記憶之海猶如地獄的風暴般，伴隨著午夜的噩夢節奏肆虐在我的頭腦，漸漸的，意識開始消散，好像頭腦中徘徊著一件很重要的事情，卻怎麼也想不起來。之後，深陷監牢的日子在回憶的腳步聲中降臨了……
哈爾濱這座不夜城晚風吹不赱夏日白晝燥熱的悵然 ，閉上眼，任由曾經人間地獄吹來的煉獄之風侵蝕我的□□，低聲的伴隨著靈魂腳步的獨舞，我吟唱起來，低頭寫下自己那為我而作的傷痛回憶的哀歌。深夜無眠伴著驚醒後的恐懼喚醒了所有過往的記憶，攻向靈魂最深處的傷痛的旋律。我好像聽到了自己內心惡魔們舞步的回響，為了這殺人的旋律跳躍出死亡仇恨的舞曲。折磨，有多少時間了？自己已經不記得，恐怕沒人記得了。每天每天的折磨，剝奪了我除了□□的痛苦和靈魂的掙紮外所有的一切…… 被黑暗衝昏頭腦的人啊，相比於你所帶來的傷害，這是對自己最恰當的懲罰。這些算得上什麼？在哈市第二看守所的三個多月的時間裡，由恐懼到無助再到承受折磨的演變成一種心靈的扭曲，由於自己依然熟悉了號裡的規矩並把裡麵的關係都捋順了，自然而然的就成了一人之下眾人之上的《牢頭獄霸》開始以毆打彆人來發泄自己內心的邪惡與殘忍。還記的不知是什麼時候；深夜監牢在午夜鐵門的撞擊聲中緩緩的打開,一個身影被踉蹌的推進了監門，早已習慣了午夜淩晨送犯人進來，更是懶得理他自顧自和號長《槽子》睡覺，自有手下的犯人招呼他！搜身、折磨、毆打、天剛剛放亮的時候，被一陣劇烈的咳嗽驚醒。在號裡有一個規矩，號長《槽子》睡覺的時候不能被驚醒，誰弄醒了誰倒黴，連管鋪《管人睡覺的犯人》被槽子一頓臭決，可想而知那個新送進來的犯人的下場。早飯的時候，這個人來到《槽子》走完了所有的程序我才看清楚是一個六十多歲的老人，它媽的還是個獨臂一臉的奴才像。接下來的日子裡才知道因為是涉黑才進來的，也是個在阿城區有頭有臉的人物叫《張拽子》在號裡有個不成文的規矩就是《照顧人不照顧事》，就是人可以照顧但是你要是觸犯號裡的規矩天王老子也照顧不了你。裝病耍賴逃避號裡的酷刑，偶然的機會我就是看到他的獨臂有一個棉線的織套在獨臂上死活怎麼也不肯拿下來，其實在號裡麵時間久了就會想著法折磨彆人。所以，就找了個理由讓他洗了冷水澡，扒光之後一連澆了四十多盆子的涼水，人抽了之後把他獨臂的棉套摘掉之後才發現裡麵藏了一萬多的現金，事後我和號長《槽子》通過管教把錢拿出去花掉了，沒想到的事這個老家夥的關係上來之後調到七樓的病間裡舉報了號長《槽子》是牢頭浴霸，看守所裡麵的人調查此事，又因為號長《槽子》馬上可以取保候審就可以出去了，我一人承擔了此事，帶了15天的狗鏈襠看守所懲罰犯人的一種刑拘，為此也與號長《槽子》結下了深厚的情誼，這也為自己出獄之後因為調查你的絕情背叛的真相沉淪□□埋下了伏筆。
