2022.某天

準高二的暑假已經過半，我的精神也麵臨崩塌。今天晚飯後我破天荒的主動出門，一是很實際很物質層麵的原因：體脂率又高了，二則散心。拿著我的老乾部保溫杯和小白傘出門，它倆可以給我安全感，連手機都被自己半強迫的留守充電。

外界的氣溫比想象中悶熱的多，天際灰蒙蒙，大概風雨欲來。漫無目的的走路，極具目的的散心。樓下的人很少，因此我沒有撐開小白，隻是用指尖勾著它繩子甩來甩去，它時而撞向我的小腿。迎麵走來並肩遛彎的幾個老太太，步履矯健，姿態昂然，真優雅。然她們經過我的時候，她們身上的花露水味卻也極香濃極統一極熟悉，熟悉到和我並不優雅的姥姥，奶奶身上的花露水味兒如出一轍。不由羨慕老太太。隻要背挺直，姿態正，人們就會想：“好優雅”——她們臉龐上的紋路與斑點太給力的消弭了美與醜的評判，年輕時的驕傲或屈辱被歲月悉數帶走了。

又聞到熟悉的味道，那來自道旁灌木叢下汪著的水，上麵還浮著蜿蜒的白沫。史鐵生說的真好：“味道是最說不清的，味道不能寫隻能聞，要你身臨其境去聞才能明了。味道甚至是難於記憶的，隻有你又聞到它你才能記起它的全部情感和意蘊。”於是我從中聞到馥鬱的花香以及洗潔精。於是我再次想起乳山。

就在昨天，奶奶還打來視頻電話邀請我去乳山，而我隻能看著屏幕裡的自己扯開尷尬的，僵硬的笑來回絕她。我必然有很正當的理由：學業繁忙。學業，多給力，心安理得搪塞一切的借口。還是昨天，晚上，我盯著數學網課的屏幕直愣愣流了淚。

《想念乳山》，重新翻開高一中的周記，發現也不儘真實。畢竟是作業嘛。真實的情況是我沒有意願去那裡了。還是不忍說出“不想”，迂回話術。小時候我想做乳山的漁民，長大後卻隻會嫌魚腥。

每次走過一個井蓋兒，就是劈頭蓋臉密密麻麻的小蟲襲麵。它們襲擊了我，或者說我驚擾了它們。突然覺得自身暗淡無望，進而覺得自己和這小蟲都多餘。

都說《天才基本法》勵誌，我快看完，焦慮卻巨大的冒出來。林朝夕對我來說就是裴之，向往而不可及，懈於及的天才。

又想到今天看到的一段話：“你太急切的想要一個答案了，想要風光的學位，想要瞬間的博學，想要意氣風發。”這說的就是我吧，心高氣傲，眼高於頂，難免落得失望，焦慮。又說“命運告訴我們操之過急就會敗北，但隻要你願意往前走，怎麼走都是往上，來日方長。”

打完這段話之後，好歹要看完今天的數學網課。之前的暑假可以屬於韓爍，但準高二的暑假卻應該屬於函數了。

2023.3.19

我就像一個NPC，永遠沒辦法跳出既定程序，即通過無底線的拖延達到絕望的高峰。這又仿佛是一種癮症，明知百般弊害，仍然重複而執拗的踏足，眼睛不帶眨一下。可我清楚這個世界大概率是個真實的世界——就算不真實，但它壟斷式的逼真在我來說就可以認作真實存在——於是我不是NPC，我完完全全是由自己的主觀能動性所支配，也就是說所謂的既定程序，跳不開的怪圈全都是因為我個人的缺點而造就——我的懶惰、遲鈍、冷漠。