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這一次似乎不同往常，想來也許是白天並不適合傷感，我便由著時間淡化了自己本會就此發散的煩惱。轉而想到周六的時候要去出差，想起這個，又莫名地睜開眼睛呆了一會兒，其實我不喜歡一個人出差，雖然很多時候我難免獨自出差。不過就此我也沒有繼續深想，我望著天花板隻怔了那麼一會兒，又閉上了眼睛。

腦袋空白，我經常希望自己能夠做到讓腦袋空白。記得有一次讀一個人物訪談，那個人物說他總是會找時間放空自己，他很形象地講述了自己放空的狀態：‘放空之後，那就什麼都不存在了，我常常就是在飛機上也抓緊時間放空自己，常常會嚇到空姐，因為我明明睜著眼睛，卻定定地望著一處，她的確是喊了我，問‘先生，請問您要喝什麼，’可是那個時候我確實已經聽不到了，我已經去了另外的地方……’

似乎聽起來略微有些詭異，總之那種超脫的能耐我估計自己永遠也無法擁有，與之相比，我可以說是一個完全無法放空自己的人。不要說放空自己，我假如能一時不讓自己腦袋停止轉動怕也是難的，要說真有一個放空自己的時候，大概隻有睡著的時候還有些可能。

所以說，我這個時候不想肖蓉，也不想上班，我卻想起了老鐵和四毛那晚說的一些話來。

長久以來，我經常因為想到桃子青子還有惠麗，而深深感到一種難以言述的傷悲。我常常非常希望一種近乎完美的存在方式，彼此之間永遠似乎都須得熱情、理解，以及表達。而事實並非如此，我一日日越來越覺得我們似乎背對著背走向各自未知的遠方。

雖然我和她們也並非沒有快樂的時光，但是縱然常常也可以感到快樂，但是快樂卻非常短暫，一但一場對話結束，或者一次相見道彆，之後我最容易感覺到的還是那種滋味：我覺得一切確實已經不再當年。我們已經不再是對方於家庭之外的重心，我們甚至連偶爾的重心也已偏離。

此刻，我閉著眼睛，我感覺眼珠似乎在悄然滾動，我試著把眉頭鬆開一些，試圖好好想一下老鐵和四毛說過的話。對的，那晚老鐵和四毛跟我說起了所謂發小的感情，在此之前，我感覺在我的字典裡似乎還從未有過這種定義，但是現在我卻已經接受了這個概念。對我來說，這個概念在那晚所延伸的對話，使得我有了一種較之以前豁達的感覺，想到這裡，我還不禁微微笑了一下。

也許沒錯，我們必須走入我們新的生活，而且我們也必須改變我們對彼此的期待。我為什麼長期以來總是期望我們一如既往，而我為什麼從不曾仔細想想，如今這樣又有什麼不好？至於我們為什麼都不再是從前，這似乎更該是一個極為簡單的問題，但是問題是，現在這樣又有什麼不好？現在，我們基本了解彼此的狀況，在做什麼，過得怎樣，住在哪裡，孩子多大……我們也偶爾往來，再說說近況，再幾句問候，我們是已不再像當年那樣知曉對方所有的一切，可是就是這樣，又有什麼不好？也或者，現在的我們唯一所需要的就是對方所表達的一種記得，而我們能給予對方的，也唯有記得。

我想起了教室，這使我對自己的想法越加清楚起來。好像在我們當年，教室就是我們共同的天地，我們所有的喜怒哀樂完全要在那裡上演一般。所以我們需要對方，我們需要了解和理解，我們還需要安慰和支持。後來教室沒有了，我們出來了，我們的家從此就四散在教室的周圍，而且各自獨立，於是我們的天地變了。雖然每一個個體的天地並不大，但是於一方天地所需要的所有，已經不再是彼此所能給予的了，我們好像一個氣泡分裂出來的無數氣泡，雖然我們來自一處，然而我們卻又從此獨立。也許沒錯，也許我們這各自的天地之間的互通就是相互的關注，那便已經是最好不過，因為實在無法想象，怎麼能把我們這所有的天地再回歸到同一個地方，比如，教室。那必然是不可能的事情，而且也是毫無意義，毫無必要。

我仍然閉著眼睛亂想著。

這樣的確已經是最好的了。我能和我所在意的人還都彼此聯係，而且還都彼此牽掛，我從內心感覺到這已經極為不易。假如已經消失的，比如韓江，那難道不是更令人無奈和寒心的嗎？而且假如一切都可以深化，假如非不滿足，那麼，即使假如對方也願意告知你她所有的現在，你又能怎樣呢？對嗎，難道不是？現在已經變了環境，已經是不同的天地了，已經不再是教室了。

當我正一個人把自己徜徉在陽光下思想的海洋，電話再次震動起來，我摸了過來一看，居然是老鐵，有些邪氣一樣，剛想到這個人說的一些話就來了電話……我剛一接通他便問道：“喂，你乾什麼呢？”語氣非常生硬。

“真巧，剛才還想到你來著。”我打笑道。

“好好說，在乾嘛呢，忙不？”老鐵聽起來非常嚴肅。

我皺了皺眉頭又閉起眼睛說道：“你管得著我乾嘛嗎，我煩著呢。”

“我再問一遍，你現在說話到底方便不方便？”老鐵依然口氣嚴肅。

“不方便還跟你說半天，真是。”我嘀咕道。

“小樂走了。”老鐵冷冷地說。

“走了？去哪兒了？”我問。

“走了。”