哈爾濱這座城市，在經受了炙熱一天的大第在烘烤中沉入了暮色當中有了絲絲的涼意！困悶得感覺到到了心靈的空蕩，今夜的氣氛使我心中的傷痕更加痛！但不管怎樣，我知道你永遠不會看到我心裡的傷痛！曾經3年的過去，如今的自己一個人苦苦掙紮，獨自一人心痛、流淚、悲傷。原本脆弱的心，因為回憶，也隨著時間的變化而慢慢的已變得更加淚痕累累，遍體鱗傷。
哈爾濱這座城市曾經自己的人間天堂、如今，卻是自己人間地獄真實存在，天堂和地獄的距離其實隻不過就是一步之遙，當我身陷牢籠絕望無助的時候無論怎樣，人隻要好好活著。曾經的自由與擁有就會體現出人間自由和人間地獄的差距，所以，還是寫出我的在牢獄的感受，時常噩夢中的驚醒現實的回味對我自己的今後的人生之路有時候也是一種警醒。
哈爾濱這座自己如今的人間地獄，在我的體會裡麵，人之初的本性被監牢裡肮臟世俗的東西所掩蓋，人都有向善的一麵，可在監牢裡麵5個月07天的生活中迫於各種原因而丟棄了本性中的善良。慢慢的也就覺得很正常了，實際，那永遠也不會正常的。人間地獄，監牢裡的地獄黑暗傳說中的酷刑折磨人的方式，真的是應有儘有？每一天都會有新的體驗感知痛苦全新的一麵。在現實的生活中，隻因自己的疏忽而鑄成的過錯，一念之差，墜落監牢，在現實中，很多事也就是瞬間天堂和地獄的毫發距離。而今的自己時常，我跟自己對話，會解剖自己的內心，看自己的心中到底裝著有多少的仇與恨的魔鬼，如果是對自己、對彆人沒有什麼好處，就會把這種不好的東西在我的內心刪除，人活著，要對的起自己，然後再站在對方的位置去想，這樣，很多想不開的事情就會釋然。我的心裡就不會成為仇與恨得煉獄，至少我是這樣認為的，這樣做，才發現，現實生活中平凡的每一天活著真好。
人是什麼？生命會在片刻之間消失，什麼叱吒風雲，任何事情會隨著生命的結束而結束。等到知天命時，一切都已經結束。世間沒有哪裡可以買到後悔藥，懊悔與絕望在深陷監牢的日子裡隔絕了自由斬斷了親情，隻有無望灰暗的眼神穿過鐵窗監牢的緊鎖，展望哪巴掌的一塊藍天。最初的恐慌、最初的膽怯、最初的心碎、最初的絕望在監舍裡時間的推移中，以漸漸的變成麻木與冷漠的交融而苟延殘喘。感謝造物得主，讓我進了看守所，感知了人性的卑微，認識了人類的殘忍。這樣可以讓我知道了，人間的肮臟與黑暗中權錢交易無法見的陽光的一些事，因為有些事情，讓我懂的了曾經自由凡塵俗世中的可貴！同時，我很感謝造物得主開了我的心竅，讓我內心殘忍的爆發，讓我知道了自己人性的敗壞的一麵。裡麵的歲月恍然即逝，每一天過得真的很快，每一天就是如老和尚一樣的靜坐之外。開始的最初，因為在裡麵活動的機會隻有給有關係的犯人，自己一開始是從擦座便起步！每天晚上要把座便擦得比家裡飯碗還要乾淨！接著是升到了擦鋪板，每天三餐之後要把鋪板擦得灰塵不染,在後來就是到值夜班《就是為防止犯人自殺每夜分三班到每班3個小時，白天上午就不用做鋪了吃完早飯可以睡到十點才起床》！這些，稍有不慎做的不好觸犯規矩，就會受到嚴厲的懲罰！在裡麵流行這樣的一句話《照顧人不照顧事》規矩是觸犯不得！否則就是自尋死路！
