46 原始情感

我一路無語，就像我將整個世界都隔離開來，所有耳邊掠過的、眼前掠過的，此時於我來說無疑都是空洞無息的。天色漸淡，心情也跟著一起黯淡了起來。

說來老鼠這場劫難雖然受傷嚴重，休養恢複還有待時日，畢竟他總有好起來的一天。再說韓江，說來他似乎是徹底消失了，但到底他是活著的。而至於四毛他們，他們更還算是好好的，我也還不至為了這些而過於傷悲。然而我此刻的心情極其低落，究竟為何以至這般低落？我還不大明白……

我常常感到自己不知道人們到底都是為了什麼而忙碌，忙忙碌碌中究竟又在追求著什麼？就好像追求的是天上的星星，忽明忽暗……看起來是非常清楚的——也許。也或許根本談不上清楚——其實非常遙遠且觸不可及。

實際上，雖說沒幾個人有多麼明白所謂活著的意義，卻又似乎人人都無暇顧及這樣一個問題，而且說到底，從來也沒有一個能讓所有人折服的說法。

提到死亡，誰都知道這不可避免且終將麵對，卻都很難願意去思考這個接近‘可怕’的問題，而我常常想到這些個。

但凡我就此話題有所延展的時候——假如碰巧身邊有那麼一個能搭上話的人，往往不是被說作‘想得太多了’，就是說‘乾嘛要想那麼遠的事情’……遠嗎？我不覺得遠，我甚至覺得不明白活著的意義，便就同死亡也沒多大區彆。死亡本身真的遠嗎？我也覺得實在是非常近。

我有時候會問及自己有關這方麵的問題，具體時間說不上來，也好像時不時就會有類似行為，就是說，把自己拷問一番。

我問自己：‘你真的會死吧？’

‘當然。’內心的回答毫無顧慮。

接著又問：‘那麼，你活著的意義是什麼呢？’

這個回答起來就有些支支吾吾：‘哦，意義，意義恐怕總是各有各的吧……’我竟然自我敷衍。

自己卻終究不肯就此放過自己，仍舊追問：‘你總得明白你活著是為什麼吧，說吧，你到底為什麼活著？而且你須得知道你活著的意義，到底意義是什麼呢？’

‘容我好好想一下吧，’我冷靜思考著，試圖尋得一個可以說服自己的答案，良久，我小聲道：‘說來為什麼活著……我，我想應該是為彆人活著……至於意義是什麼，意義大約是……彆人因為我活著而能感到快樂。’

‘哦？彆人？彆人是什麼人？’我對自己一向刨根問底。

這個我回答起來乾脆了不少：‘彆人嘛，自然說的是我身邊的人，很多，親人，朋友，嗯，愛人，當然，愛人也可說是親人。’

自問自答至此，我便不再自我發問，似乎覺得答案尚可說得過去。至於到底算不算得上是合適的答案，我就此也未再思考，也不能對自己過於苛刻，無休無止吧。

不過現在，我黯然坐在車中繼續想著這個問題。

我那曾經給自己的回答到底算個什麼回答？完全可說是一個不負責任的答案。此刻我堅定地否決了之前自己似已獲得的答案——我有何資格說自己活著的意義是為了他人？

一來，我和雷鋒的思想相距甚遠（就此，我於未來之日或將觸及這本拙作的人做出一個解釋，在我們當今所處環境之下，雷鋒，是可作為一個樂於助人且不計代價的代表來看待的。至於雷鋒的其他細節，我也未做仔細查詢和了解，故而不便再發言論。）

二來，對於貫徹實施‘為人民服務’這一崇高宗旨，我更是無顏以對，幾乎從來沒有在內心跟自己說過這樣的話，或者說給自己下達過此般命令——非常高尚的命令。我實可說得上就是為了自己而活著，而且還是自私地為了自己而活著。

老鼠這一傷，自然令我想到假期第一日，我們舉家前往看望父母之事。母親當時腰上係著一條厚實的護腰帶，毛衣上沾滿麵粉，那條護腰帶說來當時就係在毛衣外，很是顯眼。她一早就給我包起餃子，而且我回家之時已經包好了整整兩屜。我父親則臥在床榻邊。說來家父家母共同特點並無幾樣，但是腰椎間盤突出這一病痛卻一同患下，可為共同點之一。

他此時已硬撐著正小心坐了起來，一邊小心著自己腰的模樣，一邊又真可謂是擠出了笑臉。珠珠跑去攙扶，讓他躺下，父親笑著搖頭道：“沒事沒事，嘿，我珠珠回來了，哈哈，想爺爺了沒？”說罷已伸手將女兒攬至懷前……

回想著那日的一幕，鼻子一時酸楚，眼淚便兀自跌落。我抬手用指尖順著臉頰輕輕把眼淚推至一旁，人側著身子蜷在座位中……望著窗外流動的光影，我開始追問自己：你娘不讓你洗碗，你就真的沒洗碗，你就真的沒有去洗碗？你，為什麼不去洗碗？還有，你怎麼沒幫你爹哪怕揉上一下腰？而且你還居然睡了一覺！你難得回家一次，你居然還睡了一覺！

是否都有過這樣的經曆？在你存在的時候，發生什麼你都未見得有所感知，而當你轉身離去，你才幡然悔悟。