而不是一昧地糾結為什麼父母的好不能多我一點？為什麼屬於自己的時間和空間不能多一點？為什麼麵對好的東西我要學會讓給弟弟妹妹？為什麼沒有人替我說話？為什麼我要承受那麼多沒有緣由隻因為我是姐姐而帶來的事物？為什麼連我的朋友我都不能去好好相處？甚至在我麵對問題時，作為父母的你們寧願讓我去照顧弟弟妹妹也不願讓我有自己的時間去體會那個年級的自己？我也是隻打了兩三歲的人不是嗎？我也是你們的孩子和姐姐不是嗎？我也是小小的一個，不是工具，也不是可以隨意讓你們做選擇的事物……

我知道生活要承擔很多，衣食住行、柴米油鹽醬醋茶，也知道要替父母分擔，要做好自己該做的，但我絕不是名為“姐姐”的工具人，沒有自己的思想和選擇，哪怕我接受了作為父母的你們發給我的好，也不是在做完自己該做的事情之後就給你們賣命的存在，我也有自己要做的事，既然你們不重視，那就讓我自己來，該做的我不會少，但其它的休想。

可惜當時的自己還不夠堅定，雖然有時會不經意地意識到哪裡出了問題，但是天真爛漫的本性還是會忍不住把這些拋諸腦後，所以，我也很清楚，自己也很傻，陰差陽錯地走到了現在。

小學的我隻知道埋頭讀書、帶弟弟妹妹、玩、爭吵、困惑，哪怕很多事情的答案都擺在麵前，自己也不想去相信，因為那樣隻會讓自己感到絕望，所以，下意識地，我開始給自己編織美夢，同時內心也很反複糾結，慢慢地模糊了一開始的視野，哪怕是開心地表現，內心也很是失落、難受，甚至越來越不願意做各種各樣的事情，但是卻要在當下的環境下學會哄著自己，告訴自己，隻有這樣，父母和弟弟妹妹還有我就可以一直開開心心地下去，我的使命就是為了守護家庭，守護我愛的和愛我的人。

所以，在自我堅持不懈地洗腦下，我開始了自我的幻想，同時越來越難以掙脫當下的情境，因為這是自己給自己設的局，怕被彆人知道、被父母翻看日記發現之後指責、被弟弟妹妹聽到後告狀，我把這個留在了心裡，但是這個效果太好了，以至於到了最後，我自己都信了。

因此，在之後的內在的不滿等情緒、幻想的美好憧憬與外在的本就難以改變的現實矛盾中，我慢慢地變得不像自己，寡言少語，深藏著埋怨，順便也埋藏著曾經的心性。

因而，麵對小升初時朋友的關心，我哭了，哪怕麵上說著沒事，是戴久了眼鏡的不適導致的，但是這確確實實是我等待已久的答案，我一直在尋求一份理解，尋求一份自己的心情被重視的感受。

這聽起來或許很不可理喻，但在當時的自己看來，因為社會是美好的，每個人都很好的這樣的迷夢中，我為自己為什麼做了這麼多才能得到一點點理解，甚至這一點點理解還是身邊不怎麼相處過的同學給的而感到欣喜的同時，也感覺到了現實和幻想二者間強烈的落差，為此，我很難受。

但是我不得不接受，因為這就是事實，我所設想的也不過是自欺欺人，想讓自己好受些罷了，因為我不想變得不像自己，不像自己所想成為的美好的人。可是卻在不知不覺間，慢慢走在成為不想成為的自己的路上。

因為我選擇了壓抑自己原本且合理的需求，自然就會與本來的自己不同，同樣不管自己的需求而去滿足彆人不合理過分的需求，自然就會心生怨懟甚至產生過激的情緒，一邊為自己的行為感受不值得，另外一邊又因為被那些不合理的需求的所謂美好的外衣大餅所吸引，想要相信知道自己做到了對方的要求，他們就會兌現自己的承諾。

既然都說了是不合理、過分的要求，自己還傻傻地一而再再而三地上鉤，換做我是對方，我隻會覺得耍著我這樣的人好玩，甚至彆人還感恩戴德、哄著自己，隻要自己稍微給她買點吃的、誇她兩下，她就可以給自己帶另外兩個小孩，真實一舉多得，一點都不虧本，甚至到了後麵隻要當時的我反抗一下，我就說讓她滾，她就會害怕，她就會求我讓她去讀書，真是惡趣味的爽，明天還能去上班掙錢的時候吹噓一下自己把孩子教的多省事，我可真是厲害，還撈了個為了家庭不斷付出的好名聲，嗬嗬嗬。

我從來都不會這樣去想，可是為了把自己不能理解的情況串聯在一起，我閱讀了很多書籍，看了很多東西，也觀察了很多人和事，我才好不容易明白這種歪的心態，真是讓人心寒。