然而有時候我們連自己都沒有辦法那麼完美得把握，很多時候的行動隻是儘力去做罷了。

所以有時候我可以糾結，甚至去哭、去鬨、去笑、去說話，不必時刻在意彆人的感受，哪怕是生養我的人，哪怕是對我好的人。

如果我不會哭、不會笑，隻會溫柔且麻木地回應，那還是我嗎？

我想，那不是。

畢竟真正的我就是，我想開心地笑會兒，你不會突然插嘴說不要天天拿這些時間跟彆人聊天，沒看到你才剛剛下班都沒歇會兒嗎？這麼不懂事；

是我想難過的時候哭一下，你不會說我整天就知道哭哭啼啼，一天到晚也沒看見做了什麼事，就知道好吃懶做，也不知道體諒你；

是我想要擁抱的時候，你不會把我推開，說人都這麼大了做什麼摟摟抱抱，轉頭就去跟外甥侄子虛寒問暖……

人的精力是有限的，不可能永遠活著，就像你們時常掛在嘴邊說的，你們年紀大了沒幾年好活了，為什麼我不可以跟彆人一樣年薪多少，給你們買新房、新車，甚至讓你們有孫女孫子頤養天年，可是這現實嗎？

不，不僅不合情理還很不現實。

當今的社會到處都在卷生卷死，想要一飛衝天就跟天上掉餡兒餅一樣不切實際。

然後既然你們當時選擇了那樣回應我，就不要要求太多。

畢竟我們常年沒有什麼溝通，甚至你們把自己的小孩當成是保姆使喚，當成木偶一樣叫她裝聾作啞，不允許她有自己的選擇，讓她在彆人眼裡抬不起頭，這些情況既然發生了，做下這些的你們一開始不就該知道造成很大一部分現狀的不正是你們自己嗎？

所以過分的雙標之下，所謂的父母和子女之間為什麼不能好好理解？

為什麼不能像以前一樣好說話？

為什麼彆人的孩子可以我不可以？

這些答案，不是你們當時已經做好了的選擇的嗎？

你為什麼不叫你的外甥侄子來理解你，給你供養一些呢？

很多很多次的爭吵打著各種為了我好，大家好的名義，我一開始不明白也就算了，後麵次數多了我還會不懂嗎？

因為人本就自私呀。

不論他們是否有正當的借口或者理由，我隻要多花一些時間去感受、去看，就明白這些是不是他們說的那樣了。

世間所有的一切不是什麼生來一定就注定的，或者永遠的，那些隻是說這些話的人找的借口或為了安慰自己給的期許罷了。

所以為了讓自己更好受些或者更能夠前行一點，一定要知道，彆忘了愛自己，彆因為一些子虛烏有、空穴來風的說法對自己不好。

因為曾經的我也是這麼篤定的，非常非常地堅定自己對於很多事情的美好期許，不想就因為過程中這樣難以接受的經曆就放棄。

但我卻忘了，那樣所謂美好的存在，它的基石本就不牢靠。

更彆說那個我引以為傲的基石還不是我自己這邊本來就有的，是彆人想給就給不想給就沒有的。

然後它親手被我曾經難麼堅信的他們一點點敲碎了。

我也漸漸因為缺失了曾經的信念基石失去了曾經的我，慢慢陷入迷茫，然後再因為對很多事情的不甘心，一點點拚湊出現在的我。

現在的我依舊可以感受到，我的情緒，在自己描述那些曾經的過往時，還是會忍不住輕嘲、感歎。

感慨自己原來到現在都還沒走懂這一路的風霜雨雪，就已經在歲月的隧道裡前行了這麼久。

哪怕現在的我依舊不是很懂，現在的我也不想回頭。

因為這過去的時間裡也有很多的像花兒、像雨一樣彌漫在我心裡的時光和存在，他們溫暖了曾經的我，也讓現在的我站在這裡。

無論過去如何，有過其他再難以接受的經曆也沒關係，因為我已經走在現在的路上了。

就像哪怕我依舊呆在這樣的家的環境裡，我也依舊能感受到曾經有過的歲月靜好，曾經體會過的故事帶來的五彩斑斕的世界，曾經各種事情和回憶留下的喜悅和悲傷。

這些讓我明白現在的可貴，明白我不用再惶恐、不用再焦慮。

因為哪怕生活水平再差些，我也能夠生活在這個時代，擁抱現在的光陰和一切並感到幸福。

不用去過多得去跟他人攀比，讓自己變得患得患失，隻要自己坦誠以待自己愛的人，愛上自己的一切，愛著這個時代和世界，似乎再怎麼多的不安定和難受、焦躁都被驅散了。

畢竟自己來這世間一遭，體味過短短的酸甜苦辣之後，已經學會分辨和擁抱的自己，哪有那麼容易再讓自己受苦。

你啊，傻傻的，不要過多難過啦，自己一直都在，而古往今來的可愛的人、事和物也那麼多，還有時間可以讓你好好感受他們，有什麼理由不好好愛自己，讓自己更好地走下去呢？

所以，我不用再惶惶不可終日隻為尋求一個心安之所了。

要知道哪怕麵對風吹日曬、刮風下雨，人都能很堅韌地挺過來。

沒道理，千年的歲月走過之後，過去的苦就不能吃了。

保護好自己，愛自己，尊重自己，認可自己，自己就是沒問題的。

畢竟一直到現在都沒有放棄自己的你是那麼耀眼，哪怕一無所有也是讓自己心動。

說真的，這可不是自戀，這是最基本的自我欣賞。

不至於達到顧影自憐、廢寢忘食的程度，也不至於人不為己天誅地滅，隻是為看到自己的成長和這麼多年的收獲而感到喜悅和自豪罷了。

畢竟在灰色的世界裡待久了，連自己的美都不懂得欣賞的話，是不是太沒有眼力見了。