初夏。

天氣時好時壞。

一大早天空就又有些陰霾了。才晴了不到兩天。

印象中的蘇州總是濕漉漉的。灰蒙蒙的天，阡陌交通，河渠縱橫的地麵。

水鄉。

江南。

那場雨，是天空的痛哭，還是大地的垂淚？是為了某個沉痛的悼念麼？

還是，這場陰霾，本就是那場哀悼的延續？

這一周好像過得很漫長。似乎又晝夜不分了。

李亮死去才不到一個星期。

一個年輕的生命，死去的前一天還在我眼前鮮活著。

一位年輕的同事。二十七歲。愛情和事業蒸蒸日上的年紀。所有的所有，在一夕之間，一瞬之間終結。

五六個晝夜顛倒而已。我竟覺漫長，我竟說漫長！是因為李亮的死麼？如果，這也算漫長，那麼，李亮死去的那一刹那，他可曾感覺到人生的漫長了麼？

確切地得知李亮意外死亡的消息是在周二晚上。也就是他死去的兩天以後。

據說是在上個周末酒醉的夜晚不慎失足溺水。

又是一次與水有關的不幸事件。

從小到大，仿佛不少朋友的生命都埋葬在水裡。五年前，小波也是死在水裡的。

小波，那個陽光明媚的少年。我永遠的兄弟。我們永遠的兄弟。

永遠不會忘記那年春節。

那年，那天，那個十七歲的少年。

都說水是生命之源。為何我卻總是見著墓地？

發乎於水，卻也止乎於水。

難道這便是傳說中的命？

我不信命。

從前我這樣對自己說，也曾對朋友如此說過。

然而，我卻仿佛一直都活在命運之中。再怎麼竭儘全力也逃不脫命運的掌控。

我想，儘管我嘴上強硬，隻怕也依然逃不脫生、老、病、死的輪回吧？一定的。或許，等不到老。

其實，我知道死亡離我一直都很近。

我不懼死。可有人信麼？

我隻是不情願就這樣死去。不甘。我還有很多事情要做。可有人認為我是在故弄玄虛，故作深沉？

有的。一定有的。而且不在少數。隻怕所有人都會這麼認為。

周四，李亮火化。我睡著了，沒去相送。

連續好幾個夜晚不睡覺，白天又睡眠不足，導致那天上午我一倒上床就沉沉睡去。便也如同死亡，感覺不到一點聲音了。以至於幾個朋友打了四五通電話叫我我都沒醒。

手機離我並不遠。我睡覺的時候習慣把手機放在我躺著就伸手可及的範圍之內。

或許，我沉睡隻因為我是害怕離彆的。尤其是這樣的送彆。生命不返，形骸俱散，到最後，唯一能找到的活過的證據竟是那一撮殘存的餘燼。

我自己經曆了很多離彆。遠離了很多人，告彆了很多地方。我的每一次離彆都是義無反顧的。每一次，我都告訴自己，即使我仍舊會回來，也必須離開。然而，我卻懼怕身邊的人的離開。送彆，更是我所極不情願的。

我一直在尋找。

記得前些日子大雄在描述自己時曾說了兩個字——畫圓。他說他給自己找了個支撐點，一直圍著那個中心在畫圓。

那個支撐點，我想應該是理想吧。或者說是信念——我們賴以在生存之上，生活之下奮鬥不息的理由。

若從這一個層麵來說，那麼，我們都在畫圓。有人一生隻為畫一個圓，有人卻畫了無數個。

所以，到最後，大雄說：這段過程不知道何時才能到達終點。

終點。那也是很多人都在尋找的吧。或許，有的人早已抵達，已經又開始了另一段過程，另一次尋覓。而有的人，或許是要用儘一生找尋。或如生命完結，隻怕也未能夠。

畫圓。終點。找尋。

隻願不要在尋找的過程中迷失了方向，丟棄了自我。

我是在找尋一個起點。我如此對大雄說。也常對自己說。

那也是我生存之上，生活之下，自我安慰的一個借口。

時間，地點，人物，機遇。起點。夢想等待起飛。

我還不曾啟航。

我常常以此來將自己從一些窘迫中解脫出來。

我很阿Q。

時間仿佛又過得很快呢。

剛才還在說漫長，現在卻又一次顛覆了自己。

你說我是不是很矛盾？