顧家，我最後悔的事情之一就是沒能在18周歲成年之前把我的姓氏改成顧。顧姓在我這裡是有濾鏡的，哪怕在世界的任何一個角落，隻要你說你姓顧，我的好感度都會立馬抬高兩分。顧家，我媽媽的家，給了我和我姐姐最樸實最多的愛。我愛顧家的每個人。

劉家，他們不愛我，我不需要他們愛我。

可惜，我小時候是沒什麼眼力勁兒的。王家姑姑們對我陰陽怪氣我聽不出來，依然嬉皮笑臉的吃吃喝喝，殷勤的叫人，語氣甚至帶著討好。原來，哪怕我聽不出言外之意，我的身體卻本能的怕被討厭被嫌棄，在把話咀嚼清楚前就替我做出了選擇。現在偶爾回憶起往事都後悔的想抽自己兩巴掌，賤不賤啊你！劉家的叔叔伯伯爺爺奶奶都是看不起我們家的，準確的說是無差彆的看不起所有窮人的。當這個窮人還跟自己有著相同血液的時候，他們的鄙夷甚至是赤裸裸的，不加掩飾的，連陌生人都不如。具體表現在，我出生的那年，他們一個人都沒來看望過我，我的到來，對於他們來說，不過是這個貧困的家裡有多了一個窮鬼，沒有任何慶賀的必要，吝嗇的不願送上一句祝福。但是能怎麼辦呢？那裡畢竟是我父親出生的地方，我們也不可避免的要回去，雖然次數不多，但是每次去媽媽總是不高興的。久而久之，媽媽漸漸不願去了，姐姐更是不用說，王家奶奶本就不許她去。最後的最後就隻有我和爸爸兩個在生物意義上有絕對聯係的人回去。我沒有眼力勁兒這件事遺傳自我爸，回劉家時，麵對一眾兄弟姐妹的冷嘲熱諷，他是真的聽不懂的，隻要有酒有菜，爸爸通常是滿意的來滿意的走，可想而知一同去的我是個什麼德行。媽媽恨鐵不成鋼，即生氣爸爸沒心沒肺隻知吃喝，又生氣自己沒有本事，在劉家總抬不起頭。

小小的我，早早就見過人間的惡與善，感謝自己沒有眼力勁兒，眼裡心裡看到得都隻有好吃的好玩的，回憶裡也是開心的多，難過的少。把快樂留給小時候的我，回憶裡藏著的痛留給長大的我慢慢消化，慢慢釋懷。