人的一生跟諸多生命一樣，本就是有限的，雖然人類的知識和文化可以源遠流長地傳承和發展，但是無論是什麼事物的出現和存在，大家對它們都隻有從不知到知的一個過程，不存在任何一樣可以匹配世間一切的事物存在。隻能寄寓美好祝願地說，願初生生命美好，值得這世間萬事萬物溫柔以待。

因為事物、知識和人一樣，它們也是需要認識、積累和了解的，絕不是自以為是和教科書式的生搬硬套，而是靈活且需要變化適應的。

所以，發現不好的自己不要著急，不要心憂，因為這都是可愛的自己，而可愛的自己的任何一麵我更應該更加寬容地去麵對她，不單單是擦亮雙眼認知到事物的客觀需求，更應該比對彆人好更多地體貼自己的內在需求，畢竟自己才是真正能陪伴自己一生的那個人，不是嗎？

所以呀，不能隨便亂學東西，把所謂的“好”方式硬套在自己身上，哪怕這是對我好過的人都認可的，也不行，我得自己認識到這些東西對自己來說究竟有什麼好，哪怕會遇到拒絕，或者就沒有讚同的人，在自己可以嘗試的範圍內，多對自己好一點也不會有什麼損失，不是嗎？至少，我們自己的想法再怎麼難猜，也好過很多人各種的情緒難懂，以及因為情緒沒有止境的思緒變化。

雖然當時的自己因為陷入情緒包裹中不知如何去區分這些情感和好壞，傻傻地一如既往地願意去相信外在的無限可能，也讓自己在不同的地方、不同的人、不同的事等情境中看到事物的很多麵。

小小的、笨拙的自己，從無拘無束、天真爛漫到手足無措、小心謹慎，再到重新開始，揚起笑臉、自在前行……反複輪轉，就像夏花般絢爛的生命，一點點用自己的方式去感受探知世間的種種，一次又一次地開始、凋謝、再結果、再有新的生命繼續延續。那時的自己雖然存在認知的問題，但是那樣可愛的成長卻也是我彌足珍貴的一點一滴。

不是每一次的開始都是那麼得好，也不是每一次的結果都不儘如人意，在一次次的相遇、接觸中，我漸漸認識到了很多，其中的各種變化讓我著迷，就像神奇的魔法世界一樣，又是一次新的開始，雖然會有曲折，但是這些讓人迷戀的變化的吸引力足以讓我將他們暫擱一邊。這就好像是在神奇的大陸曆險一樣，雖然要付出些什麼，但是收獲卻是讓人心喜的。

可是不知道從何時開始，我看到的變化變的單一，收獲也漸覺寡然無味。

明明我重新鼓起了勇氣去展現自己，去跟新朋友們好好相處，也有好好地跟父母說的那樣，嚴於律己，當個好榜樣，好姐姐，可是，我的眼裡不知不覺看到的更多的是灰暗的一麵。

我不知道為什麼，我以為是自己太貪心，什麼都想要，什麼想法都永無止境，就像父母說的那樣，我要的東西千方百計我都要得到似的，可是，是父母他們明明可以主動給我，他們也主動給了弟弟妹妹卻忘了我，我才問的，明明是他們事先許下承諾，跟我約定好的，為什麼他們哪怕不跟弟弟妹妹約定也可以給呢，而對我的承諾卻置之不理，甚至忘了或者尋找借口和所謂的道理推脫。既然不想兌現，可以不承諾，不要給我希望，再等到我做到又不認反悔。

後來，我慢慢明白，因為每個人他們真的不一樣，他們有的以自我為中心，有的也像我之前那般沒有自我，有的則很清醒知道該乾什麼，有的則很偉大能夠做出一番功績……我和我的家人不是一樣的人，我生長在這個環境，受到各種言語、情緒、行為等的影響變成了現在這樣的自己，從來不是單純個人的因素。

那時的我，對於身邊人給予的言語上的美好承諾產生了懷疑，甚至不知道該如何在那種失落、難受的結果的影響下怎麼表達自己，隻知道問他們為什麼我不可以得到，而他們隻會說各種無關這個事的原因來搪塞，甚至掩飾自己的不好，可是我麵對這些，就像得到的各種拒絕和否定我的行動和對我和他們之間的美好行為的背叛一樣，更加難以接受，甚至生氣對他們叫，跟他們說他們不要這樣對我，這是騙人，這是不好的，可是最後依舊倒在生養了我，他們不容易，要我包容他們的這麵大旗下。

我是真的傻，不會撒嬌，隻會哭，一邊哭一邊說，因為家裡沒有人為我說話，弟弟妹妹在一邊看著，父母兩個一唱一和，而我隻能這樣為自己發聲，我是真的很難受、很委屈，想要讓他們安慰我，跟我說些貼心我的話也好，而不是一昧的拒絕我，甚至叫我這個被傷害到的人去包容他們，讓我孤立無援，讓家不再那麼像個港灣，而我隻能立起來，自欺欺人。