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也許有些不近人情吧，但是我卻力圖接近真相。

我在假設我的她們有朝一日離我而去，我將做何表現。我知道老鐵和夏小樂的關係非比尋常，我也看到了老鐵在失去夏小樂之後短時間內的無法適應，可是最終我深深知道，這種傷痛終將逐漸埋藏於心間，而且正是因為這種不得不地被埋藏，也終將意味著他漸漸地真正離去。

我和她們自然比和夏小樂要好多了，也許身為女人的角度，我們比起老鐵和夏小樂的感情要細膩深厚地多，由此，我們的感傷也會更加深刻。但是，最終同夏小樂的離去之痛比起來又能深厚到何種地步？是哭的時間更久？低迷的時間更久？還是還能怎樣的更久呢？我也許會幾日不吃不睡，也許會為離去而一時間斷絕外界往來……可是再之後呢？我不得一樣回到我的現實嗎？我難道有那麼深重的情義以至我也跟著離去嗎？不，我知道我並沒有那個可能。我即便於我的親人，也未必能有那樣的殉情之舉。

那麼反過來呢？莫非不是一樣麼？

假如我像夏小樂一樣離去了，而且是那麼突然地離去了，一切究竟和我的設想會有什麼不同呢？我收拾完一切，默默坐回沙發沉思起來。說真的，當我想到這個彼此假設的狀況之時，我似乎被我自己給出的答案傷害到了，我覺得我很難改變我所設想的答案，而我因為無法改變的這種無奈愈發傷悲。

我不知道我是不是應該繼續傷感下去，我也無法衡量這種傷悲是否存有價值。我到底比起螞蟻來，從一個‘人的世界的角度’和從一個‘螞蟻的世界的角度’來看，我，和一隻螞蟻，到底誰的價值更大一些，我真的不得而知。而既然螞蟻的離去可以被我們看得那麼無足為奇、不足為談，那麼我的呢？我，又何嘗不是。我以巨人的角度俯瞰我所身處的人的世界，我覺得我便如同一隻螞蟻，我雖然傷悲，但是我又有所感悟：我即使身為一隻螞蟻，但是我到底是她們還知道的、還在意的，一隻螞蟻。

我為什麼突然覺得我有一種孤單的感覺？我覺得這些問題按理好像應該離我很遠，甚至不該為我所想。而一方麵，我又覺得一切太近了，我被這種近、而且這種急迫感緊緊相逼，我幾乎難以抑製般，急切地想讓她們對我的感覺有所體驗。我甚至有些恐慌，恐慌一旦毫不知曉，轉眼便將失去。

我按捺了一下我不夠平靜的心情，在房間裡來回走動了半晌，我又打開電視並且放於靜音狀態，之後我再次倒下一杯咖啡，待我完成這一切，我撥起電話來。此刻我非常清楚我的狀態，我也知道我該控製我的情緒，我第一個打給了桃子。桃子的電話鈴音是一支比較悠揚的舞曲，當聽到之後，我便試圖融合到這種‘正常’的氣氛，然而還未待我貼近，電話一時接通了。桃子在電話那邊非常大聲地喊著：“喂，聽得到嗎？我在超市呢。”

我深呼吸了一下說道：“可以啊，要不等你回去我再打給你吧，還是有些吵。”

“沒事沒事，你等我一下啊，我正排隊買單呢，馬上就可以了。”

我靜下心來回道：“好，等你。”

大約我就那麼著聽了一分多鐘的吵嚷聲，桃子便離開了超市，電話中傳來了汽車往來的鳴笛聲，不過到底背景安靜了不少，桃子說道：“喂，好了，有事麼？”

“也沒事，嗯……好像現在說有些不合適，不然還是等你回家以後再說吧。”我說。

“彆介呀，我這會兒正沒事呢，你剛好跟我說話，說著說著我就到家了，嘻嘻。”

“那……好吧，”我略微猶豫之後說了下去：“桃子，你，可聽說了夏小樂的事情？”

“哦，”桃子低下聲音道：“聽我媽說起了，哎，你說，這太意外了是吧？”

“是的，我因為這個，不知道為什麼，心裡很不是滋味。”

“彆說你了，我也一樣的。”

“是不是覺得很難接受？”

“那肯定了，我上次回家還碰到他聊了幾句，剛一聽說，我都沒法相信。”

“我也是。”

“老鐵呢，老鐵是不是也不敢相信？”桃子問。

“他倒沒有說不敢相信，我們隻通了一次電話，但是聽得出他很難過。你說，我怎麼也這麼難受？”

“一樣的，我想起來也很難受……”

“桃子。”我呆呆地喊了她一聲。

“嗯？”

我遲疑了一會兒終於還是問道：“假如要是我呢？”

“什麼是你……”桃子剛一出口馬上反應過來，接著說道：“你能不能不瞎說啊，我不回答你的問題，真討厭。”

“我不是那個意思，”我頓了一下又說：“我是說，好像生命太渺小了，隨時就沒了，是嗎？”

“嗯，我也覺得。”

“怕嗎？”

“沒覺得怕。”桃子還算得上平靜地回答道。

“最近想什麼了嗎？”我問。

“當然了，想了些問題，”桃子思考了一會兒繼續道：“總之是告訴自己要好好珍惜每天啦，你呢，你想了些什麼？”

我喝了一小口咖啡，沉悶地說道：“也差不多吧，除此之外還想了些彆的。”

“說來聽聽。”

“怕是你不想聽的。”