我有一個很好的朋友，仔細算算，我們已經認識十六年了。

明明我們也都才二十多歲罷了。

我這個朋友有點奇怪，很多事情上都大度的出奇，卻又喜歡在一些細枝末節上鑽牛角尖。

我曾經和他通宵熬夜打fifa，我們專門為fifa列了個歌單，每個人選了十五首歌，總計三十首。

選的是隨機播放。

因為當時打到了半夜，我選的歌又是偏慢偏傷感的歌，我的朋友就不樂意了，強製要求我把我的歌換了。

但是我還說為什麼他的不換，他說他的歌聽起來積極一點。

像這樣的小吵小鬨在我們認識的十多年間可以說數不勝數。

我們兩人之間有點類似床頭吵架床尾和的那種感覺。

十多年的陪伴，我們互相都知道對方的脾氣性格，處事底線。

也許除了父母，他可能是世界上最了解我的人，我對他應該也是如此。

所以很多夜晚，我的腦袋裡都會冒出一個荒誕的想法。

如果我的這位朋友離去了，說的直白點，人沒了，我會怎麼樣。

首先我會沉默，我需要將自己代入這段“故事情節”。

我的腦海裡甚至都有朋友囑托我照顧他父母的情節了。

長久的沉默之後，便是一股難以的憂傷。

甚至有一種心絞痛的感覺。

即便我知道這個事情是我臆想的，不是真實的，是虛構出來的。

但我還是無法控製這種情緒。

人類是一種在長久陪伴中感情越來越深的動物，哪怕是仇恨，如果和一個人相處的夠久，突然的離開也足以讓人悵然若失。

當然，先說明我並不是斷袖之好，我對我的朋友是很單純的友情。

但是在我的心裡，我會將我認識的所有人按重要程度與關係排號。

對於我來說生命最重要的人至今還隻有四位，一位便是我的這位朋友，然後是我的父母，最後就是之前提到過的前任c。

他們在我的心裡排序不分先後，對我來說都是等同於生命幫重要的人物。

我並不認為友情會是低於親情與愛情的感情。

同樣是感情，雖然人類把他們劃好類彆、分好類型，但是在我眼裡，他們都是一樣的。

在憂傷之後，便是一種落寞感。

不知各位能否理解我的形容。

當時我在想這件事的時候，我的心情就像……

被頭發絲堵住的淋浴室出水口。

其實一點點漏，水還是能流完的，但是我沒有這個耐心，我跟不可能一點點的放水。

我想儘辦法想要把頭發絲撈出來，卻發現我隻能越做越糟。

最後在水裡淹溺。

我的情緒就像這無儘的水，將我包裹在其中，讓我無法呼吸。

我的朋友很普通。

他喜歡擺爛，沒什麼上進心，喜歡足球，喜歡桌遊。

去烤肉店最喜歡吃的不是烤肉，是石鍋拌飯。

去日料店，卻不喜歡吃生的食物，倒是炸豬排點了好幾份。

他很愛他的父母，他也喜歡鑽牛角尖，好像也沒什麼特彆的優點。

就是這樣一個普普通通的人。

其實大家身邊的人大多也很普通吧？