初識之時以為對方很神秘，富有魅力。

相處久了才覺得人人都是一樣的，但你對他卻比剛認識時更加依賴。

仿佛越普通，越讓人難以割舍。

是啊，沒人希望自己的朋友是那種和自己完全處於兩個世界的完美型人類。

普普通通的不就挺好嗎？

很多時候大家都想成為更加優秀的人。

但我覺得，越優秀，越與過去的羈絆離遠。

當然，你可以成為一個更好的人，但是我想了想，我更願意留在原地。

哪怕我的身邊，一個又一個的人離我而去。

但我仍想讓他們知道，他們回過頭來看一看的時候，會發現我還在陪伴著他們。

沒有落後他們太遠，也沒有超過他們太遠。

我所珍視的一切讓我束縛在這裡，但是我心甘情願。

我有很多次，都與我的那位朋友徹夜長談。

我們會從過去，很遠的過去，小學開始聊。

聊到初中，再聊到我們分彆上了不同的高中，最後大學卻又是同一個大學。

哦對，很有意思的是，我和我的這位朋友高考是同分，一模一樣的分數。

還真是神奇啊。

後來我們回聊到未來。

他說他碰到對的人會結婚，但是他可能這輩子都不會要孩子，他很討厭小孩子。

我說我可能連婚都不會結，婚姻對我來說太過於沉重。

我是個不喜歡負責的人，過於沉重的責任可以很輕易地將我擊垮。

他笑著說我是渣男，我也會笑著說他是不孝子。

朋友之間開的玩笑總是這樣毫無底線。

但是卻也沒有負擔不是嗎？

其實當時我有認認真真在想過。

如果，我是說如果，我再碰到c，我會不會結婚？

這是一個沒有答案的問題。

其實事到如今，我對c並沒有太多的情感，我還保留著她的微信，時常能看到她在朋友圈發著自拍。

但是卻沒有那種感覺了。

那種心動的感覺。

現在想想，我喜歡的應該是當時，那個相互許下未來的c，那個恰好此時、恰好此地的c。

我清楚的記得，我對c說過，我想和她結婚的，我想和她真的有個未來。

可惜終究大家都還是食言了。

所以我討厭騙子，到現在都很討厭，發自內心的討厭。

我厭惡我自己，也厭惡那個c。

但是我終究還是騙不了我自己的。

所以故事情節沒有如果。

我的那位朋友沒有離去，c也沒有和我走到最後。

我停止了所有的臆想，冬末的夜晚安靜的可怕，連一絲蟲鳴都沒有。

晚安，各位。

晚安，這個糟糕透頂卻又被我熱愛的世界。