2021.6.21

今天是我失眠的第41天日記記錄的第一天，目前現在是小學五年級的第二學期。我想了很多事情，為什麼，我膽小，遇事都往心裡塞現在是1:23好累我想過自殺，自殘甚至其他的方式，我記錄下來並不是想得到同情，我真睡不著,好希望明天能普普通通，我隻想好好睡一覺那麼難嗎！我不是考試分低，老師講的我根本聽不進去，每天承受的是他們一遍遍叫的外號，一遍遍的打擊。我記得我以前不是這樣的，大概是吧。我忘記了自己是什麼樣子了，恐怖的吧，或許是他們形容的那樣吧。

2021.6.30

在今天我想了很多事情，比如，一個人去了往生的境界尋找自由是什麼樣呢？我向往的城市。哈，好笑，我居然沒有向往的地方了。我用指甲割過手腕，咬自己現在午牙印還未下去，我是不是真得抑鬱症了，那不是更會是他們欺負的一個對象嗎？哈哈哈好笑，明天依然如此。什麼害怕不重要了，總有一天會被發現，對於一個自暴自棄的我而言。沒有值得存在。

2021.7.1～7.2

我今天又是失眠的一天現在是1:24，怎麼說，主要現在不知道我到底是怎麼了，我不想一個暑假都這樣，我想回到那個從前的我但是好像回不去了，我最不需要的就是他們的諷刺和一遍遍的打擊。是，我承認我學習不好，不要再逼我了！在你們口中長篇大論的是我，熬夜的是我，賣慘的還是我，最後那慘樣還是我，我真如果那天控製不住我自己，我甚至比他們還期待我死的那一天，有什麼可怕的，活著才痛苦，我明明也努力了。今天是我失眠的第47天了為何會被欺負，你好騙，特殊原因，單純，破碎的家庭，不上進的成績我還有什麼意思在這個世界？

2021.7.2

今天下了一天雨，我不知道我為什麼會變成這樣，怎麼開始見景生情了？動不動就想哭，我忍不住我自己的情緒，我不明白我到底是怎麼了，我沒有辦法在開心起來了，我不想這樣，難道我要一直這樣憋著不說嗎，我已經感到絕望，希望感受會被理解。

2021.7.5-7.6

現在是0:00分又是失眠的一天我怎麼了，最近我好像出現幻覺，老是聽見有人叫我，我這幾天，晚上很晚才睡但五點多就醒了，我不知道我到底是怎麼了。

2021.7.13

前幾天根本不想打字，隻知道打遊戲也許我不是他們所說得那個優秀的人，或許我隻是那個成績差，長得不行隻會費錢，招人煩或被他沒一口一個喊外號的吧，有趣嗎？我不是一個好女孩不是你們想的那樣，總結了很多，最近沒有笑過，我隻是希望開學的時候他們不會在這麼惡毒

2021.7.14

今天是星期三，同樣，我在今天收到期待已久的製服其實挺開心的，但還是沒能緩解此時的心情，2017.5.23我進了管樂團，跟我一個聲部那個的姐姐跟我的關係很好……2018.4.5那天我看見一位害羞的女孩不知所措，對於我這個人緣旺盛的我來說...可是我怎麼也沒想到她比我還社交牛逼症我叫（名字）給（一個果凍）以後能做個朋友嗎？當然可以！2019.10.1演出從那天過後（名字）退團了，2019.11.3我聯係到此的一個朋友柳溪加入長笛樂團，2019.11.10那些人我還沒來的及問名字，之後全國爆發新型冠狀病毒......那時我還是小學大家沒有聯係方式隻能一起盼望這場疫情能夠早些結束2020.12.3寄複團的演出大家彼此都認識了，2021.5.16慶六一那一天是我最開心的一天。但是天下沒有不散的筵席。今天她們兩個是最後一次來排練，我再也聽不到那些八卦，一起在演出彩排，開溜去小賣部買糖，這些永遠停留在今天。我希望我今天聽到的是假的，僵小樂這是她的外號。希望有緣再見，現在是2:24分又是熬夜

