我記得我剛醒時，我對他們說，我要見魏棄之。可是現在，我很清楚地知道，我不想見他。我見他乾什麼啊？去被他打被他睡，被他嘲笑被他訓，在他那裡受氣又受罪嗎？

桃林公主有句話說得好啊，這狗東西，就是做不成人。魏棄之，就是一個狗東西，他都沒心生愧疚這個環節，直接跳到故態複萌了。

……我剛醒來時，很想找他問清楚，為什麼。為什麼要這樣對我，為什麼要廢我武功，為什麼一定要把事情做的這麼絕，他到底打算……

可是連長公主的宮女都知道他是什麼打算了。他要當皇帝。他把我關後宮裡。住在皇帝後宮裡的人乾嘛的，我多餘非得去問一句嗎？！

不想見這個孫子。可是又不能不見。我不去，自然會有人綁我去。那天，劉初七撤了我嘴裡的東西，問我：將軍是覺得自己吃東西舒服，還是想繼續讓我們這樣幫您呢？

我看了許多年魏棄之怎麼作惡，現在報應來了吧。明知道一個人不是好人，還要貪戀他的好意，就會落得這種下場。我算是明白了。如果狗東西看起來像個人，那是他們在裝樣子，是在哄在騙，而不是真的在做個人。但凡有一時一刻真心軟了，信了，把它們當人了，就會搞得自己也再當不成人了。

……唉。

我終於見到他了。

殿內沒有侍從，隻有他和我。感覺很不真實，像在做夢。因為——在發生了這麼多事——他睡了我，他毀了我，他廢了我後——他將要登上一個人所能企及的最高的位置後——此刻他看起來卻反而更接近我記憶中的模樣，是我熟悉的，和我最要好的那個魏子稷。他淡淡地笑著，有愉快，是不過分的愉快，恰如其分，正是一個人看到他的友人後該擁有的那種程度的欣喜。他的眼神沒了那種過頭的近乎像憎恨的灼熱，也沒有那種令我不舒服的露骨的渴望。他連開口時的語氣都如同回到舊日，熟稔的，親切的。然而他說的是：

“你那時候是不是以為我要毒死你？”

為什麼狗東西一定要假裝他是個人呢？他可以利用我的信任，給我下毒藥，廢我的武功，過後再嘲笑我的愚蠢。因為他是個狗東西，他可以這麼做。可是他為什麼一定要用這種語氣，這種態度，這種笑容來和我說話？

“那藥沒有叫人吐血的作用，”他繼續說，“曾昌仁說，你是氣吐血的。哈哈哈，氣的——劉良，”他很認真地叫我的名字，“我知道，你現在一定很恨我，巴不得想永遠見不到我。但我希望你能明白——你再也逃不掉了。”

“你錯了——我還可以去死！”

“你學會用你自己的命來威脅我了，”他幾乎是用一種欣慰的語氣對我說，“你終於知道，你對我來說意味著什麼——那你為什麼不再好好想想，我可以為了不讓你去死做出什麼？”他向我走出一步，我不禁退後了一步。他說：“你是不是覺得，初七那時候是在嚇唬你，我沒有允過他那些事。”

我……與其說是我覺得，不如說是我希望……我希望狗東西能做回人。

“‘斷手腳’，說得太溫和了，”他離我越來越近，“我說的是，‘斷四肢’——你不要逼我做到那種程度，好嗎？”他把手放在我的兩肩上，語氣溫柔，“我向你保證——你讓我有多難過，我就會讓你有多後悔。”

其實一直以來，我都很習慣服從他。因為他很聰明，很厲害，服從他確實有好處；因為他心胸狹窄，手段陰狠，不服從他會有壞處。要是那些真正的好人，真正的正人君子，一定會把自己的安危與損益置之度外，讓魏棄之這樣的手段行不通。但我，比起去做“對的事”，我更多的是在做“讓自己舒服的事”——哪怕，不對。

我感到恐懼，因為我知道。我知道他，我知道現在的情況，我知道他是認真的，我知道我在他麵前完全沒有勝算，我知道擺在我麵前隻有兩條路：服從他，憋屈地當他的男寵；對他說不，然後被他折騰的很慘，痛苦地當他的男寵。

我要是說我心裡沒有一點退縮的念頭，我就是在說大話。

我打出拳頭，被他輕易接住。沒有內力就連和他過兩招的餘裕都沒有了。這一次，他沒有露出怫色，他平靜地抓著我的拳頭，平靜地開始用力。

很痛。

他想這麼硬生生握碎我的手骨。我攻擊，對他一點影響都沒有。他繼續持續用力。很痛。我儘全力抵抗他的力量，絕望地試圖調息運功，那該死的毒藥立刻讓我痛得難以站住，直接跪下來。

我不知道為什麼我心裡覺得這麼痛苦。我覺得我此前已經接受了我再也用不了內力，武功被他給廢了；我被原來分明打不過我的人打敗時，我也沒有太多感覺；就好像受了傷，或者挨了鞭子，發生了的事，接受就可以了……

我哭了。

我接受不了。我不知道為什麼現在又突然接受不了了。總之我接受不了。我哭得難以自持，發出了響動——他一聽到我的抽噎的聲音，突然就鬆開了手，跪下來。他很關切地看著我。

我更接受不了這個。

我拿頭撞他麵門，真想撞爛他這張臉。他沒有躲，也沒有擋，發出一聲痛呼，緊接著卻把我抱住了，仿佛是要安慰我。

我突然明白了我受不了什麼：他廢了我的武功，他教給我的武功，那是他曾對我的期許。是他說我有天資，是他說我是人才——是他栽培了我——而他現在希望我是個廢物，好讓我隻能仰賴他，好讓我去做他的男寵——