如果當初不放手，我們會是怎樣？

三年來，這個問題時時縈繞在我心頭。

如果當初我不放手，你會不會還是在拿著“證據”跟我大吵大鬨，你會不會還是在所有人麵前表演你的哀怨，你會不會還是隻有夜深人靜才一個人活得真實？

如果當初我不放手，至少我可以每天早上都能看到你無辜的睡臉，至少我可以在這裡或那裡尋到你的蹤跡，至少不用像現在這樣一顆心都空蕩蕩的。

可是，如果當初我不放手，我又怎能知道你也是可以這麼幸福的一個人，我又怎能看到你神采飛揚、絢麗耀眼的模樣，我又怎能感覺你的快樂是真的很快樂？

想到這裡，所有的鬱結都化作微風，拂拂吹過。我想，我的決定終是對的。我隻是遺憾而不是後悔。

那一天，菲兒硬要拉我出去吃飯。剛停好車，我就看到了秦吾。她一個人慢悠悠地走在對麵的街道上，微微昂首，眯著眼，迎向太陽，渾身被金色的陽光籠罩，出塵脫俗，一副飄然世外的樣子，比聖女還聖女。我任由菲兒拉著我走到她身邊，呆呆地看著她，久久不能言語。她似看著我們，又好像沒看著我們，仿佛我們於她就是從不相識的路人丁，那樣飄遠清明的眼神隔絕了整個世界。她真的過很好啊，就連偽裝一下都不需要了。我苦笑一下，先行轉身。

其實現在，我又何曾不想真正放開，生活還在繼續，而我跟秦吾的緣分已經結束。可是，真要放開又怎能舍得？想念一個人真的是不能自主的啊。我恨不能24小時都忙得什麼空閒都沒有，隻不過，我還是得吃飯，我還是得睡覺，所以我還是得想念秦吾。想念她比吃飯睡覺還要重要，因為我曾經一兩天不睡、兩三頓不吃，可我真的找不到哪一天是沒有想念秦吾的。很多時候，閉上眼的每一下呼吸，我都能看到最後她那疏遠清冷的眼神，久久難以忘懷。

對於離婚，我的母親跟父親都是高興的，畢竟像秦吾那樣的做法不是一個豪門媳婦該有的行為。我知道彆人都不懂秦吾，但我也不想多做解釋，隻要我知道就行了，其他人與我何乾？隻是，對於父母親的催婚我還是很不耐煩。整天在我耳邊念叨菲兒怎麼好怎麼好，我真想說：既然那麼好你們就自己娶了她唄，唉，孝順也是一種折磨。

菲兒有那麼好嗎，我真不懂。於是，我又想到了秦吾。她恐怕也是希望我跟菲兒走到一起的吧，沒準這就是她為我設定的完美大結局。她又怎麼知道我的愛情都給了她一個人，或許她就算知道也是不屑的吧。秦吾，果真是一個無情的人麼？我不想這麼去認為。她該是有過愛情的，有好幾次，我都看到她眼底的深深的恨意與悲傷，如果沒有愛，又怎麼來的恨？那個人，到底不會是我。

人的感情總是很奇怪的，就像我為什麼會愛上秦吾，秦吾為什麼不能愛我，菲兒為什麼喜歡我，我為什麼不能再愛上彆人。或者，當初自私一點就好了。可惜，我們不是上帝。有的時候，看著總喜歡跟在我身邊的菲兒，我真想求上帝讓我愛上她，給所有人一個結束。終究，愛不上就是愛不上，忘不了還是忘不了。

菲兒又何嘗不是無辜？每每覺察到她的失落，我真的沒辦法那麼堅決地把她趕走，可我也同樣沒辦法給她承諾。人都說日久生情，我跟她從小時候就玩在一起，的確是生了很多很多情，很多很多的親情。如果菲兒也跟我一樣生的是親情該有多好啊，隻可惜這個世界習慣了陰差陽錯。