“你該去看心理醫生。”

“你是不是心理出現什麼問題？整天東想西想。”

“讀那麼多書，都到哪裡去了？”

2019年，夏

又是一個歇斯底裡的夜晚，

“我真的想不明白，為什麼我要出生？為什麼是我，我覺得好難受，總有一天，我會去死的。”

“啪！”被母親扇了一巴掌。

母親淚流滿麵，雙唇顫抖“我把你生下來就是讓你去死的嗎？”

父母對我都很寵愛，我不應該說出這種話。

自私自私，除了自私，還是自私。

可是，我真的好難受。

心裡像是破了個洞，我真的，不想再堅持下去了。

即使，自私。

請原諒我吧。

麵對悲痛的母親，我隻是麻木地歪著頭，蜷縮到床腳，不去看她。

“你現在變成什麼樣子了？啊？”

即使她一直在說，你看看我，看看我。

“我跪下來求你行了吧？”

噗通一聲，母親跪在我的床頭的地板上。

“我現在跪下來求你，現在行了吧，滿意了嗎？”

一瞬間，逼仄的房間更加讓人窒息。

“你怎麼變成這個......”母親還在說著什麼，我不知道，隻言片語從耳邊劃過。

我在做什麼？

我把整個世界上最愛我的人，逼得跪在麵前。

我在做什麼？

我用言語一遍遍淩遲我的母親，用冷漠的行為排斥愛我的家人。

當時的時間仿佛凝滯，外界的喧囂聲一下子隔得很遠很遠。

我甚至沒有去拉她，我隻知道自己錯了，良心受到強烈的譴責。

我不該這樣子，可我就是這樣子。我應該陽光向上，我應該努力奮鬥，我應該為了家庭為了父母為了未來。我為什麼會變成這個樣子？

我的父母很愛我，我知道。

他們年輕的時候換了很多份工作，都是為了多掙點錢，養活他們的女兒，也就是我。

在上學前班之前，我都是和奶奶一起生活。白天奶奶到地裡種菜，就把我鎖在家裡。每天就是從早到晚看電視，我甚至可以自己和自己玩。把所有的鞋，我的，奶奶的，爸爸媽媽的，整齊擺在地上，樂此不疲。

年紀比較小的時候，已經記事了，或者是受家庭影響，感覺比同齡人更明事理。

因為經常一個人待著，所有不太喜歡說話。鄰居親戚都說“你們家囡囡是不是自閉症了？哪有小孩子一天都不說話的。”

總是問些“這個是幾？”或者某些慣用的很傻的話術。

年幼的我，並沒有任何興趣做出反應，所以就被“自閉”了。

後來父母就放棄更好的工作，回來陪我，有了完整的孩童時光。