書本上的東西寫得真好，教育我們要感恩、愛戴，生養我們的父母和祖國都不容易，我們要理解、要知恩圖報。但是身邊的一切好像總是忘記我們自己才是一切的根本，如果我不開心，過得不好，不懂得自尊自愛，彆人哪怕是親人，他們真的可以書上寫的那樣真情實意地站在我們的角度上嗎？答案是不可能的。

因為世間本就沒有一模一樣的存在，更彆說不同環境下的人了，書上說的是大概率的事，但是我們都是一個一個的普通人，有些事情或許對於大家來說都無關痛癢，那麼說說無妨，但是家家有本難念的經，不是光靠書上寥寥幾筆就可以窮儘的，我們要學會根據自己的情況去判斷，而不要理所當然地覺得書上說了，或者大家都這樣說這樣做就認為是真理，因為到底是不是隻有當事人才能清楚，如果當事人都不能說清，哪怕光憑現在的監控，有些事情和存在都不可以一概而論，隻是為了更好地人認知到一些事情罷了。

然而，人總是喜歡鑽牛尖、較真，就比如我，認定的事情十頭牛都拉不回來。沒有人喜歡麻煩，甚至在一些事情在某種程度上是對他們有利的情況下，他們甚至還會接下這根接力棒繼續忽悠人，因為我隻是少部分罷了，既然不損害他們的利益，那麼打一棒子給個甜棗，讓我嘗嘗這樣的苦也是教我做人了。

“為什麼你總是說你爸爸說你媽媽說，你自己為什麼不說？”一起玩的小朋友問我放學要不要去玩的時候總是這樣說，我也不知道該怎麼跟他們說，我還要帶弟弟妹妹，爸爸媽媽要上班，我隻能漸漸地不怎麼跟他們玩，要不帶著我的弟弟妹妹跟他們一起玩，可是我不知道怎麼開口，隻能去弟弟妹妹的班級門口接他們。那個時候，我三年級了，小學開了英語課，電腦課，然後老師課後也開了奧賽班讓我們自願參與，我因計算能力被老師選上的時候也很開心，但是我沒有去，老師問我，我也說我要去接弟弟妹妹，家裡沒有錢報名奧賽班，老師也不勉強，隻是一臉恨鐵不成鋼的樣子，我不知為什麼，很失落。

回到家，我很高興地跟爸爸媽媽說學校的見聞，我也帶好了弟弟妹妹，但是他們並不高興，甚至經常吵架，有的時候甚至鬨著要離婚，我不知道該怎麼做，我哭著跟他們說，不要離婚，把弟弟也拉過來，跪在他們麵前，一起求他們，妹妹呆呆地坐在客廳，可是他們還是不停得吵，後麵吵夠了，就說是為了孩子。可是我當時一直以為我們家一點問題都沒有，爸爸媽媽也好、弟弟妹妹也好，不是一直都好好的嗎？然後現在是怎麼回事？

之後我就更不知道說什麼了。我不想家裡變得支離破碎，不想爸爸媽媽分開，不想家不是家。我覺得隻要我們三個還在，好好的，家裡就會一直好好的。

慢慢的，開始自我催眠似的，想把自己家裡變得更好，雖然不知道父母為了什麼爭吵，但是不想他們之間有爭吵，如果家裡沒有那麼多瑣事他們是不是就不會離婚了，如果我們變得更好是不是就不會想離開我們……

然而這些並不是當時的我要承擔的，我卻傻傻地信了並且願意去哄他們，忘了愛自己，忘了自己也不過是一個小小的人，忘了自己的需求也很正當，忘了自己是他們的孩子他們是自己的父母，這些事從來不是單方麵的，而是雙方麵的，不需要都怪自己，強迫自己，而他們既然選擇了繼續，就不應該看著自己的孩子為了他們而選擇委屈自己，變得不像自己，變成哄他們的存在去了。

所以，真的不論是何人，大家總是這樣，一邊說是為了什麼好，一邊承受著這樣的行為帶來的好，卻總也這樣遮著自己的眼睛，不去看本來不應有的事情，讓他們回歸正軌，而是將錯就錯，甚至一而再再而三，以至於後麵可以說出我身上的一切都是他們給的這樣的話。

然而，時光點點滴滴將這些都記入了，現在稍微用點心就可以看到了，雖然是時間的洗禮讓我看到了很多有了自己的分辨能力，但是這些事情也確實是客觀發生的存在，不會因為言語的修飾而變化，所以，回頭去看看，從自己的視角再看看，或許答案已經昭然若揭。