“我長大以後，要去一個很遠很遠的地方，在那裡沒有人認識我，我可以自由自在地活著。”我在本子上寫道。

這是一個名不見經傳的小縣城，一抬頭就能看到山，天空大多數情況下都是晴朗的，但很少豔陽高照。我對豔陽高照的定義與大家不太一樣，我覺得，隻有當陽光把這些死氣沉沉的屋子，樹木，人都照得生機勃勃，把梅溪照得波光粼粼，透過窗子把房間照得透亮透亮的，那才叫豔陽高照。

我叫落木，是一個壞小孩。

我從那個內向，懂事，聽話，成績好的小孩變成了一個情緒落差很大，有些暴躁的壞小孩，但我偽裝地很好，或者說我平時的情緒本身就很容易偽裝一一整天板著臉，縮在角落裡當一個小透明一一所以大家都沒有發現，或者說不屑於發現，因為我在班上沒有朋友，在家裡也不愛說話，和老媽聊天沒聊幾句話題就從娛樂轉到了學習上，她問我為什麼總轉移話題，我想反問她為什麼總要談這些枯燥的東西，但我不敢，所以我總是沉默。

老媽說我很乖（我討厭這個字），不像老哥成天和她頂嘴，有次老哥問她：“你喜歡我還是喜歡她？”她被問得不耐煩：“喜歡她，因為她乖，不像你天天和我頂嘴。”

我當時在畫畫（她支持我畫畫但不允許我幻想以後成為插畫家這種職業），聽到後頓了一下，繼續當透明人。可能我天生就適合當透明人吧，天生性格木訥，討厭說話，幾乎沒有任何情緒，就是現在情緒落差大也分辨不出自己現在是高興還是生氣，就是彆人在我跟前議論我我也心如止水，必竟在學校裡那幾個男生還天天傳我桃.色.新聞，莫名其妙說我壞話，我每次回家都不敢相信自己是怎麼挺過來的，但我的確挺過來了。

我骨子裡總是想嘗試一有趣的事，比如參加合唱團，參加朗誦團，寫小說，可能在潛意識裡，我總想著逃離這個讓我窒息的小鎮，儘管我才十一歲。

大人們很討厭這些事，除了寫小說，雖然它有些浪費時間，但它能提升我的文筆，有助於學習，儘管我的語文成績很好，儘管我的期末考成績總在年段第二。

生活中很多事都由不得人。我總是這樣想，哪有什麼“小孩子才做選擇，大人全都要。”就像爸爸拋棄了老媽，就像我被人說壞話一樣，都由不得人。

但我覺得就算我深陷泥潭也要充滿樂觀，說不定，說不定有過路人能把我拉上來呢……但我可能終其一生都找不到那個過路人。

後來我想，如果找不到就自己拉自己一把吧，反正我當慣了獨行俠。

所以我就拉了自己一把。

我拚命把自己塑造成一個各方麵都很厲害（其實大多數是老天爺賞飯吃）的人，乃至於同學們一想到全班誰畫畫最好，誰語文最好這種弱智問題，就回：落木！

沒有誇張，的確挺好的，但我覺得還是不夠好。

可能是被老媽的長期影響，我對我本身並不滿意：長得很醜，成績七上八下，畫畫畫得和什麼似的，字還行吧，至於聲音？你個公鴨嗓！當然，我起初並不這麼覺得，但她這麼一點醒，我悟了，暗地裡罵自己：人醜就要多讀書，分數考得和什麼似的。