哈爾濱這座城市，如今在著從未有過酷暑的炎熱裡是否還會想起！曾經！在哪個人世間還有陽光照射不到的暗獄裡，同情、憐憫、道德所有的底線在這裡沉淪於看守所罪惡泥潭沼澤裡而不能自拔，隨著暗夜悄悄流動於號裡四周渾濁的空氣裡，每個人每一天都在感受著、一份絕望、一份無奈、一份淒涼、一份遺棄！心在通往地獄的旋轉樓梯讓你一步步赱向深淵，開始的開始就是無望的沉淪後來就有了厭倦、習慣、傷害、絕望和冷酷 ，習慣了以折磨同類發泄心中的憤懣！！世間紅塵的一切以被看守所得高牆鐵窗所斬斷，所有的關愛、親情、都被投入了無比暗獄從此成了世間的棄嬰。我隻是我，此刻沒有什麼人可以進入我的世界，一個人還是一個人。每一天，三個飽兩個倒，以找不到回家的路。因為我害怕心靈的孤獨情感的寂寞，害怕一個人沒有你的孤單！在號裡麵以無處可逃，我隻能在做苦憶的煎熬。在看守所煎熬的日子裡，瘋了真人的人可以瘋掉似的，很多的犯人因為忍受不了長期身體與精神上的雙重壓力。精神崩潰是很常見的，吞到片、割腕、時常的發生，自己也曾經放棄過生命的想法得到解脫。其實自私一點說：或許我選擇生路忍受了一切隻因你的存在，可以讓自己有活下去的勇氣，但是我覺得這並不是我想要的，是期盼出獄後的重逢百年的相守。。。在看守所得歲月。。。去尋找回憶曾經3年的記憶來填補自己的活下去的勇氣。當人性的良知在殘忍的麵前耗儘的時候，人放鬆過了頭就成了墮落，，而把自己變成了地域裡的魔鬼。不再有愛，愛在人間地域裡沒有陽光的照射是很卑微很低賤。暗無天日的監牢裡再也感受不到曾經天的藍、水的清、空氣的清新清新、人也是如此肮臟。一切的一切顯得很變質，所有的一切看起來是如此的虛偽。人間地獄裡黑暗了，人也自然被圈黑了。永遠離不開金錢利益地位，人的心本來是紅色的，但是在我的眼裡，此刻人的心是如此的越來越黑了。人與人之間充滿了欺騙、圓謊，口上說一套，心裡又想一套。表麵跟你好，後麵又跟你下絆子。我常常看到不滿，可又不得不隨波逐流與身邊的人同流合汙徹底的沉淪在道德淪喪的泥潭。因為我法抗爭。。。隻因我必須生生存下去！！！什麼事情都是想在心裡麵，不愛交流溝通，隻是自己在懂自己。我變成了身邊人最不可了解的一個人，如果給我一個寧靜的地方，我真的可以與世隔絕？！安靜寧靜平靜，我給自己取名為靜心！我真的想靜，因為這世界太不安靜，這也許是每個人的生活方式！
哈爾濱這座城市，如今心中曾經的那些坎那些夢，跨過了又來了，夢過了又來了。如何叫我不心痛，振作吧！隻能說出來仇寫出來恨，卻做不出來！慌。我常常心慌得無藥可醫，惡夢有時回憶在監牢的日子我靈魂也快要散掉了。2008年元旦剛過，號裡傳出在春節前夕有一批犯人要下區。後來才清楚，我們所在的看守所是市局直屬的看守所，我的案件是發生在南崗區卷中連犯人要轉壓到南崗法院於看守所。在這樣的情況下就意味著我的案件快有頭了，案件的卷宗以到南崗的檢察院進入了司法程序,跟公安局在也沒有任何的關聯了。我以能失去我所能失去周身的一切，可現在還是什麼都不放過我，明明不該屬於我要麵對的事。也要讓我要承受，難道這就是人生嗎？人生必須要經曆很多磨練才能夠成長成熟?不？我隻是一個普通的教師平凡的男人，不要讓我承受一些我根本承受不來的事。我的精神快要蹦潰了，我的心裡壓力快要堵塞住了，沒地方可以釋放！在我的心裡麵，我常常覺得身邊的人不再有好人，天作孽猶可違，自作孽不可活！在哈市第二看守所裡已經熟悉旅順了這裡關係，下區到南崗看守所就是意味著從頭再來再一次的沉淪地獄！生活真的很沒味了，心中那個心結解不了，你所賦予的瘡疤一直印在在心裡麵。我還能怎麼生活？