花開於凡間，終在凡間落寞。

花瓣一片一片凋零，屬於它的花期就此消逝，接下來又是新的一年，不同以往這次我沒有覺得新象征，而是代表我自己的落寞。高聳威力的摩天大樓拔地而起，明晃晃的讓我眩暈，地下嘈雜的人群聲和汽車的鳴笛讓我一時分不清，如果真的一切都那麼絕望...他們不會在意世上多一個或少一個人。

初識，夢醒，死亡不會有那麼浪漫……樓下的晚風不足以吹散我心中的悲傷，眼前的景象陌生而又熟悉，在那一刻我膽怯了。可是回憶再次湧上時，那些痛苦比美好更多

那麼再見了……

心率逐漸成為一條直線—————————

不好意思我們儘力了。

宣布死亡時間下午14：22

她的葬禮就定到7月12號吧，那日天上下著傾盆大雨，確是非常悶熱，眾人手持白色玫瑰花來到我的墓碑前，這是我最討厭的花，我生前不知說了多少次可能也是因為禮儀吧我儘量往好處去想，他們把花扔到墳墓的地上濕漉漉的雨水打濕了花瓣，不知多久過去他們默默離開，我在那棺材裡開始哭泣我後悔在大好時光去選擇死亡但可是現實已經在那擺著了，我不可能死而複生隻好接受現實

次日一位少年將一朵藍色玫瑰放到我的墓前，我有些驚奇他是誰，他怎麼知道我的喜好就在我疑惑之時，他說為何好端端的女孩要在大好時光結束自己的生命雖然不知她生前的相貌或性格，下次我還會回來看你。

我遲疑了半天，我難道跟他認識？還是有過什麼過往。

上天給了我兩個選擇要不回去從新做人，要不就作為世界上的風遊蕩在世間，我選擇的是作為一縷“風” ，我清楚的聽到所有人的心聲，關於我的事情警察還在調查電視的新聞也在播報我的事情，有人說死了活該，少一個人又無所謂，有人替我惋惜覺得我在大好年華死了好可惜。手機的日記不知記了多久。就隨便概括幾條4月28日我感覺我的心情開始越來越差不過沒關係我一定能好。5月13號謝謝他的陪伴我就說我的心情肯定會好。7月17號經曆的那些事情讓我難以啟齒，8月3號突然感覺在世界找不到光明，8月6號反正已經放棄了，我辭掉了工作，在銀行取出了我存了這些年的錢，我開始大把大把的揮霍，做了我一直想做的事情，生活不就應該是這樣嗎？很快這一年過去享受開心完了我也該離開了2035年7月9號我得到了解脫……熱心的群眾打了救援電話，醫生的職責是要救死扶傷，靠著呼吸機維持了數日，我還是去世了。他們的儘力了，沒有對不起我。

總之這些天我感覺我是世界上最輕鬆的人，我在世間遊蕩看了千變萬化的人心，除了遊蕩在外，我變喜歡坐在墳墓的旁邊發呆看著天空，周圍的鬼魂們訴說著自己的遭遇，我便一一聽著，它們有時會問我，你為什麼不回去當人呢，又或者你就喜歡這樣遊蕩嗎?我的答複是上天給個大家一個劇本彼此都熟悉了劇情，隻不過做了人後記憶卻消失了，隻能慢慢演戲，或許在很久之前我就知道注定是這樣的結局，可是因為我看到了想看的人，看見了好玩的事，所以我才選擇來世間遊蕩，在生命的最後一刻我便知道我該回到我屬於的地方，畢竟人類根本不屬於世界，更不屬於這個宇宙。它們一直都不理解我說的最後一句，我自己也納悶為什麼會說出這樣的話，而他們也一樣選擇了做為清風，遊蕩在世間萬物。

那天我回到原來住的地方，看著蓋著白布的家具我不禁惋惜，樓底下就是街道，汽車在路上行駛著那熟悉的聲音和熟悉的景象我突然有點後悔我做的選擇。一陣眩暈感襲來，我在棺木旁聽到了一句一句的話語。

