大家都見過許多為生活奔波的人，我也看過許多在為夢想前進的人，他們無一例外都走的很艱辛。甚至有人努力拚搏的百天都敗在所謂的命運上，敗在金錢，天賦，還有家境，可他們依舊要咬牙走下去。即使世間如此戲弄他們，他們也還要活下去，因為他們知道，命運從他們一出生就已經寫好。

能為了自己去死的人實在太偉大了，他們勇敢的結束了自己的痛苦，每個人都在努力的在為自己一生不再痛苦而努力著。

“大家都能活出自己人生的光芒”雖然很多人都這麼說，可總有的人要活在彆人的陰影之下，有人渾然不知，有人心知肚明，有人掩耳盜鈴，有人無可奈何。

明明我也可以走好的棋，可卻非要套用彆人的棋法，落得個滿盤皆輸。

孔拉僅僅用手一揮，在紙上留下她獨屬的專筆，她的人生就會如同璀璨奪目的粉鑽肆意發亮，好像隻有她的人生才是白紙，可以任由她肆意改寫。

她被冠上數不儘又榮耀的稱呼，人人皆知的國民畫家，擁有數不儘的錢財，數不儘的追捧。父母口中的“後路黑暗”被她一刀劈開，出現在她身後的是走不完的光明前途，她用天賦和才華輕輕鬆鬆就碾壓了那些咬著牙不停前進的人。

每一個爬上山頂的人底下都會有一堆爬不上去的人。明明總有很多人是厭煩比自己爬的前的人，也有人在底下視為目標向著他前進，他們不斷攀比，誇獎，作對比，可當那個人一旦爬上了某一種高度，瞬間就會成為了人人所敬佩的對象，多諷刺的一件事。

孔拉被人人崇高，被人人讚賞，明明本來隻有我一個人信仰的神明卻突然有一天要公開彰顯給所有人，還受到了許多人的追捧。我心裡莫名的不甘，我心中的苦無處發泄，因為她再也不止是我一個人的小星星了。

可我這次又能拿出什麼去仰慕她，我隻不過是一個沒有成就，一個一無是處，一個□□裡流淌著肮臟血液，一個對世界造不成任何好處的小小細菌，也同時是一顆攪黃了家庭的老鼠屎，成天活在腦子裡陰暗之下的窩囊廢。和我姐姐就是兩個極端的人類，我不過是一個浪費世界資源的蛔蟲，盤旋久了就自然的感覺本應如此。

直到正主的回歸，我這個提線娃娃可以隨時被拋棄，那時我才明白我那些斑駁的經曆永遠模仿不上真正的天鵝，我被天賦和資本踩在腳下。

我以為我是醜小鴨，結果真正的天鵝蛋出現在自己的麵前，回想起自己出生時的蛋，我就知道我一直都是一個長的很醜的小鴨罷了，童話都是拿來哄小孩的，蛔蟲本質一直都是蛔蟲，蟲子永遠隻能趴在玫瑰上，做的夢太美好了所以掩蓋了現實的沉重。

家裡人招來親戚為姐姐開了酒席，甚至連輩分可以跟血緣沾不上一點關係的都來了，嘴上說著是為了慶幸開的回歸會，實際上是想來攀關係的利益酒會，一方可以結識大的關係戶，一方可以蹭剛剛興起的大熱度來提高自方的名聲。

父母那邊正在酒宴上不斷的擴大人緣，孔拉這邊也沒閒著一直在應付源源不斷湧上來的人們，無一例外都在誇獎她的東山再起，她的努力終於得到正果。估計但凡是個跟她一樣姓的，臉上的光都能發散十幾倍了。

他們都在誇獎孔拉的好，可那些認識孔拉的親戚卻隻字不提她的高三輟學，還有一個叫孔蘇的妹妹。當初在背後嚼我們家的舌根有多誇張，現在想著怎麼盈利多點名氣給自己的欲望就有多大。哪方都有利可謀，酒宴上每一個笑臉友好的麵孔下是數不儘的貪婪，黑暗底下是人性積攢出來的“社會”。

酒宴上的孔拉努力勸說每一個遇到困難的人們，跟他們陳述自己的事跡。

我心絞痛，所以用在我身上的一套也可以用在彆人身上嗎，原來對所有人都是可以一樣的麼。

那對我說的那些是客套，還是隻不過感覺我有點可憐而隨口說說的呢。我苦笑一聲，我還以為可以為我搞一次特彆呢。我現在隻不過是芸芸眾生的一個嗎，我隻不過是這棵大樹上可以隨意凋零的落葉麼。

我遠離了酒宴，走去那個小時候喜歡跟孔拉去的小陽台。自己獨坐一桌實在太落寞了，吸取這麼多酒氣和異樣的眼光還不如回到這裡多回憶一下與姐姐的記憶，至少這裡的回憶與觸摸還是暖和的。

我拿出一袋煙，看著透明袋子裡麵所剩無幾的小煙，麵露苦澀的無奈抽了支，這次用的這麼快，看來又要多買點貨了。

煙霧繚繞，不知是尼古丁上頭還是藥性上頭，我的眼睛裡隻有煙霧，充斥著我的頭腦是與孔拉的記憶。回憶起那些往事還是會讓我嘴角上揚，至少他回來了，至少她隻是我一個人的親生姐姐。

所以我依舊愛慕她，畢竟是她給予了我餘下的生命。那我要好好珍惜，我要用這副她給予的身軀，用時間證明，我比任何人都要更加喜歡她。

回到了所謂的家，我從頭到尾沒跟孔拉搭上一句話，迎麵撞上的是無儘的謾罵，可能是她剛剛結束這麼多人宴會所以心煩氣亂。

我沒有講話，默默聽著，孔拉現在罵出來讓我舒服多了，反而我感覺這才是應該對這個我這個廢物說的話，而不是強行給予我那些不符合我的道理和安慰，你要是對我太好我反而會感覺不切實際，請再多罵我一會吧，至少

我還想多聽聽你的聲音。

是我把她所有擁有的東西破壞了，我才是罪魁禍首，她應該罵我這個不要臉的賤人，我不應該出現在這個家才對。零碎的玻璃渣子再怎麼拚接都應該是碎裂的，既然所有的起因都是我，

那大家現在都很惱悔當初選擇讓孔蘇這個人出現在這個家庭中吧。我其實想過很多次，如果我是領養回來的那一切都有跡可循，可為什麼偏偏我就是親生的，對我實在太不公平了。

在家裡跟孔拉相處了一段時間後，現在的她沒有像以前在手機裡那樣對我慰問，雖然她現在天天對我進行謾罵，可至少她不會像父母那樣打我。

我發覺孔拉現在很喜歡吃零食。孔拉她在問我拿零食的時候態度也會索性對我好很多。孔拉也習慣了會天天要求我去買，可即使是利用我也開心。畢竟我終於發現我的用處了，我終於變成一個可以對家人有用的人了。

我能和孔拉生在一個房子就已經夠幸福了，我很難想象如果沒有孔拉我的人生軌跡會是怎麼樣，螻蟻不會妄想太多，所以這就已經足夠了。或許我對她的感情早已超越親情，和她的一點一滴都烙刻在我的腦海裡，所以我的感情不止是記憶，更是一種難以言喻的情感。

鏡子破裂了