我想要的，我喜歡的，彆的孩子有的我都有，

看吧，我應該學會知足的，我比太多人要幸運，得到的愛更多。

我不該成為現在這個樣子，為什麼會變成這個樣子？

他們說我病了。

“你應該去看心/理醫生。”他們說。

我倔強地拒絕。

日複一日地沉淪在痛苦和迷惘之中。

我在想人生有什麼意義呢？

一花一世界。

小的時候看螞蟻搬運糧食，齊心協力，有時候故意在前麵製造障礙物，看他們怎麼辦。

有些比較調皮的小孩子，甚至會故意把某些螞蟻弄死。輕而易舉。

那我們這一群“螞蟻”呢？

當跳出固定的視角，看著一堆螻蟻在建造著它們的帝國，其中的某些“官僚氣息極重的”螻蟻，某些點頭哈腰的螻蟻。其實也不過是可以隨意碾死的存在。

而我呢，巴拉巴拉地強調，我們螻蟻帝國創建史是多麼的輝煌，我們應該記錄它，記住它。為我們的螞蟻帝國歡呼。（教師）

這些有什麼意義呢？

我覺得生病的是這個世界，這個世界有問題，它應該存在嗎？它本身就不應該存在。

我們在做什麼？那為什麼要努力奮鬥呢？

每一天想死的念頭的很強烈，但是父母就像綁在身上的繩子，我不能做什麼，什麼也做不了。我知道他們很辛苦，很不容易。我什麼都不敢做。

找朋友們聊天，就說每日腦子裡想的都是割腕還是吃藥。我說跳樓怕疼。

她說“真正想要死的人，是不會想疼不疼的。”

所以吧，還是因為我自己情緒不好，但還沒到份上。

那現在在做些什麼？

忙著生忙著死，仿佛卡BUG。

生，活著也活不好。死，又死不掉。每天隻能臆想著，那些亂七八糟的事情。

然後開始無休止的內耗內耗內耗，什麼也做不了，什麼也不想做。

終日昏昏。

周三，參加培訓，題目名為“教師心理疏導”。

心理老師在講台上解讀著一副畫，樓樹人。

當時恍惚之間，我在腦海中也構築了一副畫。

一個女孩在站在五樓還是六樓的走廊上，整座教學樓都是空空的，隻有她，和初春凜冽的風。

明明正午的陽光很璀璨，但是沒有眷顧她。

風從樓道呼嘯而過，一同穿過心裡的洞。

“就這樣吧。”

陽光終於照到她的身上，似乎變得粘稠，金色中包裹著暗紅。

後來，學校後勤習以為常地衝洗，淡紅的水流又到土壤裡，被矮樹的陰影遮擋。

這個畫麵在腦海中定格，“XXX示範性中學”的牌子還在樓頂閃耀著，鮮紅的色彩。

半夜，改了一條個簽“我們都有光明的未來？”