我是一棵海棠樹。

在我還是一棵小樹苗的時候，我是沒有靈智的，我不知道我在哪兒，我甚至，沒有意識到自己是一棵樹。

我遵循萬物守則，順應自然生長。

可我沒長多久，就被幾滴水，喚醒了靈智。

雖然開了靈智，可我依然是一棵海棠樹，我不能說話，也不能聽懂人的話。

除了，一位姑娘。

很奇怪，真的很奇怪。

我從開了靈智的那一刻起，我就能聽懂這位姑娘說的話，甚至在她沉默的時候，我都可以感受到她的心情。隻要她在這個庭院裡。

我還記得那一天，我安靜的世界突然喧嘩了起來，有兩個聲音一直在我耳邊叫嚷。吵死了，死的都被吵活了，然後我就活了。

我不耐煩的“睜開”眼睛，其實也不算是睜開眼睛，畢竟我沒有眼睛，但按照你們人類的說法，不睜開眼睛是看不見的，所以我隻能用睜開眼睛來類比了。

如果說，在睜開眼睛之前，我的心情還是不耐煩的話，那麼在我睜開眼睛看到了眼前的這位姑娘的時候，我的不耐煩就通通消散了。

我就看她一眼，就覺得這世間再也不會有這麼美好的景色了。

儘管她是我開了靈智之後，見到的第一個人。可我有一種來自樹的直覺，我再也不會見到比她更好看的人了。更好看的樹也沒有。

那一天她穿著竹青色的長裙，頭發是隨手挽的，很隨性。額邊有幾縷碎發垂落，還有些許的汗珠附在額頭上。她一雙好看的杏眼正笑意盈盈的看著她對麵的男人，她嘴角微微上揚，說：“沒事的，就是一道劃傷而已。”

那個男人說了什麼我沒聽懂，但能看出來他似乎很關心這位漂亮姑娘的手。因為他的眼睛死死盯著姑娘的左手，麵上露出擔憂的神色。

哦，他的手還一直拉著那位姑娘的左手。

我不喜歡他。

所以我不看他了，我看姑娘的左手。

那位姑娘的左手食指被劃傷了，還在往外冒血。

可能是那位姑娘說她不疼，我恰好能與她共情，她此時此刻，是真的不疼，相反，她很開心。

所以我不知道，流血受傷是會疼的。

所以我不知道，人類失血過多，是會枯萎的。

那個男人又說了一些我聽不懂的話，然後我的好看姑娘說了一句：“好。”

接著我就看見那個男人和好看姑娘各自拿著一把劍，一起離開了庭院，進屋了。

我的世界安靜了，耳邊隻有簌簌風聲。

這就是我和她的初見。

我開了靈智之後的那幾天，總能看見她，以及，那個討厭的男人。可是幾天過後，那個男人就不見了。我沒有再看見過他。

我記得那一天，那天天氣很好，太陽暖融融的，照在我的葉子上，很舒服。她就坐在我的對麵，什麼都沒有乾，就在我麵前枯坐了許久，一直看著我，又好像不是在看我。

直到有侍女喚她，她才有了多餘的話語和動作。她起身，離開了院子。

那一天，她不開心。

因為她不開心，所以我也就跟著不開心了。我看著天上的太陽，突然覺得今天的陽光好煩啊，曬得我不舒服。

那天過後，她的心情好像就好起來了。

隻是沒有那天之前那麼開心了。但也沒有那天這麼難過了。

我看著她在庭院裡看書作畫、念詩舞劍……和以往沒有什麼區彆。最大的區彆，就是以往是她和那個男人一起看書作畫、念詩舞劍，如今隻是她一個人乾這些事了。

我似乎一下子就想通了。原來，要她像以往那樣開心，關鍵是那個男人要在她身邊啊。

我不開心，那個男人隻陪了她幾天而已，而我一直都在陪著她，為什麼她的眼裡就隻有那個男人呢？

明明我才是那個一直在她身邊的人。

哦，我不是人。我隻是一棵海棠樹。我不能和她說話，我隻是立在這庭院之中，日日都可以看著她。

是她陪我的時間久，不是我陪她的時間久。

那個時候，我甚至，不能蔭蔽她。

我太矮了。

我甚至，沒有開過花。

我就在這庭院裡，日日看著她，伴著她，聽她念詩，看她作畫……

日日夜夜，我看著她的一舉一動，我感受著屬於她的情緒，我無可避免的被她吸引，那時候，我還不知道我對她這種近乎貪戀的情緒叫做什麼，直到後來，我才知道，原來這叫愛。我敢說，我是這世界上，最了解她、最愛她的樹，如果我是人類，那麼我就是世界上最了解她、最愛她的人。

我愛她。

我陪著她看過多少次春去秋來……

我陪著她度過了好幾年。

除了我剛開靈智的那幾天，我能時常見到她身邊的那個男人，後來的夏秋，我沒有見過那個男人。或者說，是每個夏天和秋天，他都不在這裡，有時候，他冬天也不回來。

他有時會在隆冬時節回來，於來年春日又匆匆離開。

在我和她單獨生活在這庭院裡的時候，我知道她是開心的，可是在開心之外，有另一種心緒圍繞著她。

這種心緒很複雜，怎麼會有高興與難過並存的情緒呢？

後來我才知道，這種情緒，叫做相思。

起初我並不知道這個詞，我是在一個仲夏知道這個詞的。

那天日落時分，她穿著淡青色長裙，頭發規規矩矩盤在腦後，手裡拿著一個信封，徑直向我走來。

哦，不是向我走來，她坐在了我麵前的石凳上，小心翼翼地拆信。

我不知道信裡寫了什麼，我隻知道她很開心。

為什麼，隻是一封信而已。她怎麼會這麼開心呢？

我還在疑惑，就聽見了她的聲音，她笑著念道：“紅豆生南國，春來發幾枝。願君多采擷，此物最相思。”

