“你該去看心理醫生。”
“你是不是心理出現什麼問題?整天東想西想。”
“讀那麼多書,都到哪裡去了?”
2019年,夏
又是一個歇斯底裡的夜晚,
“我真的想不明白,為什麼我要出生?為什麼是我,我覺得好難受,總有一天,我會去死的。”
“啪!”被母親扇了一巴掌。
母親淚流滿麵,雙唇顫抖“我把你生下來就是讓你去死的嗎?”
父母對我都很寵愛,我不應該說出這種話。
自私自私,除了自私,還是自私。
可是,我真的好難受。
心裡像是破了個洞,我真的,不想再堅持下去了。
即使,自私。
請原諒我吧。
麵對悲痛的母親,我隻是麻木地歪著頭,蜷縮到床腳,不去看她。
“你現在變成什麼樣子了?啊?”
即使她一直在說,你看看我,看看我。
“我跪下來求你行了吧?”
噗通一聲,母親跪在我的床頭的地板上。
“我現在跪下來求你,現在行了吧,滿意了嗎?”
一瞬間,逼仄的房間更加讓人窒息。
“你怎麼變成這個......”母親還在說著什麼,我不知道,隻言片語從耳邊劃過。
我在做什麼?
我把整個世界上最愛我的人,逼得跪在麵前。
我在做什麼?
我用言語一遍遍淩遲我的母親,用冷漠的行為排斥愛我的家人。
當時的時間仿佛凝滯,外界的喧囂聲一下子隔得很遠很遠。
我甚至沒有去拉她,我隻知道自己錯了,良心受到強烈的譴責。
我不該這樣子,可我就是這樣子。我應該陽光向上,我應該努力奮鬥,我應該為了家庭為了父母為了未來。我為什麼會變成這個樣子?
我的父母很愛我,我知道。
他們年輕的時候換了很多份工作,都是為了多掙點錢,養活他們的女兒,也就是我。
在上學前班之前,我都是和奶奶一起生活。白天奶奶到地裡種菜,就把我鎖在家裡。每天就是從早到晚看電視,我甚至可以自己和自己玩。把所有的鞋,我的,奶奶的,爸爸媽媽的,整齊擺在地上,樂此不疲。
年紀比較小的時候,已經記事了,或者是受家庭影響,感覺比同齡人更明事理。
因為經常一個人待著,所有不太喜歡說話。鄰居親戚都說“你們家囡囡是不是自閉症了?哪有小孩子一天都不說話的。”
總是問些“這個是幾?”或者某些慣用的很傻的話術。
年幼的我,並沒有任何興趣做出反應,所以就被“自閉”了。
後來父母就放棄更好的工作,回來陪我,有了完整的孩童時光。