“好久不見，那天咱們是最後一次見麵，我真後悔沒能把我的聯係方式給你，說真的聽完你的遭遇。我還幻想你跟我在一起心情肯定會慢慢好的，的確你最後告訴我這是你第一次笑的這麼開心了。我最後悔就是沒能把我的聯係方式給你真的好抱歉。如果給你......應該還能在這個世界生活下去。”

他越是覺得自己有負罪感，我就覺得我化為灰燼都不為過，為什麼不會覺得無所謂呢？為什麼總是都要有負罪感？我到底做錯了什麼？

我早就應該想到是他，可是我努力克製自己不要太天真，因為我不想把自己的痛苦糾結於彆人或者說我的錯誤又讓一個人自責。

人類以為的親人托夢是親人想你了。其實根本不是，隻是人類太過想念罷了，我們根本沒有權利托夢，而你們認為的冥幣，燒紙。在我們的世界隻是一堆沒用的東西，那隻是你們的心理安慰罷了，何況我自己已經無法複生，這又不是小說劇情我沒有無限複活能力。我現在的願望隻是希望那位少年不要因為過錯而糾結於此，我已經從這個世界消失了。如果我那樣痛苦的活著並且下次見麵連累了你，那我又得贖罪嗎？是啊我一直都在自我否定一切都是我的原因彆人根本沒有理由錯，曾那麼多回反抗，結果卻不儘人意罷了。

曾說人類痛苦 會尖叫，受傷會有感知，那在最絕望的時候呢，花開於盛夏，轉眼又是盛夏（哈）盛夏跟絕望有什麼關係，日複一日的生活沒有一點新意，昨天，明天，去年，明年。什麼時候是個頭，他有他的人生，我有我的人生，我是否學習，是否好好工作。憑什麼彆人要介於我的生活之中指手畫腳？世界上降臨一個人，或者消失一個人，你可以期待新生命的到來，或者惋惜一個生命的消儘。可是你說什麼來感慨或是來悼念？是運用一句古詩，還是表示自己由衷的讚歎，難道我的自由，話語也要被限製嗎？卷子上的自由快樂是永無止儘的學習讀書，我曾在卷子上填滿了所謂標準答案可是真正是這樣嗎？一切都可以學習，那為什麼不允許自由呢，他們要的是那個標準答案不是有多重方式答案，永遠不會換位思考。

我的快樂與自由是被限製的，從來都是羨慕那些膽子大的人。他們無所畏懼敢於挑戰，創新，他們不會畏懼旁人的眼光，在我的印象曾那一年為了融入集體而自我改變，我不想變為自己討厭的樣子，可是受周圍影響終究得改變。

又是一個雨季，看著一顆參天大樹不曾想到底過去了多少年，樹的壽命比人類長，記得工作前的房子下的樹是那樣碧綠，再次認真看是我辭職前的夜晚，那日大雨瓢潑雨落在樹葉上為它衝去塵埃，但是卻雨卻衝不走我心中的泥土，我看過它在春日發芽長出嫩綠的葉芽，在盛夏中在陽光的沐浴下顯得格外生機，在暴雨中顯得如此清純從而顯現它的新麵目，在秋日來總結每一日，金黃的樹葉屬於秋天的浪漫。屬於秋日的輝煌，可我呢？見雨生情？那得有多麼悲觀？

還記得日記記錄到這裡時，自己把自己能笑死，這不是那種悲觀博取同情嗎？

小時候曾幻想著自由，但最終現在的實際生活情況打消了這個觀念，我不可能自由。不可能事事如意，或許我生來悲觀無法體驗人間喜怒哀樂。

比起回憶，越回憶越痛苦，那一幕幕的幻影在眼前快速閃過，“她們是正確的我比不過她們。”

“不是很有特長嗎，為什麼不展現？”“成績不好就是一切都不好......”