這一年，對我們所有人來說，都是一個新生的一年。

與我而言，是一個新生。

群毆沒有給任何人說實話，因為我並沒有離婚。

我的邕城之行於我而言是解脫，與我前夫而言隻是一場任性的離家出走。

我和他的感情最開始是在孩子還沒有滿月的時候就開始出現裂痕。

那是我一個人在日日夜夜撫慰我們的孩子的時候，他被我發現要出去找其他女孩兒時的絕望，而後便出現了我對他的疑神疑鬼，我們彼此開始出現危機。

在這個情況下，我沒有辦法心平氣和的和他談話。

而我也在帶孩子的同時沒有辦法再分擔出任何的心思去麵對他。就在這岌岌可危的同時，我和他們的家庭又因為帶孩子的觀念不一致，我們開始了婆媳矛盾的爆發，與那無休無止的爭吵。

也不對，在他們這個家庭，我還是與i個絕對的侵入者，即使我給他們生了一個健康可愛的大孫子，可他們還是在月子期間就在給我下套。

而這個下套的人，就是那個在我結婚三天後對我說不讓我管我親生父母，從此是他們家人的公公。

時至今日我還是記得很清楚，那是寶寶大概有十天左右，一個晚上他進我的房間，對我說：我接到了一個項目，你說這五個工作我做不做。

那個時候的我完全沉浸在我當媽媽的喜悅之中，想都沒想的回答道：可以啊！

然而我不知道的是，這簡單的三個字給我們的離婚埋下了不可估量的伏筆。

他們這一走就是全部走了，家裡麵隻餘下了我和寶寶。到了吃飯的時間，家裡麵也沒有人，我隻能餓著等他們回來。

我是順產，因為寶寶比較胖，側切了一刀，那時候的我行動還不是很利索。

我自己一個人餓了也沒有吃的，還要帶一個十天左右的孩子。在那個情況下，我得了嚴重的產後抑鬱。

而他們這一家子對於產後抑鬱的反應不是心疼與理解，特彆是這個所謂丈夫，他對我說的是精神病和我自己太做了。麵對他的不理解，我崩潰的越來越嚴重。

隨即而來的是，我沒有辦法平靜的麵對孩子的哭鬨，我會對孩子很凶，對他管的很嚴，導致他的情緒和脾氣也是很差。

麵對這個樣子，我真的越來越抑鬱。

自己的內心很掙紮，我就在這樣的狀態下過了有一年多。直到出來的時候，是我鼓起最大的勇氣。

這個勇氣和當初我決定和他結婚時有得一拚。

我賭錯了！

錯的很離譜。

這個元旦，我回到了我們結婚的城市，我很平靜的回來，誰都沒有告訴。

我是在把我住的地方安排妥當後去看的孩子，我走後的這幾個月孩子奶奶找看了一段時間。可後麵又說自己比較忙，又把孩子給我媽媽送了過去，一直在我媽媽那裡住著。

孩子和外婆在一起他很開心，我也很開心，因為這樣的話我可以多和寶寶打視頻，多看看他了。

因為在他和他爸爸還有爺爺奶奶在一起的時候，我要求視頻的時候，總是會有種種原因，我看不了他。

期間我很是想他，這個思念真的是無人可訴，隻能在那無人能看到的睡夢之中在我的腦海深處，看下我的孩子。

寶寶見到我的第一麵並沒有想象中的親親抱抱，反而他很生氣，我紅了好一會兒。

等他情緒穩定下來後，他開始給我訴說他這段時間的遭遇。這個時候的他還不到四歲，我也發現，此時的他和我離開之前比著，表達能力增長了不少。我開始抱著孩子親親抱抱，他也不排斥在我的懷裡麵給我撒嬌。

他的爺爺奶奶和爸爸看到這個情況，就會對我說道，不要太慣孩子，你不在家的這段時間，他很聽話。等等類似的話語。

我沒有說什麼，隻是安靜的聽著，因為我不想再和他們家的任何一個人產生爭吵。

而我也知道，此時我回來的目的，那就是要和他爸爸辦離婚。

就在我回來的第三天，我帶著孩子會了他姥姥家，我們在姥姥家開心的度過了三天，我又帶著孩子回到了我們自己居住的地方。

就在我進入自己房間的第一時間，我感覺到了不對勁。我走的時候，我的包是很整齊的飄窗上放著的，可是此刻，雖然包包還是在原來的地方待著，可它的姿勢和之前是完全不一樣的。

我把報哪起來，前前後後的翻找，這個包裡麵放著我從邕城回來時帶的一千元的現金。雖然不算多，可是能在我急得時候應個急。