心裡想要的跟現實想要的，像是沒有未來沒有彼岸，它們隻是在反著走。忐忑不安中等待這一天的到來，夜深了，夜深人靜，徹夜未眠，我就像是一隻暗夜的狼。隻有監牢裡渾濁的空氣最知道自己，獨自一個人彷徨，睜著眼睛睡不著，思緒上滿了心口。點隻香煙，試燃儘所有的哀傷。晦暗監牢內昏暗的燈光下一個人在哭泣在憂愁，紅紅的眼，苦苦的淚。淡淡的憂，淺淺的愁。不知道自己在哈市第二看守所渡過的3個多月的監牢生活中，我以麻醉掉自己。其實醒來的時候也不是如此！早已預感你的背叛，或許在愛情之中，任感情怎麼變質。都是如今的記憶保持新鮮，即使賣掉了曾經3年的回憶，也賣不掉最後那點對你的依戀。。。。。。愛讓我受傷，愛讓我舉步為艱，把愛封在記憶裡，把痛藏在心底，拒絕再提起，讓我死了心。。
哈爾濱這座市，在金錢欲望的海洋裡你早已看不見我為你落下的眼淚，在你此時風花雪月的世界裡，你也許聆聽不到我深情的呼喚，在炙熱煩悶的子夜，你也看不見我為你日夜憔悴，感受不到釋放的心語......這些我都已經不在乎，因為在你我的故事裡，我隻知道我無法控製的想著你。在有你陪伴的日子裡，那是天堂。即使在沒有你的日子，我依然喜歡靜靜的想念著曾經的你，默默的把自己的情感隱藏，筆聲如心。2008年1月13號一個讓自己永生無法忘記的日子，監窗外巴掌大的天灰蒙蒙的時候，監道儘頭響起了管教提取犯人和鐵門金屬的撞擊的聲音，這裡麵包括下區和以判實刑轉壓監獄的犯人。《2019》收拾好物品準備轉間，相處了3個多月監牢內的獄友，有恨我的、有感激我的、有幸災樂禍的、又有羨慕的、就是在這些目光的注視下，老大《槽子》就是監牢裡的號長，語重心長的對我說：他三哥這次轉監是內定的名額，南崗看守所不比這裡好到那裡去更比這裡還要黑暗。這時鋪長《劉力楠：哈市六個警察打死一個人的主之一》過來，拿了兩包中華煙塞到我手裡，他三哥到了南崗看守所打點一下關係。在有一個話少說一切看明白了在做打算!真的無法形容自己此時的心情，地獄中的肮臟與齷齪還會有如此的兄弟情義。跨出監門的時候自己的東西太多了，身體單薄的自己隻能是踉蹌蹣跚的拖拽著自己的物品。在管教的申斥訓喝當中被驅趕到走廊的儘頭，被5人一組串聯起來用跑鏈《防止犯人逃跑的鐵鏈子鎖住雙腿的刑具》鎖在一起，每個人雙手還被銬上銬子子.因為家裡關係的緣故，高管教沒給我戴手銬，隨後被壓上囚車的一瞬，高管教輕聲的對我說：我會通知你家裡倒了哪麵我會幫你打點！操！還不是為了錢！！可此時的自己害怕初到看守所的經曆甚至到恐懼，那種惶恐令自己的心靈戰栗，使我的靈魂出竅，在最初到第二看守的遭遇自己折騰得以是滿身傷痕累累.我從內心來擔心自己。現在暴虐的自己是怎樣控製情緒，不讓自己在承受看守所痛苦煉獄之下的的折磨！ 監牢內的規矩自己以熟然於胸，誰有道行多深自己一看就明白了。不惹我是最好，犯到我絕對不會手軟，十六個人擠在囚車在警笛長鳴聲中緩緩的駛出了哈爾濱第二看守所。寂靜過後的喧嘩演繹轉瞬即逝囚車窗外的景物，我害怕曾經自由的擁有，我害怕所失去曾經的一切 ，天堂與地獄隻是一步之隔。眨眼之間自由的國度就會變成煙消雲散，隻是化成一陣煙霧，什麼也留不住抓不住，眼睜睜的看著身後的紅車世界被南崗看守所兩扇黑漆漆的鐵門緩緩的斬斷。