我本不愛這個世界，又怎會奢望這個世界愛我。

如果我死了，請將我的骨灰分成三份，一份灑在我長大的蘭州路河裡，一份灑在我故鄉的四十頭許大郢的河裡，一份灑在我最後呆的奉賢的海裡，讓他們代替我，去見見我見過的、未見過的景色，也算我到過了。

我好像失去了愛一個人和被人愛的能力。

每晚每晚的那種被擠壓似的，喘不過氣來的感覺，每天每時每分每秒都感覺心臟被人緊捏的疼痛，讓我真的覺得這個世界實在是有些不太美好。

沒有人可以一直是少年。

如果哪天我真的想離開了，我一定會先親手殺了我的貓，後來想了想，這似乎太自私了，還是算了吧。

我並沒有想死的想法，隻是實在沒有活下去的勇氣。

當你的未來幾十年都是可以預見的重複生活時，我真的很敬佩你活下去的勇氣。

我的煙癮越來越大，可是我似乎找不到抽煙的理由，隻是好像，不抽煙的話，生活似乎就是一片空白了。

人們總說，生活就是平平淡淡的，然後偶爾的一點小驚喜就能帶來巨大的快樂，可是我的生活好像並沒有太燦爛的煙火。

我似乎是想戀愛了，但我確實是為了戀愛而去戀愛，這樣似乎對待另一方太不禮貌了，所以我放棄了。

去你媽的生活。

我躺在沙發上，北邊的陽台傳來樓下小孩嬉鬨的聲音，南邊的陽台傳來寂靜夜空中的蟲鳴聲，我躺在當中，我並不屬於任何一邊。

隨著吃的藥越來越多，記性越來越差，我忘了好多事情，可是似乎想忘的卻一個也忘不了。

我開始自言自語，在空蕩蕩的房子裡自己和自己講話，有第二個人在場的話，也許會認為我是個瘋子吧。

好像從來沒人在意我是否真的願意來到這個世界上，他們隻在乎我是否真的想離開。

又鬼壓床了，我就好像被囚禁在那，動彈不得，醒過來後我發現，我好像一直是被囚禁著的。

就這樣算了吧。

我真的無法控製我的身體，我不想摔椅子，砸東西，但是我真的控製不住。

我隻當著彆人的麵哭過兩次，一次是父親去世時，一次是父親的葬禮。

我的生活好像從不缺乏物質，但是我仍舊感覺我缺少了些什麼，我找不到它。

真的希望有誰能來救救我，但是好像又太麻煩其他人了。

我想在燦爛陽光下，然後在陽光的沐浴中安安靜靜的消失。

如果參加我的葬禮，就送我一束花吧，然後安安靜靜的離開，就當做我們相識一場，不要送花圈，太難看了，也彆吃什麼喪宴了，怪麻煩你們的。

我一個人去海邊，在路上邊走邊想，彆人都說我心裡走不出來，我就慢慢的走，慢慢的想，路走到頭了，是大海，我是走出來了還是沒走出來呢。

I can’t beat it./我走不出來。

我希望我寫的文字可以一直保存下去，讓後人崇拜，不是為了所謂的虛榮心，而是為了讓他們知道人類最乾淨、最單純的感情也能用文字表達出來。

所有的朋友都說我是個溫柔的人，可是我想我並不是，我隻是個自私到想成為所有人眼裡白月光的混蛋罷了。

我好像做了個美好的夢，醒來後我想把它記下來，可是我卻忘了夢的內容，但是依稀記得這個夢是彩色的。

今天去了鬼屋，裡麵的工作人員很敬業，但是我好像並不害怕，我明明記得我小時候都不敢一個人睡覺來著。

生活應該就是一瓶漏完氣的可樂，扔了可惜，喝了惡心。

今天打遊戲的時候，我的眼淚一滴一滴的掉，但是我並沒有傷心，亦沒有開心，可是終究是止不住，最後隻能揉紅了眼眶。