返回時間記錄：(2022.8.11的確她不來了你是一個人沒有熟人我到底怎麼辦。)

返回時間記錄：(2022.9.12沒錯你今年也初一了在今年的9月7號徹底退團了就此跟管樂團無緣。)

2021.7.15

我不知道為什麼，以前跟我關係最好的朋友，為何我感覺很生疏，以前與她們玩時，她們是會跑過去的，但這次不一樣，她們最後說了一句，我再也不是從前那個我了，我也忘不了最後走的時候她們三個的背影。

2021.8.6

終於好像得到了解放，不知道為什麼，最近失眠更嚴重了現在是3:42，我真的不知道我怎麼了，我現在每天六點多就醒，坐到房間思考。是 (你要自律，彆讓我們總說你，看書去，你怎麼一點主見都沒有，好好學習……)希望九月份六年級開始我不不會在悲觀了

返回記錄：(2022.2.7你無法擺脫那些噩夢他們能不能不叫我外號，不嘲笑我，不打擊我，行嗎！這是我唯一記錄的地方，沒人發現，一切都得按照他們說的做，我永遠是錯的，對我無理取鬨是你們口中說的**，行我承認，我很期待我死亡的那一天。

2021.8.7

今天才發現，這個外號真好笑啊，出現幻聽，現在是2:45分，也就是8.8號，能停止嗎，我隻是希望我不被叫外號，有那麼難嗎……好想解放啊，我也想像彆人那樣啊，上天都在跟我開玩笑，失眠一天比一天嚴重，今天我七點多起來，彆人給我發的信息我都沒回，就這中午說讓我午休，能睡著就出奇跡，這已經是第13天了我想睡覺，我睡不著，現在我感覺很多人叫我，不是我不吃飯，是我吃不下，不是我不睡覺，是我睡不著。我永遠忘不了，早晨去學校他們叫我外號，把書包扔到地上，在踩上幾腳，乾的真漂亮，我永遠忘不了，把我文具盒藏起來，弄丟我文具盒，和本子，我不知道是誰乾的，但我清楚，又或者我是我自作多情了……

2021.8.9

今天我一晚上沒有睡覺，從淩晨一點多一直到現在6:35總之我昨天坐到客廳看著時間，我現在想睡又睡不著，我怎麼辦

2021.8.14

連一個，用聽歌化解自己的情緒，我真的是一個賣慘人，現在是2:04又在熬夜啊，前幾天都是昏睡過去，晚睡，早起打遊戲，一旦情緒激動，我萌生一個想法，那就是自殺，但如果死了，就見不到我想見的人，和最親的人。再見，沒有好看的衣服，享受不到那種在家的舒適，但是活著痛苦啊，我甚至現在不敢出門，我怕啊，我覺得全世界都在嘲笑我。

返回記錄：(2022.9.12突然明白可真好笑啊，真委屈為什麼不自己了斷）

(2022.10.2我雖然承認那會的確很難過委屈，甚至有自殺的念頭，但是現在尬的不敢看那段文字）

2021.8.15

麵臨即將開學，我又陷入沉思，畢竟開學後他們又開始叫我外號，欺負我，麵對一次次的考試，是我考試都是作弊的，我討厭學習，討厭考試，討厭同學，討厭老師，我不知道我怎麼了失眠不是一天兩天的事了，一天兩天時間很快。我想自由，是啊你自由給我選擇，卻不讓我選，我看中的不給我買，我花錢大手大腳，你們也理解我嗎，情緒容易失控，我很容易哭，小時候，我討厭上幼兒園，老師因為我哭，打過我，最後轉了幼兒園，班主任對我很不好，總說我，同學們看不慣我時的孤立。老師看在眼裡卻不說，在大班畢業後即將升入小學整個暑假，那也是我最開心的一整個暑假，開學後，也一直很開心，一直到四年級噩夢的開始似乎讓我的生活塗了一片黑，下半學期，因為疫情，到四月多開學，數學開始成績掉落，不及格，58分50分 47分……麵對老師的百班羞辱，同學孤立，就連最後好朋友也絕交，五年級開始，一直挺完美隻到換了同桌，剛開始也還挺好，到後來也是到今天我被他們逼成現在這個樣子。還有一個未知人，或許我不應該來到世上，我的存在是個錯誤我懷念小時候，那時候無憂無慮不用考慮任何東西我是人，不是你們嘲笑挖苦的一個出氣筒！希望開學不會這樣。

