林逸替我擋了一槍，死了。
死之前跟我表了白說他喜歡我。
……
他的死最初沒有讓我的生活發生什麼大的變化。
我平靜的主持了他的葬禮。
印象裡那是一個雨天，雨不算大，但天陰沉沉的。前來吊唁的人撐著一把把黑傘，捧著一束束菊花。
晃眼的黑白映襯之下，我才突然意識到，他走了。
……
新的助理擺不平客戶，沒辦法像他那樣沒有遊刃有餘的為我擋酒。
所以這是我遇見他七八年以來，第1次因為應酬喝得銘釘大醉，胃裡隱隱作痛。
回到彆墅下意識喊他“林逸，林逸你在哪兒？幫我倒杯水……”
空蕩的房間裡隻有我自己說話的回音。
哦，我想起來了，他死了。
伸手去摸茶幾下的藥箱，還好藥箱還在。
裡麵的每一種藥都被細心的標注和用法和用量，所以我很容易的找到了我要用的那一種。
茶幾上的涼水壺裡的水還是他在的時候燒的，於是我勉強就著涼水喝了藥。
到了晚上睡得迷迷糊糊的時候，胃部連續不斷的絞痛，叫我生生疼醒。
我可以感覺到，全身的寒冷，一絲一絲的蔓延開來。
我死命的用手按著胃，咬著嘴唇，可是怎麼做都是徒勞。
它在持續不斷的抽搐，疼，胃裡的'東西幾乎都要翻滾出來。
我不知道我是怎麼樣跑過去的，我隻知道，到了廁所門口。我的眼前已經一片黑了。我開始嘔吐，把午飯，水，全部吐出來。
一陣一陣的酸味，真的讓我覺得有點惡心。
吐完之後，我一個人蹲著。真的很冷，一點力氣都沒有。
嘔吐物散發著惡臭，可我現在不想收拾。
跌跌撞撞的跑到床邊，就那麼連帶著衣服鞋子撲到床上。
突然想到林逸，如果他在的話，他現在應該會幫我脫掉衣服和鞋子，收拾好嘔吐物，喂我喝下醒酒湯，那樣我一定不會這麼狼狽和難過。
如果他在的話，或許他會為我遞上一杯溫水，就像以前那樣，再把藥拿到我的麵前讓我吃了或許不會被疼的這麼難過。
我向來知道的，他比我了解我的病情，每一次他替我買的藥都能藥到病除。每一次到了醫院，醫生問起我的症狀他比我還要清楚。
再或者他那麼厲害，他若是替我擋了酒，就那麼今天我或許根本就不會喝到這個程度。
……
這是他死後的快一個星期。
我在公司發了好大的脾氣。
公司養著這些人是吃閒飯的嗎？
為什麼最基本最簡單的話都聽不懂？
文件拿到我麵前要簽字了，才手忙腳亂的要翻頁，報告格式不統一，遲到早退，這種低級錯誤也能犯？
一天下來弄得我心力僬悴。
林逸助理團的人一個個試。
明明是同樣的專業，差不多水平的工資。
可是弄到最後一個個著急忙慌的，恨不得把能犯的錯誤都犯個遍。
甚至連簡單的咖啡都煮不好，溫度和甜度都有很大問題。
冷了，熱了，甜了，苦了，七八個人輪流，都沒有弄出來一杯合適的。
那林逸之前怎麼乾的？
他為什麼就不會犯這樣的錯誤？為什麼就能把一切打理的井井有條？
……
許是日有所思夜有所夢，晚上我夢見了林逸。
夢見我第1次見他的時候，那個有些青澀懵懂的林逸，他笑著，眼中帶著仰慕和某種我看不出的情緒。
我突然感覺好難過，說不出來的難過。
……
再後來我把一切都歸於生理上的躁動。
我去了會所。
可臨了了，卻又落荒而逃。
一閉上眼，腦子裡滿是林逸的身影。
……
其實從一開始我就知道他喜歡我的。隻是我不說，裝作不知道的樣子。
他工作能力還不錯，作為助理很合適。
況且他喜歡我並不是一件壞事，他可以事無巨細地替我打理好一切，我又何樂而不為呢？
但那時候我好像沒有想過，他一天24小時圍著我轉累不累？一遍遍的跟彆人解釋我的意思煩不煩？替我擺平那些前男友難過不難過？
……
再往後我突然很好奇，我這麼惡劣的一個人，怎麼會有人喜歡呢？
於是我去查了林逸。
這才明白了他眼中那點仰慕的來源。
他是我資助過的孩子。
可那隻是捐給他們學校的，他得到的獎學金而已。
不過1500塊。
但我實在找不著，我們之前還有更多的交集，至少再查不到。
突然覺得我好惡劣。
捐錢做慈善是可以抵稅的。
名利雙收。
我的慈善做的並不純粹，捐錢也是。
