你說我喜歡看你的眼淚。

我承認我的確從來不是一個高尚的人。但我的確不想看到你哭的。

可是你卻一直在哭。我蒼白的勸慰，心知無力。於是說著說著我便也哭了。

我說我想要接起你的淚水。可不想竟是這樣子的接法。

我告訴你，你從來不是一個人。

這是真的。

隻不過是愛情沒了。

你還有親情。你爸爸媽媽一直在你身邊。

你還有友情。你有好多朋友。

如果你非要說愛情是你的全部，那我沉默。

無話可說。

現在我告訴你，我流淚不是為了你。也不是為我自己。

誰都不為。

所以你也不必感到歉疚。

誰也不必同情誰。

我不同情你。也不同情任何一個人。也不需要任何人同情。

希望你能儘快好起來。

希望你快樂。

我不多說。知道你不願意聽。

一切儘在不言中。

我很好。

非常好。

一直都很好。

一個人也怡然自樂。

三

我也走進了黑影幢幢。

我也把自己放置在了一個高度。

而十樓正是一個恰到好處的高度。至少在我這裡是。

我一直都這麼以為。

站得高可以看得很遠。而太高則會讓人產生恐懼。

所以，我深愛這個房間。諾大的窗。窗外有如此淒迷的景。

我想我是帶著疲憊睡去的。不是憂傷。

醒來的時候，我做的第一件事是看時間。

五點四十。

躺在床上想著昨晚和今夜。

昨晚很開心。

今夜有些悲傷。

連在一起了，那是一個很豐富的夜晚。

至少就情緒變化來說是。

醒了就怎麼也睡不著。

或許是白天睡得夠長。

或許是外麵天太亮。

雖然下著雨。

安靜地躺了半個小時，理了理這些思緒，想著要寫首詞。

似乎是要完成某項很光榮的任務。我馬上開始執行。

腦袋裡想，用手機打草稿，修改，完成。然後寫到紙上。整個過程是又是半個小時。

我並不是一個很有才的人。寫個詞都要那麼久。

窗外煙雨蒙蒙。

想用手機發那首詞的，一切都準備好了，卻發現手機被限製了字數。

不得已，隻好放棄。

看了幾位朋友的Blog，很好。

喜歡那種文字帶來的安寧。儘管偶爾內心也會有些波瀾。可總是迅速歸於平靜。

習慣在彆人的Blog裡麵寫字。那不是煽情。隻是我一些真實的想法。或許都是很不成熟的。

請原諒，我的文字一向很爛。

我隻想把我的真實表演給人看。不管彆人願不願意。那樣我會感覺到自己是一個真實的存在。

我總以為生活是自己的，沒有人能夠代替。

七點十五分。

想到一個稱呼，我會心地笑。

嗯，要開心。加油。

我們都要好好地。

外麵依舊下著雨。

一片茫然。

七點三十五。

起床。

去“寂寞”地上網。聽歌。寫字。看文。

淅淅瀝瀝。

嗯，這樣的天氣，很好。

下午，去書城看書。我這樣安排今天。

文/殤ん莫胤、

二零一零年六月二十八日