返回記錄（2022.7.21我當時有病吧，記錄的不覺得尷尬嗎，現在我就是在想，他有什麼？死了我現在也解脫，真的能被自己這當時的模樣氣死）

2021.8.17

目前在我的時間裡還有十二天就要開學，沒錯緊張又討厭是啊，又要開始被羞辱的一學期，我不是那種學習好的學霸，不是那種才華橫溢的人，我就是個無名小卒，在這種已經讓我暴躁，抑鬱的環境，某個人又插上一刀......

2021.8.20～21

畢竟人終將都要死，就當來世界一次旅遊，但我又怕失去太多，我隻有你們這些朋友了每次寫我的經曆都是哭著寫，寫不下去了。

2021.8.27

馬上就要開學了，雖然期盼，但我也不想開學，課後服務，雖然讓完成家庭作業，還有其他之類的，但是這是讓我的噩夢延遲到時間更長嗎？我怕課後不會好好讓我們寫作業，可能會繼續吐槽，我真的壓力很大。我討厭你們！

2021.8.2

說實話，挺讓人羨慕的，她最近很不開心… 現在是淩晨2:24我睡不著，我就坐在那，回想以前，對美好啊，我想回到以前，唉，是不可能的，放棄吧

2021.9.4

開學了，也過完了開學以來的第一周，好久沒記錄了啊。他們還在打擊我，嘲笑，諷刺，我搞不懂人活在世上，到底圖什麼，小學上完，初中，初中上完，高中，高中上完大學，然後找工作，不是這樣的，我隻是困了，要不就還會一堆道理開始講，為你好，我們都是為你好，真的嗎，是為我好嗎，我累了我想喊出來，想瘋狂的笑一次，為自己痛苦一場。

2021.10.8～9

這麼多天我又翻開這個記錄了，說真的，開學到現在的一個月吧我是自己也從抑鬱的心裡告訴過她們，心情是能好了許多。但我覺得我可能活不過25歲，因為雖然這幾天好了一些，不代表以後就能不抑鬱，也許到了初中高中在不知情的情況下又得來抑鬱我到時候跟誰說啊，就算我能交到新朋友，但也不好意思說，我到底屬於哪裡，我到底是什麼東西，明天月考，我知道我肯定又要掛科我是一個老師口中的壞學生，嗬也就是啊，彆人說什麼我就是什麼。但還是沒能死，為何我現在會對死這麼情有獨鐘因為我就是那個滿嘴臟話，還喜歡欺負一些人，在家又裝乖乖女，唉，這種生活什麼時候才結束啊！

2021.10.15

今天是星期五，我又失眠了，笑點低，但是這些事件都是給我的警告，我隻會說我今天小賣鋪請客，她們再說，有請過嗎，嘴上一套，心裡一套，我是去上學，又不是去認爸的和陪你鬥宮呢，是我的家庭有些缺陷，但也成了你們開玩笑的一個目標，因為我胖，一堆難聽的外號也隨之出來，我放下警惕的時候，卻突然再給我個錯不急手……

2021.11.3

現在是0:05分時間真快啊，這一年快要過完了，本以為我最近可能抑鬱症算是好點了，但是這一次我真的忍受不了啊，家人口口聲聲說我要吃什麼給我整什麼，然後呢？說好的西紅柿雞蛋麵，是什麼？你們自己說啊，我不吃嫌我事多，現在都開始玩反悔了是吧，我說一句話，相當於犟嘴，你們說什麼都是對的行了吧，我說不過你們，你們最厲害，懶得打那麼多字，反正私密的也沒人看見，我想回到小時候……

