小魚兒同學：

見字如晤，展信舒顏。

說起喜歡，我不知道從什麼時候開始，會有意的注意到你，哪怕隻是多看你一眼，都會覺得開心。但我那時，並不知道什麼叫喜歡。

我是個不開情竅的人，我理解的了友情，理解不了更進一步的喜歡與愛。而且麵對男女朋友的選擇，我當時更加傾向於男朋友。如你所知，我曾有過男朋友，隻是沒有官宣，卻在社團迎新會上帶給你看過。隻是不知道那時的你為什麼看起來不是很開心，隻打了聲招呼，就再也沒有下文。好像也是從那時起，你莫名的離我遠了些，我單純以為你是不想打擾我談戀愛，根本沒想到你是在吃醋。

好吧，我是個呆木頭，也是個很保守的人，保守到學妹當著你的麵對我表白的時候，我直接愣在原地，還是你眼疾手快的把我拽走，才避免了接下來的尷尬。

那時我已經分手，你問我喜不喜歡，我說我不知道。然後就是無邊的沉默，你兩三天都沒有理我，連工作的消息也沒有回。

不知道那時的你，在想什麼？是在想我會不會很排斥喜歡女孩子？還是在想我喜不喜歡那個學妹？還是窩在角落裡醋意大發，卻不敢在我麵前表現出來？

我不明白什麼是喜歡，所以你那夜醉酒奪我初吻，第二天醒來問我怎麼初吻還在的時候，我感到很詫異。兩個月的戀愛，連話都鮮少，隻是各自忙各自的工作，最後都處成了兄弟。況且我有多慢熱，有多害怕肢體接觸，你應該略知一二。嘴唇在大腦的感覺投射區域有多大，你應該也有些印象。那麼大的投射區域，就決定了嘴唇對觸感的敏銳度，就決定了我不會輕易和彆人接吻。

現在想來，當時有太多太多的未解之謎了。我不知道你為什麼會在學妹表白之後陷入沉默；我不知道為什麼學弟學妹會突然磕我們的CP；我不知道為什麼當他們問起我喜不喜歡你，你會用玩味的眼神看著我；我不知道為什麼吃飯的時候你會很快的吃完，然後看著我笑；我不知你為什麼會莫名其妙的警告我不要有彆的想法；我不知道你為什麼突然會很怕見我，下一秒又很乖巧的等我給你整理衣服……

現在想來，拋開喜歡不談，確實連邏輯都不能自洽。

你在試探我，也在潛移默化的引導我。

隻可惜，我並不懂。隻是覺得作為朋友而言，你可能確實不太適合。我不太喜歡猜彆人的心思，我也沒有時間和精力，也沒有耐心去破解設下的難題。但整個來說，你的可愛調皮，你的溫柔體貼，你的脆弱敏感，確實會讓我升起滿滿的保護欲與親近感。喜歡你對我笑，逗我玩，也心疼你脆弱無助的樣子，當你眼淚滑落，我就會不自覺的繳械投降，哪怕我們前兩天才吵過架。

這樣懵懵懂懂的狀態一直持續到斷聯之後。那天晚上，前所未有的痛苦揉虐著我的心臟，像是有一雙大手緊緊的攥著，痛覺不斷衝擊著我的大腦和神經，讓我眼前朦朧，又跌在地上痛哭。我不明白為什麼會這樣，為什麼失去一個朋友會讓我茶不思飯不想，為什麼失去一個朋友會讓我輾轉難眠痛心入骨，縱然我重情，但之前分分合合也不是沒經曆過，這般反應，前所未有。

我開始懷疑自己，懷疑自己是不是真的對你有彆樣的感情。當學妹再問起我，我是不是喜歡你，我猶豫了。