“好的，我想我們自然是會那樣的，嘻嘻。”

桃子的笑必須這樣描寫，永遠都是嘻嘻。這樣笑和她倒真的是非常貼合的。嗬嗬聽起來有一點隨意，嘿嘿有些憨，哈哈則過於渲染，嘻嘻，輕輕的也順帶有些親昵。

我常常不知道怎樣去度過一個孤獨的時光，勸導他人要學會享受寂寞，可說到底該怎樣確定何謂孤獨的時光呢？孤獨的時光並非是形式意義上而講的，並非以一個人的形式存在就構成了孤獨，而是從內心底無法對某一段時光抱有希望而產生的，在希望之中的存活，存在，時光一旦確認好打發，那也無從形成孤獨的滋味了。這樣說來，這種滋味並不好拿來享受，反而需要熬，是一種煎熬。很多人難免都有如此經曆，說起來倒也談不上是可怕的時光，總得一秒一秒走下去，隨便是在房間發呆，在窗邊發呆，在吃，在睡，即便是萬般難以躲過那種焦心的折磨，但倘若腦子還能告訴自己，一切都會過去，隻要並不想真正死去，那麼孤獨，由是帶來的寂寞，這些就變得好像是正常生活的一部分，抑或為一種。

愛情片，驚悚片，夜半我常常看著電腦並開至天亮。一部分是甜蜜或者傷感的愛情故事，非常貼近生活，一部分恐怖片，撩撥出潛伏在人類世界周邊的邪惡。兩種不斷交疊，是生與死的交替。活的美好與死亡的不邀而來，尤其在恐怖片中死亡的各種淒慘，歸根結底就變成了活著死亡都不避擔心的感覺。他們的再美好，也有他們的更淒慘，自己介於期間，本身就折中了生與死。

我當年，甚至時至今日也以為我祖母並不害怕死亡，她八十多歲的時候我們之間有過這些溝通，她確實笑著對我說，沒什麼怕的，都活夠了。

我並非因為經常思考死亡的問題而代表我對死的恐懼，這並不是辯解。我想到和祖母的對話，最為感慨與追思的是關於我祖母一生的故事。太多她熟悉的人已經先她而去，她內心是不是有人生的追憶悄然而行，是否有遺憾而無人能言，她年輕時候認為最為美好和珍貴的，到了暮年是否還可記得？……倘若我祖母還在世，我很想了解這些問題於她是否有個答案。

所以說，時間是多麼強大，甚至最為強大。什麼在他麵前最終都會褪去外層，直至內在的也必將被摧殘。這裡的摧殘並非貶義，似乎是說時間可以揭露一切真相一般。真相並不是給他人用以笑談，最終還是還給本人去自己傾聽的。追求的與得到的，失去的與重新擁有的，從前認為是美的，從前認為是對的，從前認為的一切，到了時間的終點，尋求一個答案。也說不上淒涼，也不必去思考老年癡呆症是否有這個機會，終點隻是針對有思想願意思考，並且最終履行了思考的人而言的事情。其實任誰願意思考就去思考，沒什麼強求和可希望的，很多人忙忙碌碌的，一當有問題需要思考的時候就很煩躁，最終便不如睡覺來得簡單。

我再一次回想起相當長的那段時間，那段我對於睡覺充滿恐懼的日子，我不斷地想著前一夜我是如何入睡的，我在枕邊不斷看表，時間可以就這樣滑去幾個鐘頭，每天渾渾噩噩沒有精神，然而我並不知道我到底為什麼不能入睡。是否天生精力充沛也未可知，或者是硬撐著僅僅睡不著而已？

我嘗試搜素關於抑鬱症的注解，並不能把自己歸入其中。在非常寂靜的夜晚，我到底在找尋什麼，莫非不過是年齡帶來的一種現象？直到我多日未能好好入睡，最終在得知一個消息之後足足睡夠了十個鐘頭。那是一個什麼消息？我看我終日不能好好睡眠的原因，或許是因為我每日都給自己幾個問題，然後每日等候答案，怪不得我是如此模樣，可是，我為什麼偏偏這樣給自己出題呢？

多年以來，我到底給自己出了多少年的題？一定不會是多麼重大的問題，因為何來每日裡都有要事。那麼我何須給自己出一堆待解的小題，那些小題真的那麼重要，必須我每日裡思索和解決？我倘若再不細細思考麵前這個問題，不把麵前這個問題弄透徹，那麼我將日複一日被這些困擾，永遠在一種出不來的循環之中。我知道這並不是我所想要的，可以說，我恨不能儘快問清自己以改善現狀。

在一篇有關改變的短文中，我曾讀到如若想要真正有所改變，隻有改變四樣：改變自己，改變他人，改變關係，以及改變環境。那時我就思考，在這四種改變當中，我唯一能夠做的，或許便是改變關係。改變與人，與萬物之間的關係，才是我唯一能夠做到的。我向來對相處的人確實是我的期盼，但是卻從未想過對他人的改變。甚至堅持著和一個人相處就是和本真的他相處，一切為你而變的他，並不能稱之為他。而改變環境，這更似乎非常之難，可以分作大環境和小環境，然而不論大小環境，說起改變，根本無非就是改變自身思想或影響他人思想，產生思想共鳴之下的一種共同改變。

而看起來似乎較為簡單的是改變自己，因為自己是屬於自己的一個本體，如果一個人但凡連自己都無法把握，那就沒有什麼可以把握了。決定自己看哪本書，哪一刻做什麼，一頓飯的選擇，都是一種最為簡單的自身控製。但說到江山易改本性難移，就絕非日常生活安排那般簡單。具體說起來，遇到一件需要處理的事情的時候，急躁的人確實恨不得立刻知道緣由，想出辦法；性子穩當一些的人，就可以細細聽，慢慢想。這到底說來是多年家庭生活和環境帶來的性格特點，不是一件事兩件事的醒悟就能翻轉的。縱然慢和急都非絕對的正確或者相對的好，但任誰想靠攏誰一點，也是一件難的事情。

我對於改變我自己確實做了一點措施，比如我打電話談公事會再三告訴自己，語速慢一點，慢一點。聽，多聽對方說，聽明白了，聽完了再說。但是公事之外，這條戒律就隨即解除，本性裡的反應還是隨著大腦和情緒的連鎖反應一並帶來。一再的控製似乎也就是刻意壓抑自己的真實，常常有人說起那句善意的謊言，感覺似乎有類似性。願意這樣去做的，恰是為了維護身邊的某些什麼，以善意的名義吧。當然，不排除有的人以假惺惺的模樣展現自己，最終謀取某種利益。我不屑多說，主要是因為有他的受眾，那於那兩者或許都是該的。