他一口咬定，就是為了好看。那如果他覺得我不戴眼鏡好看一些的話，也無所謂。

他解釋說“和你吃飯是因為，我周圍回學校的朋友，就我倆沒對象。”

我問了我倆的另一位共友，就是之前我覺得他倆很熟的那位女生，他說不清楚，沒消息。（沒聽太清楚，是沒消息還是問了，那個女生沒有回他。）

總之我心中暗喜，是不是我已經成為高於普通朋友的朋友了呢？

打車去的路上，學長看著我拿微信和朋友聊天，從前他也會看我和朋友的聊天記錄包括和我母親的。我不介意，暫時沒有什麼，他不能看的。不過也隻給他看 這就是我能給的“偏愛”。

他最開始還說“誰？哦，你沒男朋友。”帶著笑的語氣。下車後正好碰到賣花的攤位，他說“要不給你買一束，你明天發朋友圈？”有可能我聽岔了，原版本可能是“要不你買一束，明天再發朋友圈？”

我希望是前者，但我拒絕了，現在想來有點後悔，不管如何都應該買的。

吃飯全程基本是學長點的菜，烤肉嘛，也是學長在操刀，我隻負責玩手機，吃，就完事兒。

我真的太緊張了，第一次和異性還是我暗戀的人出去吃飯，我很開心，一直在和朋友聊，夾菜的手一直在抖。

不知道他是不是無聊，後來看起了比賽。中途，學長好幾次給我夾菜，叫我趕緊吃飯。我趁機，拍了兩張照片，其中一張後來被朋友看到，誇我拍的好，比他所有照片都好看。

學長脫了外套放在一邊，我好喜歡他手上的銀色手鏈。我帶的是媽媽給的景泰藍手鏈。

吃飯途中，談起了擇偶的問題，學長卻說“我堅決不談本校的。異地戀的話，疫情結束了，也可以接受。”

朋友說他長的很渣男，是那種不注重感情就很輕浮很隨便，覺得想開心就不要結果的渣。朋友，我倆達成了永遠曖昧的共識，永遠不想踏出第一步，告訴他我的心意。

吃完飯，他去挖了一碗冰淇淋。問我，要不要吃，說有好幾種口味。我說我想吃抹茶，他就用勺子，挖了一小勺在我盤子上說，“你嘗嘗能不能吃的慣？”

我試了一下，皺了皺眉，不是很好吃。搖了搖頭，癟嘴。

吃完飯，出店門，我看到一桌全是男人，我小跑到學長另一邊躲著。因為我真的有點害怕這樣的場景，害怕陌生人的打量，無論什麼意思。本質上是我害怕麵對自己的缺陷，我控製不住我的自卑感。

下樓的時候，學長說他喜歡的檸檬茶在這裡沒有店麵，我沒帶眼鏡，看不清他推薦的是哪一家。出商業樓，我又看到那個賣花的攤販，我想買一束百合，糾結於左右問學長左邊還是右邊，他說不買。

我就放下花，跟他走路回去了。一路上打打鬨鬨，他闖紅燈，我罵他沒素質。雖然沒車，但是還是比較危險。

他說我運氣好，趕上了最後一場雪，最大的一場雪，他給我隻方向，怎麼從天街回學校，他指著路牌說我們學校就在這條街上。從那以後，每每經過路牌，我都會想起那個夜晚。他故意走在路沿，我被擠到自行車道上，我在下麵推著他往裡走，他不明白我為什麼不走他左邊。

隻是習慣問題，我習慣走右邊。他開玩笑說“光天化日，拉拉扯扯，動手動腳的。男女授受不親。”

我突然有些心虛，但是強行把他往裡推了一點點。

路上他一直喊累，也講了過去和他母親的一些經曆。我爹曾經跟我說過，童年，家庭是比較隱私的信息，一般不會跟人講，不過我會和我認定的朋友說，我不知道他是不是這樣想。

我究竟是什麼呢？普通朋友？好朋友？曖昧對象？我不敢想最後一個，卻又希望是最後一個。

校門口，學長刷了臉，我跟著混了進去。他送我回了寢室樓，順便路過而已。

情人節前一天，我們一起在外麵吃了個飯，我心滿意足，不敢再奢求了。

哦想起來了，在假期裡，我們的共友裡除了師兄以外學長隻會評論我的朋友圈，不過我回複他的話，他一般也不再回複我。他也土象，不知道他是不是典型的土象處女，反正我也算典型一點的土象摩羯吧（enfp還是）。