那副悲憐的模樣知道自己的心有多寒又有多麼冷！！接受完所有的例行檢查，此時的自己心變成了空心，魂變成了空魂，我什麼也不不在乎了。因為家裡不知道自己下區轉壓到南崗看守所，沒人給交高間費被分到了《盲流子間》就是社會上到處流浪沒有人管的人。在看守所裡人是不能被善待、不能夠為自己而活著，也不能夠去為彆人而活著。殘忍的折磨是每一天必修的功課。看守所裡每個人都是自私的人。進入監門的一瞬因為我帶的東西太多了，號長也沒太難為我知道我是有門子的人，把我安排在頭鋪的第三個位置。當然，我所帶的東西有一部分遭了秧被掛分了!看守所裡人走了又有人來了人員變動很大，我剛剛進來就有睡在三鋪有的犯人看不慣故意找毛病，慢慢告訴自己安慰自己，忍耐再、忍耐、再忍耐，人生總是要麵對很多出戲，此時自己的這出戲該怎麼上演，所以在看守所裡每一個人每出戲一直都不會知道自己的結局是怎樣的收場。如今你還會想曾經3年的擁有嗎？如果你還會想到曾經的潤諾，我們情感的結局會以你絕情冷酷背叛而收場！！！分離是早晚的事，每每想到總令我心顫抖得要命告訴我為何如此背板來收場？憑什麼憑什麼？我無數次在心底裡問自己，沒沒有答案，真的。隻聽到自己心在哭泣的聲音，莫怨莫悲 ！！看守所裡的頭三天，因為號裡的一切都不熟悉沒什麼太過分的事自己就隱忍了。人走背字的時候：都說喝口涼水都塞牙縫，放個屁都蹦腳後跟！可沒有想到的事？在裡麵碰到了五常的老鄉是號裡麵的老二《崔紅日》是近十年來哈市最大的販毒的梟雄，在看守所裡頭三裡其他犯人的刁難被他壓製了而平靜的渡過。三天之後家裡知道我下區了，已經轉壓到南崗看守所就給我存了高間費這樣我就轉到彆的監牢裡。如果曾經的你走了，請一定要記住有這麼一個我，曾經出現過，隻是曾經沒有以後沒有未來。。。
哈爾濱這座市的夜，淒冷的感覺到雨中空蕩的冷漠，今夜的連綿雨悲涼的氣氛使我心中的傷痕更加痛！但不管怎樣，我知道你永遠看不到我心裡的傷痛了！曾經，我曾一個人苦苦掙紮，不聽朋友的勸誡，獨自一人心痛、流淚、悲傷原本脆的心，因為愛，也隨著時間的變化而慢慢的已變得更加淚痕累累，遍體鱗傷。從愛情的一角到另一角，這邊在傷口上撒鹽，那邊卻依然對你曾經的愛那麼執著，希望自己和你的愛會永恒的，可為什麼你的背叛卻一次次讓我的心支離破碎？謊言一次又一次讓我失望絕望也許，我注定是你情感的一個過客，也許你真的沒有真正愛過我，一直都是因為我的真誠打動了你才會說愛我，嗬，原來我真的好傻！何必一直糾纏著你不放呢？明知道愛你很痛苦，還要往火坑裡跳！再也許你假裝愛我，當你遇到自己真正愛的人時就會又假裝變心愛上他和我分了，現在才知道原來我們從頭到尾都不該在一起的，因為到最後我們是不會有結果的，因為像我這樣的處境誰會要呢？就是要了彆人也會指手畫腳，既然是這樣，那我又何必強求你和我在一起呢？像你的他對我說，我何必再去糾纏你？為何不忍著心裡的痛徹底離開你？眼淚，是我沉默此時唯一能表達的語言。傷疤是我們3年愛的結果，分手也是你給的承諾。那段回憶，已變成了折磨，像螞蟻一樣，觸進我的五臟六腑，痛的我的心支離破碎。