可林逸的喜歡真的好純粹，不計回報，從無怨言。
突然好唾棄我自己。
我憑什麼受到這樣的一個人喜歡呢？
……
我突然開始想，我配不上他的愛。
隻說最開始資助他時，那點肮臟的帶著利益的動機。
於是後來我真的開始做慈善。
孤兒院，敬老院，誌願者服務……
洪災、火災、疫情……
捐錢，捐物，出人力……
……
再後來我莫名其妙洗白，成了華國有名的民族資本家。
我的慈善做的好像也並不是不計回報的。
……
到了行將就木的那一天。
我躺在病床上，床前圍了好多人。
大多是我資助過的學生。
這些年我資助的力度大了很多，許是內心深處盼望著再遇見一個像林逸那樣的人。
有的時候他們給我寫信。
文筆稚嫩，但卻滿是真誠，大多數時候我會回。
他們在床前強顏歡笑，背過身去悄悄抹眼淚，可我已經沒有力氣去勸導他們了。
於是我閉上眼安詳的離開了這個世界。
……
可是我又醒了，我發現我竟然重生了。
彼時的我不過18歲。
風華正茂的年紀。
重來一次，其實我沒什麼好遺憾的，上輩子事業有成，後來那些人用的久了也就省心了，家裡也招了新的管家。
可我時常想起那個溫暖的青年，在我的回憶裡，在暖黃的光暈下對著我笑。
我自認我不是一個能夠讓人開心的人，可是他見我的時候卻總是笑著的，開會的時候會專注的看著我笑，收拾東西的時候會看著我笑，替我端咖啡的時候會看著我笑，他好像並不把這當作一件苦難的工作，而隻是單純的能為我做一點事就很開心了。
……
於是我去了孤兒院，塞錢找人托關係辦了領養手續，把他帶回了家。
小小的林逸瘦瘦弱弱的。
身上的衣服穿著洗的發白的校服，已經深秋卻還穿著網狀的運動鞋，怯生生的。
於是我先帶他去了服裝專賣店，替他買了衣服鞋襪。
又帶他去吃了飯。
路上見到有人賣糖葫蘆，我順手給他買了一串。
卻發現他的眼眶有些紅了“謝謝哥哥……之前從來沒有人給我買過這個……”
我突然好難過好難過。
以後一定要對他很好很好。
這麼想了我也就這麼說。
他看起來很驚訝的樣子，一瞬間愣住了。
眼裡的淚要落不落，惹人憐愛。
……
我的領地意識很強，並不喜歡家裡有其他人，所以家裡就我們兩個，一切都是我在打理。
收拾疊放我們兩個的衣服在同一個衣櫃裡的時候，就好像真的有一種他和我在一起的感覺。
我開始幻想著我們的未來。
……
剛開始公司的事情很多很雜，我沒辦法一次記住所有的東西都在哪兒放，所以我養成了像他曾經一樣的習慣，把一切都分門彆類，貼好標簽。
有著上輩子的記憶，其實打理公司對我來說並不是一件難事。
一方麵是經驗，一方麵是對於未來的先知，我賺的盆滿缽滿甚至比上輩子還要有錢些許，堅持著上輩子做慈善的習慣。
所以對待林逸就更是寵慣了，巴不得無法無天，反正我能替他擺平一切。
我潛意識裡知道他是個善良的人，所以他不會做那些罪大惡極的事情，如果他想花錢的話，我賺錢便是給他花，他要了給他就是。
又或者我想要把他寵壞，寵的隻有我能接受他的壞脾氣，他隻能跟我在一起。
突然好唾棄我自己。
我們差了好幾歲。
我這是趁人之危。
……
後來他真的如我所願的被我寵得有些嬌縱，卻也明事非，眼裡有光彩灼人。
和上輩子全然不同，可我卻覺得很好，他那麼好的一個人，本該這樣恣意地活著。
他沒了上輩子的溫和懂事，卻意外的吸引人。
……
我的喜歡在一天天相處中漸漸加深，連他偶爾發個脾氣也覺得十分動人……
我想，我這回是栽了。
……
直到有一天，他帶著一個小女孩回了家，笑著跟我介紹那是他的女朋友。
那個小女孩長得挺清秀的，帶著眼鏡，身上有股子書卷氣，瞧著他的眼睛裡點點笑意，大約是很喜歡他的。
而林逸時不時和她對視，抑或微笑示意，十指相扣的手不曾分離。
他們都沒有說話，我知道，他們是在等我回答。
“挺好的，挺登對的，既然是你自己選的，就好好對人家姑娘啊。”我聽到我自己的聲音這樣說。
然後是林逸的聲音“YES！我就說哥會同意的吧？這下你放心了吧？”