哈爾濱市這座直屬市局的第二看守所，由於常年的不見陽光，裡麵的空氣不好。寄生菌的泛濫與缺乏陽光紫外線的照射自己的股癬犯了，到最後瘙癢不止潰爛化膿，讓自己每一天在病痛中情感與絕望的孤獨中輾轉，後來因為自己的體製不好又患上了重感冒在後咳嗽不止！已經連續咳嗽了將近半個月了！還記得那是一個隱晦渾濁的早晨，陽光的觸須剛剛探進進監牢內一點的時候，拌隨著自己一陣陣響徹監宿的鎮咳聲中，頭刹那的眩暈、心間一陣犯惡、咽喉裡一絲腥味竄了上來，踉蹌的起來走到到蹲便還沒等蹲下，隨即一口鮮血噴的四處都是，眼中映射出的是一副彆樣的畫麵，如一朵盛開的罌粟花充滿了邪惡與死亡的征兆！整個監舍裡一片的嘩然！老大《槽子》同情的低聲對我說到，我看他三哥《就是我》！你這次是夠嗆了隨手擦去了我嘴角殘留的血跡，無奈默然的在大哥的攙扶下回到鋪上躺了下來無助的等待死亡的降臨。其實，外人有所不知，在裡麵隻要你生病還能動不死人就會沒人理你，大不了叫來監獄的醫生給你看看，在給你點消炎藥或止痛藥就完事了，根本沒有人權、人格、人性、可言。那段日子真的不知道自己是怎麼挺過來的必竟自己活了下來，接下來的日子通過關係把自己生病的事情通知了家裡，可沒有辦法藥根本稍不進來，萬般無奈中家裡人把藥藏在棉褲《那時是在冬天》裡，買通看守夾帶了進來。可送進來的藥沒幾天，就在例行監牢內的搜查中被翻了出來，為此！還連累了《槽子》老大，藏汙納垢的地方在世人的眼裡監。可畢竟在這裡人間最底層的人，還都是有人間的一絲殘存的人性，最後在老大《槽子》的關照下，用鹽水給我洗股癬潰爛的傷口、那種感覺真的是生不如死，如刀子在一下一下在切割著自己的肌肉，疼痛難忍中老大《槽子》隻好讓幾個犯人按住我強行的給我用鹽水清洗潰爛的傷口！每天用白糖泡的鴨梨給我吃，治咳嗽，人到了這個時候命就就下賤的多了，病痛他是個魔鬼，他總能在你最脆弱身陷絕地的時候不失時機的找到你身上的弱點，然後鑽進你的身體，慢慢的，一點點的，殘忍的侵蝕你的身體，而你卻不可以拿出你的拳頭和他搏鬥，你根本不知道它在哪裡，它身在何處。因為它已經潛入你的身體，埋伏下來，在黑暗的角落裡侵蝕我，傷害我，等我感覺到他的存在的時候，自己的身體已經被病痛這個惡魔從裡麵蠶食了。此時，監牢內，它正在蠶食我。。。每每這個時候，就會想到家人的關愛你的似水柔情讓我鼓足了活下的勇氣！看著正在和絕望與仇恨兩個敵人搏鬥的我其實已經沒有什麼保護自己的東西了。此時的自己是如此軟弱無力似剛降生的嬰兒無法反抗，病痛在監牢內昏暗的燈光下冷漠的看著滿目瘡痍的自己，隨隨便便闖進了我的身體，埋伏了一個殺傷力巨大仇與很的定時炸彈。麵對你此時無情的背判它的嘴也沒有閒著，開始侵蝕我的身體。。。我終於倒下了，我倒在了人間地獄裡一個我看不見摸不著，甚至都沒有機會和它交鋒的敵人手上。
身陷牢籠想自由，此時人間地獄承受痛苦輪回的我，在承受傷痛與絕望他們全力攻擊我，招招致命！招招險惡！我躺在鋪板上望著兩個我曾經無視的敵人，我好累！真的想放棄了。。。麵對自己夢裡時常閃現的你，難道我注定要失敗？難道我這麼倒黴？困守此生監牢苟且的度日，我想到了曾經被抓的那一刻遺棄我自由的上帝，被我罵成是孬種的上帝，可是我不祈求誰的寬恕。不祈求奇跡的發生，過錯在我，是我眼睜睜看著這一切的發生，所以在我的心中早已沒有上帝。隻有無儘的仇與恨在自己的心間廝殺，我聽到有人說話，那是絕望，它又在企圖奪走那個一直支撐我的原力《生命》，我的對自由的渴望正在減弱，生命的脈動告訴我，“我已經不能支撐你了，你快死了！