2021.11.12

座位換了，話也少了我真的我想死，這也算是我的解脫吧，畢竟我活著也隻是個累贅。見個麵能跟我做朋友的算是緣分了吧，我謝謝你們接下來我自己發泄一下心裡話吧:是我學習不好長得也不怎麼樣，比不上你們，我喜歡自己一個人待著，如果有機會我想大喊，這世界對我不公平，我自己整天神經病的用著微信演兩個角色自討沒趣嗎，我無聊啊，你們現在又不聽我說，我委屈都憋在心裡。

2021.11.16

座位換了之後我還有點想念以前了，但是有不可能回去啊，還有這周三運動會，我神經病的報了個踢毽子，這不是丟人呢嗎，還有跳大繩，我就搞不懂了溫嘉琪她們那些人絆繩就無所謂到我跳了，還直接不搖了，然後又嫌我跳不過去，我看張鈺婷你他媽就是個傻逼吧，就你有嘴啊，你就好像看不起誰啊，你就最優秀你最牛逼，不是我咒你，你肯定就哪天被人殺了，還有那數學老師說什麼咱們班90%的人上職高10%的上普高？你這說上一兩次就可以了還天天說啊，那我們走特長的呢(中高考能加多少分，就你們這種水瓶……)都是生活在地球上的人，為什麼要分出來什麼上等人，下等人你學習不好就要去什麼掃大街，那我想知道隻要哪個星球撞上地球，再來個什麼溫室效應，有什麼能夠表示人類生存過得痕跡，那個時候你告訴我人類算什麼？我真的過夠這樣的生活了，但又沒有那個勇氣，那我是個什麼啊，如果我不死這些情景會一直留存在我的記憶力，那是我一輩子都無法忘記，唉…我想安詳的去死，一個不疼的死法，我很快樂

2021.12.3

今年快要過完了，今年跌跌撞撞今年的事也發生了很多，我不知道怎麼記錄了，人都害怕生死離彆……我也一樣啊，明年，以後，我要如何麵對手機成了我唯一的寄托唉。

2021.12.6

我突然發現我最親的人……比如說媽媽，她從上個月說給我做壽司，結果一直到現在都沒有，當我今天提起時媽媽說我一定下周給你做，一直到晚上睡覺的時候還在說下周天給我做壽司，下周一定要給我做壽司，到時候買點胡蘿卜，我當時在帶著耳機看番，然後媽媽說周天一定不能忘了給我做壽司。我聽到這的時候我的心突然咯噔一下，如果有時空穿梭機我希望媽媽不要生下我她會不幸福的。也許我能明白她之前應該也是一個花季少女，穿著漂亮的裙子，開開心心而她卻遇上我從生理學上的父親，如果媽媽做錯了什麼上天你來懲罰我啊，你哪怕讓我受苦啊，在媽媽十分愛我寧可自己吃苦也絕不會讓我吃苦。

2021.12.13

真的好快啊馬上一年了，對此我今天想說的是關於我給家庭帶來的困擾那些事我雖然自己不想說，但是我會永遠記得他們終究會有一天離開我，但我不想失去啊，我也不知道我最近怎麼了老是很傷感，我一直在想能不失去他們嗎，那樂團，你是懷念當時的樂團還是當時的人那個場麵真的讓人難以忘懷，最親的人終究會離開我啊一天兩天到底什麼時候是個頭啊

2021.12.17

馬上我也快過生日了，這一年也快結束了還是同樣的話，稍許我現在跟暑假比起來能好多了，畢竟當時那會我經常失眠，但現在不是太多次失眠了。我應該好多了。

2021.12.22

本該高興的生日，卻成了我最難受的一天。其實人長大就是那一瞬間的事情而已。生日快樂

2021.12.23

2021年快過完了，但是真的十二月有好多遺憾，今年的最後呢你解脫了，沒有在跟他做同桌，相反疫情嚴重，哎，隻會唉聲歎氣。

2022.1.6