暑假的第一天，也是我決定寫日記的第一天。坦白說，我也不知道寫日記的原因，可能是辯解，也可能是記錄，更可能是純粹的無聊之舉。倘若做任何事都要刨根究底，找最本質的動機，那麼生活中的很多事都做不成了。況且，我已經受夠了和自己對峙，關於這點就不多廢話，寫就是了。

其實這個決定幾天前我就想好了，並且發生的很偶然而倉促，完全不清楚它是怎麼忽然跑進了我的腦袋。後來，我告訴了林風。

“日記這種東西，我初中時好像寫過，後來覺得生活裡的東西實在沒太多值得寫，就放棄了，之後再沒有過想法。不過有一點是好的，那就是有機會反思一下自己的所想所做，不至於使自己太渾渾噩噩。”

“反思嗎？我倒沒想過。”

“其實不僅是日記，隻要是寫，隻要是認真的在排列字句，就必須要進行意識和思維的梳理。當然了，和書寫曆史一樣，這都是事後之事，有些東西你就是思考得再多，也做不到能完全還原。甚至有些地方，會有意識地進行修改，好讓某些東西更加符合自己的理解和認識。”

我沒料到僅僅是寫日記一項，林風就能扯出來好多嚴肅又充滿思辨性的東西，大概是他整天寫小說的後遺症吧，思維實在太能發散了。不過我答應他，寫過這個暑假後會把日記給他看看，至少使我不至於連一個月都堅持不下去。

暑假對我來說，也可能對所有的學生都是如此，最慶幸的就是可以多睡覺了。吃過午飯，躺床上刷會兒手機，不知不覺就睡著了。隻是忘了修改鬨鈴，到了一點四十分，又被吵醒了。同往常一樣，意識會先從各個不知何處的地方慢慢聚集，最後收攏在自己腦袋裡。十幾秒後，當我認識到這已是暑假時，意識也已經足夠清醒了。

家裡非常安靜，爸媽應該早就去工作了。桌子上留了個便簽，媽媽的筆跡，提醒我吃掉冰箱裡的西瓜。於是我邊吃西瓜邊想下午應該做些什麼事，寫作業自然是不可能的，玩一下午手機也太無聊。我忽然想起來，而且也有些後悔，放假之前竟然沒和同學商量商量，人多點可玩的總會多些的。

我似乎見他們商量過，不過大多都是出去玩的計劃，畢竟德州就這麼個小地方，好玩的早已玩遍。我沒參與其中，因為自己不大願意往外跑，再說了，外麵有什麼呢？他們要去的，無非是北京上海，再或者是東邊的青島煙台幾個沿海城市。總之，是人很多的地方。

步東方曾經來找我商量過，說打算假期裡練練長跑，就在中心廣場那個跑道，讓我陪著一起，另外起督促的作用。其實我想督促是不必要的，除非他的目的真的是練長跑。但我早就知道，無論他忽然冒出什麼主意來，出發點都隻有一個，那就是怎麼才能遇到一些好看的妹妹。也許那裡確實有不少好看的妹妹，我沒仔細觀察過，人很多這點卻是沒必要懷疑的。

等吃完西瓜，我仍沒決定下午的安排。透過窗戶往外看，太陽依然很烈，似乎不是一個出去的好時機。但一個念頭忽然跑進了我的腦袋裡，對，我要出去。出去乾什麼？不知道，我要做的就是，在不適合出去的時候出去，要做一件不合時宜的事。等我把這個決定做好後，忽而覺得有點興奮起來，似乎自己比堂·吉訶德更堂·吉訶德，阿Q的淺薄可笑對我來說也是真的淺薄。因為我意識到了自身的處境，之後又做出了更加離譜的事情，所以我對他們完成了超越，我真是……我真是太無聊了！

