是因為我做不到以你的妹妹這個身份陪伴你，所以隻能是你的姐姐嗎？

如果是這樣，那就做我的愛人好了。

我曾經在節目裡說過我的理想型是溫柔的，你的那份溫柔雖然不是對我展現出的，但我至少見到過，又或許你並不是我的理想型，因為雲湧而起的愛意讓我不再隻接受那個框架裡的理想型，所以我對你的喜歡更加毫不掩飾。

聖潔的少女用含著晶瑩淚珠的悲憫目光凝望著窗前，映照在發梢上的那抹溫和的斜陽也在留戀般的撫摸著驚豔的臉龐。

那是我見過你最美的樣子，它和隨後擁抱在一起的心動始終難以忘卻。

“但是如果我可以經常外出的話性格就不會是這樣了，可能會外向一點，有朋友的話也更需要合得來的朋友。”

差一點，真的差一點就做不成朋友了，也意味著你不會走進我的心裡，如果你有所變化我們就不會是彼此間知冷知熱的伴侶。

這讓我始終相信緣分。

在瑞士的第二天你悄無聲息的離開了，我第一時間發出的關切信息並沒有得到平時你耐心的回複，我總是會無精打采的盯著沒有消息推送的手機屏幕發呆。

“或許你會感受到她對待你和之前無差彆也隻是表麵，她不是無堅不摧的，總有支撐不住的那一天，哪怕是為了她你也要把這份愛埋藏在心底成為…成為你一個人的秘密。”

我很感謝娜璉告訴我這些，但我卻為這痛苦的現實折磨到心力交瘁。

很久很久以後我才明白，我對你的愛並沒有做到讓所有人都清楚，原來隻有誌效和娜璉歐尼知道，知道我喜歡你。

後來，我發現不隻是我一個人在意你，因為我感受到你周圍一道又一道熾熱的目光。

但是我，好像沒有辦法再做出改變了，就像娜璉，先前對我的保證都可以反悔，但是我不怪她，因為我們都愛慘了同一個人。

我還是在替自己試問你，真的不能接受嗎？在拒絕我以後他的出現是必然嗎？

你一定要是一副置身事外的樣子接受質問嗎？

很想回到最開始認識的那天，那時好像一切都不晚。

以朋友的身份擁抱不舍，以戀人的身份擁抱不該。