再後來，又有新人入宮，皇上來我宮中的時候便更少了，但每每來，總說我安靜懂事，隻有在我宮中才能靜下心，可以什麼都不想。或許也是天神賜福，我又有了孩子，晉位為昭儀。因身孕的緣故，皇上常來宮中看望，也是我入宮後不可多得的幸福時光。
可是總是天不遂人願，在生產時，我並未像生期家與期哲一般順利，難產而至孩子一直未能出來。太醫向皇上請示，保皇嗣還是保我時，皇上沉思良久後道，保韻昭儀吧。後麵發生了什麼，我便不知道了，因孩子久久沒能出來，我的力氣早就耗儘，暈了過去。
醒來之後，聽到這個消息，我不顧身邊人的勸阻，哭了許久，可我也說不出我是在哭未能保下我未出世的孩子，還是我與皇上近十年的情分，他卻在這件事上猶豫了。
因月中未能休養好，我的容貌與身體大不如前，皇上在月中雖常來看望，可我總覺得彼此之間比從前多添了一道屏障，將我與皇上隔得越來越遠。或許，皇上也感覺出了不同，後來來的越來越少，原來有了彆的解語花，我的安靜便再也不可貴了。我隻能悉心教養兩個孩子，將更多的愛投注到他們身上。可是，夜裡卻總會坐在窗邊，期盼著不可期盼的人到來。
等到期家與期哲成家後，我也得以晉封為妃，如何已近不惑之年，我早已不在乎所謂聖恩，隻要兩個兒子平平安安，家庭和睦，我便知足。
一日，我聽聞期哲與皇上起了爭執，忙趕過去看是因何而起。到那裡時，隻見期哲臉上赫然有個掌印，我心疼地撫著他的臉，期哲安慰我說，沒事的。我帶他回到自己宮中，叫人拿來藥給他敷上，才問發生了什麼。
原來是皇上給期哲挑好了側妃的人選，本想問過期哲後，便下旨賜婚，卻被期哲拒絕了。期哲靠在我的膝上，我輕撫他的鬢發道，那家女孩品性挺好的，你為何不願。他沉默良久才緩緩開口，我不想像父皇一樣，讓母妃傷心，我不希望我的王妃像母妃一樣日日盼著父皇，我有一個王妃就夠了。
我聽了這話，眼眶不禁濕潤，我曾以為我掩飾得很好，我不想讓孩子們留下父皇薄待母妃的印象，努力去營造一個好父親的形象，卻不知孩子其實什麼都知道，這一切給孩子帶來這樣大的影響。我摟著期哲哭了很久，像把我這幾年的苦都給哭出來。待平複情緒，我還是勸期哲去跟皇上請罪，即使不納側妃，也不該頂撞父皇，期哲也答應了。待期哲去向皇上請罪時，皇上見他態度誠懇，也不再追究這件事，父子又和好如初。
後入的嬪妃中，有一位魚蓮茗格外受寵，盛寵不斷，也極有子嗣福，位份自入宮不斷晉升，超過我被立為貴妃。皇後認為我是宮中的老人，位份不應低於這位瑩貴妃，也去勸誡過皇上，皇上卻沒有理睬。期哲聽聞也去鬨過幾次，每每都是父子倆吵得麵紅耳赤，皇上便更加抬舉瑩貴妃。我早習慣了宮中的風言風語，即便他們再議論又如何，我根本不在乎，我去勸期哲不要再去鬨了，若真將皇上惹怒了隻怕他要遭罪。期哲見我苦苦哀求，隻能不情願地答應下。
一日，瑩貴妃的父親與我的父親起了爭執，竟動起手來，其實也並不是什麼大事，不過是些皮肉傷，將養幾日便好，兩家也都沒想追究，可皇上卻下詔申飭了我的父親，讓他閉門思過。我雖心有不忿，卻也不能說什麼，去殿前脫簪待罪，皇上也叫人勸我回去了。父親閉門思過也遞了請罪折子上去，母親也登門去同魚家致歉，我本以為事情就這樣過去。
可有一日，皇上身邊總管太監說皇上召我去，我忙整裝過去。卻見期哲跪在地上，皇上一臉慍怒，我本以為又是期哲頂撞了皇上，忙跪在地上磕頭求皇上饒恕。可事情遠比我想象的要嚴重的多。期哲竟在禦膳房在皇上的菜肴中下毒，我難以置信地看著期哲，這怎麼會是我那個孝順的孩子乾的。我連連搖頭，同皇上說，期哲是被冤枉的。皇上把供詞都扔在我臉上，大罵：“證據確鑿，你還想給他開脫，你果然養的好兒子！”期哲見了，直起身子說：“一人做事一人當，這件事情母妃並不知情！”我忙去拉扯期哲，哭喊著讓他彆說胡話，期哲就這樣直直挺立，死死盯著皇上。皇上看著我們母子，沉默良久，命人擬旨要將期哲外封永不得回京。這意味著我可能永生永世再見不到期哲，這比我身死還要痛苦。我的頭重重磕在地上，求皇上回心轉意，不要將我們母子分隔異地。可直至額頭磕出血，皇上也沒有回應。期哲扶起我，自己跪下磕頭道：“兒臣領旨謝恩。”而後，期哲被侍衛帶走，我仿若失了魂一樣坐在地上，皇上站著我麵前，居高臨下地看著我道，安靜懂事是你的好處，好好揣著彆丟了。我低頭無言，隨後起身行禮離開。
過後，我去求皇後允我出宮送期哲一家離開，皇後本應允了，去請示皇上時卻被駁回了並要我在自己宮中思過。期哲離開那一日，我把身邊人都留在殿外，一個人在殿內大哭一場。
我很想一死了之，可嬪妃自戕是大罪，我不能讓期家和爹娘再惹上麻煩了。
皇上再未踏足我的宮中，還是後來皇後提議大封六宮，我才得以晉位為貴妃，此時，我已是宮中資曆最深的嬪妃了。
每每回想兒時相遇，從前總覺得是緣分天注定，如今看來，竟是我的禍。因那一句話，我把自己變得已不像自己了，韻貴妃這一輩子看似風光無限，可個中滋味誰又知曉。我曾想，若我不曾在那時遇見皇上，或許，我會如爹娘所願嫁入門當戶對的人家，夫妻恩愛，兒女孝順，我大抵是讓爹娘失望了，從十六歲嫁入東宮後，我與父母已十數年未見了。也罷也罷，讓他們忘了這個不孝女，幾個兄長與侄兒們承歡膝下，共享天倫，總好過為我擔憂茶飯不思的好。
不知，期哲過得怎麼樣，想來遠離京中也好，遠離這名利場，遠離立儲之爭，大約能過得更好。
這一輩子，我是叫那兩個字困住了。