都說，先轉身先離開的人，是比較幸福的。我的心傷，你可曾憐惜過？我的執著，你可曾珍過？為你流淚，流淚，我真的流過淚。可是你真正心疼過嗎？有沒有想過，在我轉身的時候，我心已經痛的無法呼吸？多麼希望得到你的挽留？那曾經讓我迷戀的三年回憶點點滴滴也許隨著迎麵的風，從此已經吹散到九霄雲外。曾以為原本對你執著的愛，會有永恒也都將隨著黑夜輕柔的風埋葬在昨日的記憶裡！生活中從此不再有“愛”這回事… 今晚，我獨自在雨中的黑夜裡點燃一支煙，吐出回憶起我們在一起的點點滴滴，心又開始痛的無法呼吸了，淚又開始不停的流了，才發現，原來我還是那麼的愛你，但你卻已經完全打碎了我的心，你的絕情讓我心碎的已經徹底封情鎖愛，再也再也不想去愛了，也不再接受任何人的愛，從此愛在我心中已經死了，留在我心中的隻有3年的傷痛與回憶… 你說你沒騙我，如果真的沒有，我向你要的答案你為什麼一句話回答不上來？一直轉移話題，到底有什麼委屈？乾嘛不說？曾經我們都是對彼此信任的，你真的變了。。又老是說我懷疑你而在為自己逃避這問題嗎？雖然我很多事都不太懂，但我懂的也不少啊！你明知道我早提醒過你我是受不了欺騙的，為什麼你還要那樣傷害我？你是不是有什麼苦衷？再問一句有什麼委屈？說啊！我的心真的真的好痛！你知道嗎？真的讓我很心疼。如果你真的有什麼心事你可以直接說啊！我會忍著痛徹底離開不愛我的你的，可為什麼你要那樣欺騙我呢？而不愛我也許就是想用這種方式來摧毀我的心，好讓我自己死心離開你，可我真的不知道你的用意啊！你是這樣想的嗎？是嗎？誰能告訴我？ 說了不喜歡，一個話題繞著彎，如果我們隻是擦肩而過有什麼遺憾。我知道過去一起走過的日子可以重溫卻不可以重來，我現在可以徹底的放開嗎？因為本來的認識就是一種錯誤的開始，不管我放棄的方式如何，手中責任的輕重，我都絕不後悔，因為每一次聽到曾經熟悉的聲音曾經熟悉的臉孔，都讓我忘不了過去，愛不一定會要擁有對方，喜歡也不一定會選擇，如今想來都是事已人非了，現在回頭想....不值得.....真的不值得.....每個都有自己的過去，過去的意義在於帶給我們經驗與情感的體驗，這個世界上真正屬於自己的東西並不多，如果不好好珍惜，它就會離你而去，包括愛情，親情，生活，工作，理想，諾言，追求.......很多人都說不求天長地久，隻求曾經擁有，試問：真的不在乎嗎？真的做得到嗎？我肯定地說我做不到，我不想這樣過日子，更不是因為你而讓我一生守候，這一切都是你讓有了這樣的堅持。所以我們從此又要做回陌生人。原來經曆了那麼多我和你還是屬於無言的結局。但這就是你一直想要的結果，現在我終於讓它給你實現了。所以在我的世界裡不會再有關於你的記憶.... 現在發覺真的好累了，心理負擔好重，這樣過得好累好累，所以我要放開一切，結束過去........
最近太多的事情讓我選擇了沉默，沉默但是卻有在心裡一直惦記著你。。卻又不知道自己的方向在哪裡，這種感覺真的很糟糕，讓我靜靜的理清這份煩亂，當我走出這段煩躁的時候，我希望這次能完成一個華麗的轉身，雖然我把你手機號刪了，但你那熟悉的號碼已經死死的刻在我心底想你，我很想你。我發現真的真的忘不了你。。。。。