匆忙換了身衣服，幾秒後我就下了樓。

因為小區坐落在東邊的開發區，所以相對於市區來說，人的密度要低不少，而且看起來路就更加的寬闊了。從小區門口出來，沿著路旁的林蔭道，我直接朝南走去。

天真的很熱，儘管一直走在樹蔭下，我仍能感到一陣陣的熱浪吹來。抬眼看去，不見一個步行的路人。我開始有點後悔，所謂的不合時宜，看來也是一件無聊的事情，而且還增添了身體上的不舒適。

不知為何，阿Q極其相關的東西又出現在了我的腦子裡。“他早想在路上拾得一注錢，但至今還沒有見；他想在自己的破屋裡忽然尋到一注錢，慌張的四顧，但屋內是空虛而且了然。”當時讀到的時候，我就覺得很搞笑，具體說不上來為何，隻覺得阿Q怎麼會如此地幼稚。而現在，“董立想在路上忽然遇到一件有趣的事，比如撿到某種奇怪的東西，或者能目睹一場車禍。但是他茫茫然走了半天，一無所獲。”

大約幾十分鐘後，不記得往東拐了幾個彎，我來到了一條陌生的路上。而且，路旁的人行道上也沒有種什麼樹。這可能是開發區的郊區了，因為路上車很少，行經的基本也都是貨車之類的運輸工具。我站在丁字路口旁，猶豫著是不是繼續走下去。

遠處，駛來了一列卡車，每輛車上都裝滿了石子。隨著它們的臨近，發動機的“嗡嗡聲”也越來越重。可能因為貨物太重了，它們行駛地並不快，隻像一個個賣力工作的機械巨獸，氣息穩定均勻，全不在乎頭頂的烈日。偶爾有石子從車上滑下來，還沒來得及滾遠就被後麵毫無知覺地軋碎，哢哢作響，最後留下幾點斑斑白跡。

可能我又多愁善感了吧，張怡如果在旁邊的話，我會把心裡的感受告訴她，而她肯定也會那麼說我。儘管她不能完全理解我的意思，但我還是想告訴她。我希望她能瞬間出現在我的旁邊，把那句重複過很多次的話再說一遍。

“你神經病吧，又想這些沒用的。”

儘管夾雜著一些寬慰，但回憶和想念，完全是一件讓人痛苦的事情。況且同張怡分手之後，我便不願意再因被她擾動到一絲的情緒。

我想像那些卡車一樣，笨重，遲鈍。

記得初中的時候，我很喜歡讀散文。我喜歡作者們悠然與豁達，生活中充滿了不順利，還有更多的平淡，他們總能活出另一種詩意來。後來隨著年齡的增長，喜歡讀的散文卻越來越少了。漸漸我意識到了，是自己發生了變化。似乎所有人的生活都是相似的，都如一杯清茶。倘若需要細品，而且會品，才能從中獲得某種香味，那麼得不到這種香味也沒什麼了。香與淡，品與不品，茶就是茶。

但人總是需要某種信念之類的東西，以此來獲取些前進的動力，好不讓自己迷失。差些的，也能靠信念得到些心靈的寄托。立誌趁年少，從小學時寫作文我就想過這個問題，記得當時寫的是要做科學家。單從現在我的數學成績來看，好像這輩子我與科學家就絕緣了。對現在的自己而言，且不說信念不存在，該有什麼樣的信念，甚至該不該有信念，似乎都成了問題。

也可能正因為這點，我越來越覺得自己輕飄飄的。既無希望之燈塔的指引，也無絕望之痛苦的鞭策，像一條深水魚，得了脹氣病，隻能頭朝下翻著肚皮挺在水麵上。

我真的不願意再想到張怡，但是沒往前走幾步，一個念頭又冒了出來。會不會走著走著，突然就遇到了她？

真的很煩，難道我患上了失戀過敏症了麼？

難道，她就是我這灘死水中能映出的唯一光亮？

天呐！我實在不願意這般折磨自己。大約一個月前，袁隆平院士去世了，如果有機會，最應該向他謝罪的就是我這種人。

甩了甩頭，我從口袋裡掏出了MP3。初二時買的，因為很喜歡聽音樂，當時媽媽對我用手機防備得很，MP3也就成了替代品。雖說她已經不再限製我用手機，可能我對舊物總有種不舍的感覺，所以平時聽音樂依然還是用它。點開播放，默認的是周傑倫的歌單。

