以熟悉了監所內的一切，家裡的錢也花到了位！我是五常市山河鎮來的諧音！除了《槽子》裡麵的老大，還有鋪長管犯人的就是我了，都叫我《三哥》也有了自己的權利與自由空間，白天打坐思過的時候！就在黃色馬甲的確良的囚服上抽下一跟跟的絲線，躲著監控、躲著獄警、在幾十人的囚犯目光中，給你編製來寄托我對你的思念與不儘的情懷！因為你我是2006年02月09號相識，把三個數字6/2/9、作為下墜2在中間給你編製一個頸鏈，在裡麵一顆煙對男人來說！比命還要金貴！比媳婦還有親！一盒普通十塊錢的香煙到裡麵就得100元，可我真的那時舍不得抽掉，把攢下的香煙後麵的過濾嘴撕下來，作為給你編製頸鏈裡的填充物！離彆思念的的淚水在監舍黑夜裡升騰，消殞於滂沱漫長監牢內渾濁的空氣的中，那是你永遠也無法體會得到，這是自己唯一生命的支柱活下去的勇氣的！

愛，從不逗留，來去都不給理由，若是它真的要走，不會理你是不是一無所有......！

黎的曙光是美麗的，此時它已不屬於我。因為我自己的過錯，錯過了曙光之美3年愛的彼岸。此時，鐵窗監欄外夕陽西下，殘陽蕭索的輪廓和那疏落的餘輝，注定你我3年情感黎明的悔意與遺憾。這究竟是不是對你期待已久，卻終不能擁有今生無悔的戀情。終不能得到的愛？沉澱自己的罪惡，不懂自己：為何會對3年過往如此眷戀？是萬物的再生，讓許久以來隱匿於心底，對你那份愛的爆發也輪回轉世，三年與你相戀沉默寡言的蘇醒嗎？最初的3個月監牢生活就是靠著忘呼所以的編製中熬過來的，後來監牢內被監控攝像頭發現說：我破壞監所設施，管教讓我交出自己所做的東西，我死也不肯！而給我帶了15天75斤《狗連襠》的鐐銬，手和腳扣到一起。你也可曾想到，這種刑拘隻有牢頭監霸，毆打觸犯監規最嚴重的懲罰才用的。可想而知，自己15天黑白戴著它走路的時候：隻能像蝦米一樣挪著碎步來回蹭著走！當15過後摘到刑拘的一瞬，自己渾身輕的就像一隻脫困的鷹一樣能展翅高飛！！我傻傻的還認為自己值得，監牢內沒有一個說我不傻的！老大更是說:我 ER BI 我還是傻傻的笑，因為我的心裡全都是你的情、你的意、你昔日3年所有的容顏與柔情似水！

曾經3年擁有的一切而今早已灰飛煙滅、愛的顏色在你的心中早已逐漸消失、剩下的隻有彼此被傷痛塞滿的記憶。遙望未來、感覺自己成了情感玻璃罩裡的那隻愛的蒼蠅、前途光明、卻早已走投無路！！！！！！！！！！！！