“我真羨慕高田先生……”她吸了吸鼻子，“……能遇到你這麼好的夫人。”
“我真希望我也能像你一樣，遇到像高田先生，願意為他付出一切的，那樣真心愛慕的人。”說這話時，她的瞳孔裡映出幾分天真，我竟一時無言以對。
我懂了。
她其實隻想說最後這一句話，而我愛不愛俊介，其實對她來說並不重要，隻要她覺得我深愛俊介就夠了——因為她所憧憬的，就是這樣一份真摯的、濃烈的、完美無缺的愛情——而當事人的感受，對她來說是毫無意義的。
——真是天真而又殘忍。我在心裡感歎。
“……我愛俊介？”
我小聲地喃喃道。
如果這叫愛的話，那人世間的愛是不是太不堪了一些。
我對俊介其實沒有什麼特彆的感情。
經常來看他，不過是因為——我太孤單了。
我太、太、太——孤單了。
偌大的東京都，繁華的銀座，燈紅酒綠，人來人往熙熙攘攘，但是我卻總感覺我的腳仿佛落不到實處一樣。
每天在酒吧上班下班，遇見形形色色的人，像背景一樣在彆人的世界裡短暫出現而又消失……
……太過寂寞了。
隻有呆呆地看著清晨灑在窗前的陽光、雪地上小小的動物腳印、枝丫上未落儘的葉子、拍打的雪白浪花、夕陽的餘暉……看著這些的時候，我才感覺我漂泊無依的靈魂落到了實處，有了歸處。
如果沒有思想沒有意識，是不是就不會感到寂寞了呢？
太陽會寂寞嗎？海水會寂寞嗎？樹木、雪花、煙塵……也會寂寞嗎？
偶爾，我會感覺我不該生而為人。倘若生為一粒塵埃，也許會比現在自在得多。
俊介他……
他不是什麼好人，但對我來說是一個特彆的存在。
他讓我意識到自己的存在——作為一個人的存在——一開始可能不是以特彆好的方式。
他吃喝嫖賭，將屋子裡搞得烏煙瘴氣的，不收拾就讓人簡直不想再踏入半步——收拾屋子，打掃衛生就是我的角色。
在這之中我頭一次感覺到了我存在的價值——保持屋子的整潔，就是我的存在價值。
第一次將屋子收拾得乾淨有序、井井有條之後，宿醉攤在地上，身上還蓋了張小毯子（我給蓋的）的俊介晃了半天的神。我以為他會像之前一樣嗬斥我一些什麼，但是他最終什麼也沒說。
在我終於提起膽子有些小心翼翼地看著他的時候，發現他一向歪歪勾起的一邊嘴角破天荒地保持了平直的弧度，他的表鏡有些呆滯中帶著些迷茫，迷茫中又帶著一絲恍惚，恍惚中還帶著一絲絲的訝異和以及一絲絲深沉。
不得不說，我的便宜丈夫高田俊介在嘴角不特意歪出二流子的弧度的時候，這張臉看著還是端正中帶著一絲英俊的。
希望他得個麵癱，彆再擱那霸道總裁笑了，真的……怎麼形容才好——感覺笑容裡滴下來的油可以拿去中餐館炒好幾盤好菜了。
反正當時他的表情很複雜，我也不知道為什麼一個人的表情能出現這麼多的情緒，但是我相信這絕對不會是作者抓耳撓腮、絞儘腦汁、狗急跳牆之後胡亂編造出來的描寫。
但是從那以後，這個家中就默認他主外，我主內——他負責在外麵惹是生非，我負責在他把屋子搞得烏煙瘴氣之後，將一切恢複乾淨、整潔——作為我的第一份“工作”，這門藝術對我之後的就業造成了比較深遠的影響——當然這都是後話了。
簡單來說，對我來說，俊介比起是個“丈夫”，更像是我的“雇主”——不給酬勞的那種。而現在隔三差五地去看望他，還給他送點吃食，不過是因為——我太寂寞了。
而他是一個很好的排解寂寞的對象。
一個被關在監牢裡，無法對我造成傷害的——毫無威脅感的人。同時是與我相互認識，大概知道對方過去的——存在一定聯結關係的人。
對我來說，他的存在就像一個，因為喂過幾次吃食因此有了幾分交情的，公園裡的被剪了指甲的野貓。
會在固定的地方出沒——看守所。
對我無法造成威脅——這不關著呢嘛。
這麼說可能顯得我有些變態，但是我其實挺樂意做這種吃力不討好的事情的——我的意思是定期來投喂一個囚犯的這件事。
但是公園裡喂貓的那些人，不也就是圖個心理滿足嘛。
隻是彆人喂貓，我喂的是個人，還是個囚犯——但是反正他也不太可能活著出來，又有什麼所謂呢。
不過是關在籠子裡被剪掉指甲的流浪貓罷了。
況且——
這樣的一個人，他除了我之外沒有任何人了。
我大可以直接拋下他，用我賺來的工資去做一些什麼彆的都好，但是我沒有。原因也很簡單——他沒有彆的任何人了。
這種唯我不可的被需要感給了我極大的滿足感，為了這種滿足感，我甚至願意定期偷偷塞給看守所警司金額不算小的一筆錢——至少是我工資的大半，讓他偷偷關照著一些俊介，好讓他彆在監牢裡過得過於辛苦——彆一不小心死掉了。
我每次來看望俊介，看到他看向我的眼神逐漸從不耐煩、帶刺的凶惡，到現在的彆扭地日漸柔軟。
——誰又說，喂養野貓是沒有任何意義的呢？
在我有時因為酒吧工作太忙，推晚了探望日期的時候，終於在麵談室見到他時，隱約還能從那從前凶悍異常的眼睛裡找到一絲小小的委屈。
簡單地用一個字來形容那個眼神的話，大概就是——
“……汪”
我感覺到俊介對我日漸依賴，但我覺得這也無可厚非。在這樣的環境裡，他隻有我——他太寂寞了。
我也是一樣。
但我不會把這種抓住救命稻草的感覺理解為他就此對我產生了愛，也不會把我拿他的不幸作為消遣的這種感情當成是愛。
——如果把這種感情叫□□，那這世上的所謂“愛”，也過於廉價和不堪了一些。
——就算我沒有真正地愛過誰，我也知道……這肯定……
【肯定不是愛啊。】
那個“念頭”又出現了，這次簡短而又篤定。
我微微抿嘴一笑。
不知道為什麼，居然真實地對這個“念頭”產生了一些親近感。
是啊，這怎麼可能是愛呢。