第九章不一樣的路

曾經以為隻有跟大家一起，一起變好、一起成長，那麼做大家喜歡的事並沒有什麼不可以的，然後我就周轉於各種需求之中，以為隻要這樣下去，就會變好，以為這就是自己以後想選擇的路，所以無論碰到什麼事情我也甘之如飴。卻忘了為什麼彆人會有需求，為什麼自己沒有，為什麼自己不順著自己的需求呢？

大家說，這是服務型人格、討好型人格，最合適的工作就是去當老師或家庭主婦，可是我不覺得這樣多好，因為我幫大家不是無論什麼人都可以的，是因為我想跟他們好好相處，想去了解他們，才會想著對他們好，幫他們的忙，這樣有來有往，一來二去的，大家不就熟悉了嗎？

後來，我才知道，他們說我是個老好人，雖然善良，可是老實、木訥。

恍然間，我慢慢明白，人的精力是有限的，眼界、閱曆和認知也是如此，大家不會說我這個人對他們的好的細節之分來區分我和他人，發現並願意跟我相處，大家都活在自己的小世界裡，用自己淺淺的視野去看到除了自己以外的部分，既然都不是同一個人，又怎麼可能明白我的用意呢。然而，當時的我始終相信“有誌者事竟成”，“世上無難事，隻怕有心人”，我使勁地對每一個人都儘可能的關心，就像我對家人一樣，然後我發現我是中遊離在大家的小團體之外，好像哪邊都不屬於，哪怕我都記得他們的名字，然後他們想起我來的時候，隻知道我是個好人。

其實，好人並不是個壞詞，隻是這不是我想要的罷了。

這樣之後，哪怕是跟我是鄰居的同學，我有時候都不知道該怎麼跟她說話，因為她是一個很有個性的女孩子，自信、張揚且伶牙俐齒，哪怕跟很多人吵架都不會落於下風的那種，而我把所有心事都藏在心中，生怕彆人知道後會跟父母一樣覺得我不知滿足，像弟弟妹妹一樣說我不配做他們的姐姐。

是的，我得到了一點好，便把他們視作珍寶，這本來並不是什麼錯事，畢竟每個人看待事物的角度不一樣，怎樣做自己開心便是。然而，矛盾的是我在彆人的回應和對我的依靠、索取中得到自己的價值，所以，這種不穩定的回應是沒辦法給我安全感的，自然不會心安，尋尋覓覓不可終日。

很長一段時間，我沉浸在悲傷、不被理解的沮喪和難過之中，我不知道為什麼自己會有那種世界上隻剩自己一個人的那種錯覺，也無法接受這樣的情況。因為在當時的認知裡，我一直以為的仁義禮孝就好像是空中樓閣，一直難以觸碰，我也不知道該怎麼去分辨所看所得所想，隻知道自己沒有得到那個一直想要的結果，而這樣的自己好孤獨。

然而，當時的自己可能忘了自己曾經想過的話，曾經覺得哪怕是一個人也沒有什麼，因為自己有家人，因為自己是自己。

在時光的洪流中，隻是短短幾年，哪怕曾經擁有的一點點好，也讓自己迷戀到這般不可自拔的地步。

原因是什麼？就是我在發現的過程中，忘記去想曾經那個哪怕一無所有的幼小的我了，我變得不知足，變得不像自己，而且走了很遠，不甘心就這樣回頭，怕麵對曾經那個充滿希冀，對未來的自己充滿向往還能開心燦爛地笑著的自己。然後覺得隻要自己這樣下去不放棄，也就可以說服自己，自己沒有辜負光陰，不需要後悔、回頭。

其實，這樣真得很傻，沒有必要，因為我可以多愛一下自己，哄一哄自己，不需要通過對比前後的自己來襯托得現在的自己有多麼美好、糟糕，隻要好好地看著曾經的自己，知道自己的寄願，還能好好麵對、好好前行，便已是珍重之至了。而且這樣也不需要覺得丟人，覺得曾今的自己不好或者現在的自己不好，如果過去我有好好的或者現在我有好好地跟以前一樣就好了，就不會出現什麼或者就會更好什麼之類的，這樣長時間的反複隻會讓人加深對自己的迷惘和不信任。