我要去幫助有機會活下來的人！”可是你說過隻要我不放棄自由與對你的渴望情感無悔的約定！你的生命就不會消失的，我必須站起來！哪怕我隻有一個被安放了定時炸彈和被病痛蠶食的軀殼。。。麵對病痛與絕望身體超負荷的透支在絕望的砝碼上給了我重重的一拳，打的我眼冒金星，痛徹心扉撕，可是我發現我還能知道疼痛。。。。難道是。。。上帝？我原來沒死，原來是我的生命中的倔強給了我一劑強心針，這是個自殺的行為，因為這強心針可以讓我站起來，也可以讓我隨時倒下。可是因為你，今生我最愛的女人相見的欲望讓我確實站起來了，獲得了如今的自由，不能去想這劑猛藥對我的後期傷害，眼前是要站起來打跨病痛和絕望這兩個混蛋！病痛被我的奇跡嚇傻了，原來躺在鋪上的這個男人已經不是人了，他是人與狼的混合體，野獸是沒有人性的，這狼隻有求生的本能~被嚇傻的病痛灰溜溜的跑了，我終於戰勝了它，麵對生命儘頭的萬丈深淵我又一次戰勝的是自己。可是我要問我自己，我與他戰鬥了嗎？是我在和它戰鬥還是因為你的存在3年的情感？算了，不去想了，我得繼續堅忍，可是我卻忘記了身體裡還有個致命的玩意。。。。。。病痛！你來啊！你來我就擋，因為你在！你把我打疼了我就忍，因為你在！流血了我就擦，我對疼痛麻木了，因為你在！我對咳吐血習慣了，因為你在！我的身體已經不是我的了，疼痛可以讓我覺得自己還活著，因為你在！吐血可以讓我覺得自己很清醒！因為你在！折磨累了？沒勁了？原來病痛就這麼幾招？！現在該輪到我了，可是上帝告訴我，雖然你在！你有三年的情感！可此時你已經傷痕累累了，你可以躺下來，可以閉上眼了，那種感覺引誘著我，我就差一點就從了你！又是因為你在！麵對三年的情感，原來上帝你也是個孬種，我看不起你，至少我可以鄙視你，而不是用引誘我這種下三濫的手法！每次疼痛卷土重來了，我覺得它就是一座山，壓在我身上，呼吸已經變得困難，心跳正在慢慢減弱，可是我就是不低頭，因為我心中有你，我不會向你低頭的！因為我心中有與你三年風雨相依無悔的情感，來吧，殺了我，殺了我你也得不到我的求饒的！！等你下次精疲力儘的時候就是我反擊的時候，我會從獲自由與你一世的相守百年！在心裡對自己默默低語！大鵬！撐住，我可以的，我可以頂過去的，因為我知道我還有一口氣，因為我還有殺手鐧沒亮呢！就是與你的從逢！因為我還有支撐我的力量！因為你永遠贏不了我！因為我堅信隻要我撐著，最後的勝利是屬於我們出獄相見的那一天！ 時間一點點的流逝，病在這惡略的環境中景也奇跡般讓我的康複了！
哈爾濱這座城市今晚，我獨自在淩晨憤懣困燥的黑夜中傷心、難過，絲絲的涼意吹不走我內心的煩憂對回憶起我們在一起的點點滴滴，心又開始痛的無法呼吸了，淚又開始不停的流了，才發現，原來我還是那麼的愛你，但你卻已經完全打碎了我的心，你的絕情讓我徹底的心碎，我現在開始放開自己....忘掉過去，忘掉那一段不現實3年的過去，一切都不現實，我也曾經放棄過，但發現自己真的放不開，現我終於想通了，明知道會受到傷害明知道會沒有結果，我到底還要堅持什麼？到底我在堅持多久，反反複複我想了好久好久，真的應該結束過去了，都說失去的東西你才覺得是珍貴，因為它讓你笑過，哭過，悲傷過，幸福過.....