不知道為什麼，接連切了幾首，還是沒找到喜歡聽的。準確點說，它們都不太符合當前自己的心情。或者甜，或者痛，或者燃，或者詭異，這些都讓我覺得……距離我太遠。

直到一個前奏響起，來自於周傳雄的《黃昏》。

一段半分鐘的鋼琴獨奏。

對於一個人來說，總有那麼幾個特殊的時候，感知變得異常的敏銳而又挑剔，自己對此卻又完全的無意識。而某些事物，或者人，就在此刻，忽然毫無征兆地降臨在你的麵前。讓你感動到顫栗，每一根汗毛都不自主地豎了起來。他們是那麼完美地符合你的期望，甚至讓你懷疑，是不是上天將這一切安排好了。《黃昏》，儘管我之前已經聽過幾次了。

過完整個夏天，憂傷並沒有好一些，開車行駛在公路無際無邊，有離開自己的感覺。

我向前走著，渾身越來越熱，另一個我自發分裂了出去。他飄在半空中，冷漠地審視著一切，略帶憐憫和嘲弄，好像還微微地歎著氣。

我不想多過理會。

《黃昏》被我設置成了單曲循環，一遍兩遍三遍之後，似乎我的情緒被融入到了它的曲調之中。漸漸地，心情也開始變得愉悅起來。愉悅嗎？應該也不是，可能是悲哀，一種孤芳自賞式的悲哀。

其實現在寫到這裡，我又察覺到了一點當時沒意識到的東西。如果說散文是對現實的粉飾，音樂豈不是也算？隻是相較於於現實，《黃昏》的粉飾對象是自我的意識和感受，同時具有更好的隱蔽性。

我感覺有些頭疼，而且張怡再次跑了進來。

我突然明白了，或許我想寫日記的原因就是因為她。那天的決定不是什麼偶然，失戀之後，我就想用另一種手段去挽留一下，不至於讓她消失得太快。因為我早已知曉，無論想與不想，承不承認，她都會進來。換而言之，她是被我放進來的。

沒錯，肯定是這樣。

窺探到內心深處的秘密後，我倒覺得有些如釋重負。好吧張怡，現在你可以來去自如了。

在聽了六七遍之後，我找到了一點不如意的地方，就是最後接近一分鐘的貝斯尾奏。雖然高潮部分的風格有些熱烈，但這首歌的表達整體來說還是挺含蓄的，無論是歌詞還是曲調上。特彆是前奏和間奏，鋼琴將這種深沉的傷感演繹得幾乎完美。而最後的尾奏有點打破了這樣的整體性，稍顯突兀，像一個受害者無奈而聲嘶地控訴著什麼。不過如果不考慮這點，單獨聽尾奏也是很棒的。

不知不覺，我已經向南走出了很遠。而且意料之中的，沒遇到任何值得駐足的東西。所有的事物，都正常得不能再正常了。天很熱，路很闊，人很少。恐怕認識《黃昏》是我這次出來的唯一收獲了。我拿出手機，發了個狀態。

下午遇到了黃昏。

原路返回到家時，已經是將近五點，天氣並沒有變得涼爽一些，反而讓人覺得更加悶熱。我洗了個澡後，躺在了沙發上。

不得不說，手機真是個好東西。好像前段時間做英語閱讀，有一篇文章提了一個觀點，認為手機這種移動互聯網設備大大方便了人們的網絡生活，但也使得人與人的關係被疏離。人們將更多的精力投放在了虛擬的空間中，現實進入了碎片化的趨勢。隻要願意，人們可以利用網絡與任何一個朋友進行即時通信。怪異的是，人們卻因此變得更加的焦慮與孤獨。