我不知道這幾句詩是什麼意思，可我發現這幾句詩好像可以讓她開心。

她反複念了好幾次：“此物最相思。”

我依然沒能理解這詩的意思。

可是在那時候，我感受到了她的情緒，她很幸福，可是她又很難過。

所以，這種情緒，叫作相思嗎？

她不再看信，我卻依然在看她。

她抬頭望向日落的方向，金色的餘暉灑在了她的臉上，她對著天邊說：“我好想你。”

我能聽懂這句話，隻要不是文鄒鄒的詩，我都能聽懂。

我也知道，她在想他。

她在難過。

相思，竟是這麼難受的詞嗎？

良久，她才把視線收回來，轉而看向了我。

我這時候看清楚了她的眼睛，亮晶晶的，她哭了。

可是她又是笑著的，她對我說：“你都這麼高了啊……”

這一聲，似笑似歎。

是啊，我長高了。

這已經是我在這個院子裡的第二年了。

可我隻在那個春天見過她思念的那個人。

原來時至今日，那個人，已經一年多沒有回家了。

這時候太陽已經完全落下了，她把信收好，轉身走進了屋。

在她離開之前，我讀懂了她的情緒，她不開心，她在難過。

我知道她在難過，可我什麼都做不了，我甚至不能陪她說說話。我發誓，在此時此刻，沒有人比我更討厭那個男人了；可我也討厭我自己，因為我也幫不了她。

兩年後的冬天，那個男人回來了。

那時候我已經很高了，我可以蔭蔽她了。等到下一年的春天，我就可以開花了。

那個男人回來那天的景象，我一直都是記得的。

那天一直下著雪，直到晚上，也不見停歇。

那天她難得穿了雪白色的長裙，天氣嚴寒，她還披了一件紅色的大氅。

她平時多穿竹青色、豆青色、多是素雅清淡的衣裙，我是頭一次見她穿這麼明豔的大氅。當整個世界都陷入雪白的時候，我被她的明豔吸引住了，我目之所及，就隻有她而已。

隻是她神色懨懨，我知道的，她情緒有些低落。

她下午從屋裡出來，就一直坐在著庭院裡。起初還有一個侍女給她撐傘，沒撐多久，她就讓那侍女離開了。

我們一人一樹對坐一下午，我在看她，她透過我，在看彆人。

直到日落西山，她終於有所動靜。

她準備起身，可是枯坐了太久，她的腿可能是有些凍著了，剛站起來的時候踉蹌了一下，差點把手裡的暖爐扔出去，就在這時，傳來了一個男人的聲音，我不知道他說的是什麼，應該是叫的她的名字。

於是我看見她，愣住了，然後有些不敢相信地轉過頭，看見了她日思夜想的那個人。

他們遙遙相望，我知道的，她很高興，十分高興。緊接著，我就聽見了手爐墜到雪上的沉悶聲音，其實聲響並不大，可是現在這個庭院裡實在是太安靜了，於是我就聽見了。

然後我看見那個男人奔著她而來，緊緊地抱住了她，她也緊緊擁住了那個男人。

天知道我看到這一幕有多煩。

可是我知道，她現在很開心，是以往那些日子中沒有過的開心。

可是我又看見她哭了。

上一次她哭，情緒是難過的。

這一次她開心，可她還是哭了。

可是開心的話，不應該是笑嗎？

我很疑惑。

接著我就聽見她說：“我好想你……”

那個男人溫柔地撫摸她的發頂，溫聲對她說了些什麼，但我猜應該也是我想你之類的話。

接著我就又聽見她說：“你會回來怎麼不早告訴我？”、“你吃飯了嗎？”、“你在西北有遇到危險嗎？”……

那個男人緩緩鬆開了她，對她說了一句我聽不懂的話，然後他就牽著她離開了庭院。

我不再能夠感受她的心緒，我看著漫天飛舞的雪花，和這世界滿目的白，度過屬於我的冬季的夜晚。

接下來的日子，隻要我能看見她，我就能看見那個礙眼的男人。

他能不能趕緊走啊，我真的很不喜歡他！！！

可是我又知道，如果他走了，她會難過的，雖然不會一直難過，可是不會像有他在的時候那麼開心。

好吧，比起討厭他想讓他離她遠點，我更希望她每天開心。

可是哪怕我也做出退讓了（儘管我退不退讓都不會影響到他們的生活，可我還是想這麼說）那個男人還是離開了。

他又走了。

這一次，甚至沒有過完冬天。

他走的那天，她來到庭院，對著我，說了很多話。

她說：“我沒有去送他。”

我沉默。

“也不知道下一次團聚會是在什麼時候。”

她很憂傷。

“近幾年戰事頻發，他作為一國將軍，自然要以戰事為先。”

她在自我安慰。

“我以往，是不信神佛的。我隻信他。他是我心目中戰無不勝的大將軍。”

她為他驕傲。

“可是今年，我看到……”她哽咽了一下，接著說：“看到他身上多了好多傷疤……”“我真的很害怕……”

“我期待每一封來自他的信，期待每一個關於西北戰事的消息；可是我又害怕收到關於西北的消息……”

她在……在害怕，在恐懼。