再然後是那個女生的聲音，“嗯。”
……
我陪著他們吃過了晚飯，然後平靜地回了房間。
想了想，又給林逸轉了些錢。
跟女孩子出去，身上總歸是要多帶點錢的。
然後猛的撲到床上，把自己埋在被子裡，強迫自己閉上眼睛睡覺。
……
躺在床上翻來覆去的睡不著，最後我還是去酒窖拿了酒，靠在衣櫃邊，有一口沒一口的喝。
我不難過，真的。
林逸過得好我應該為他開心，不是嗎？
他乾嘛一定要跟我這樣的壞人在一起啊？
他為什麼就非得喜歡我呢？
那個女孩十六七歲的樣子，眼神清澈，身上帶著書卷氣，言談舉止有些拘謹，但勝在得當。看向林逸的眼睛裡總是帶著笑意，是個挺不錯的女孩子。
而我呢，大了林逸七八歲，兩輩子中間也大約不是什麼好人，自然沒有眼神裡那份清澈，不愛讀書，身上也沒什麼書香氣，言談舉止算得上得當，但作為戀人的話，大約是不合適的，談判桌上強勢慣了，很少能說得來軟話，脾氣也冷硬，不招人喜歡。
挺沒勁的。
我跟一十七八歲的小女孩有啥可比性啊？
可我還是忍不住比了又比。
那個姑娘挺好的，他自己又喜歡，挺合適的。
人林逸又不是非得往我這個火坑裡跳不是？
他那麼好的人，乾嘛要配我這個渣滓？
一個乾淨清澈的女高中生和一個利欲熏心的商人。傻子都知道選誰吧？
就那麼有一口沒一口的喝酒，突然感覺臉上冰涼涼的，伸手一摸才發現我哭了。
切，矯情。
有什麼好哭的，本來就是想讓他過得更好，沒讓他一定要跟我在一起啊。
可我還是難過。
心裡空落落的。
突然想到上一輩子的林逸，他替我打發掉那些人的時候，是不是也一樣難過？
我呸，上輩子的我是尋花問柳，而人家林逸是奔著結婚去的。我怎麼好意思想他？
真特麼賤啊。
本來就是我活該的。
是我親手丟掉那個深愛我的人的。
我這樣的人就應該眼睜睜的看著他。看著他娶妻生子，看著他幸福安康。
我隻是回來報恩而已，上輩子的救命之恩，沒有他我早死了，我就是個報恩的，有什麼好難受的，我自己欠人家的，是不是？有什麼好難過呀？他上輩子喜歡我的時候，估計比這還難過，我擱這兒矯情什麼？
就我那愧疚之中摻雜的愛意，就我那貪戀溫暖而產生的愛意，就我那自私自利的愛意，跟他連命都能為了我豁出去的愛甚至沒有可比性。
我有什麼難過的資格？
……
我不知道我是怎麼睡著的，也不知道我怎麼到了床上。
床頭櫃上有醒酒湯，衣櫃邊的酒瓶被扔進了垃圾桶。
嘖，真沒勁。
喝醉了還要林逸照顧。
……
從那天醒來之後，我便把自己的日程安排得滿滿的，瘋狂工作。
上輩子養生的好習慣都喂了狗，熬夜，喝酒。
病了一場又一場。
但我不在乎了。
活到什麼時候不是活呢？
這一世本來就是我偷來的。
唯一的念想是替林逸多賺些錢保他下半輩子無憂。
他是我親手養出來的小少爺，驕縱的很，吃不得苦的。
……
其實到這兒我們倆之間也沒什麼，可後來我們倆睡了。
那天我剛接了他放學，就接到了那個老總秘書的電話，說他們老板這時候有時間，那是個新領域，對公司轉型還挺重要的。索性帶著他一起去，讓他也看看實戰長長見識。
席間老總多次暗示，但我喜歡林逸，自然是不想耽誤人女生的。便笑嗬嗬打著太極。
我想著明裡暗裡拒絕了挺多次，那老總應該能聽懂，就沒有當回事兒。
結果還是出事兒了。
剛到彆墅，我就氣血上湧，再看旁邊的林逸，亦是麵色潮紅，不斷撥弄著領口。
“熱——好熱——”林逸大約有些煩躁，撥弄領口的速度快了些。
瞧見餐桌上還有我早上晾的涼開水，索性一人一杯。
喝酒暖身，喝醉了臉紅也是常有的事兒。所以我沒感覺到有什麼異樣，但指尖相觸時難言的清涼感，卻讓我覺得不妙。
然而一聲悶響之後，林逸把杯子扔到了地上。
他把臉貼到我了我的手上蹭來蹭去，“哥，你好涼快啊……”
似乎又覺得不夠，於是整個人都掛在了我身上，用手攬著我的脖子貼著我的臉。
眼眸含淚，瞧著我，委屈巴巴的，似乎可憐極了。
然而這個委屈巴巴的人，下一秒又變得肆意妄為了起來。