我又失眠啦，快開學了，作業還沒寫完，不想寫，不想考試，不想上學，不想努力，不如一死了之，對誰都好…要是能早點死了就好啦，畢竟都一樣嘛，藥快沒了，病還沒有好，藥沒剩多少了，這樣要是吃藥自殺的話是不是不管用了，今天忘吃藥了，不如都吃了吧，萬一管用呢。

我明明不喜歡看be的，隻喜歡看小甜文，怎麼變了，又想哭了…我真的好想哭…我哭了

今天或許與往常不一樣。對了！我把我談戀愛的事情告訴媽媽了，她說要是長的不好看不會同意的，我知道那是玩笑話…

我真的好討厭爸爸，他為什麼要那麼說話，我真的好累，我不喜歡學習，我也不想聽話…

我明明沒做錯什麼，我隻是得了病，我隻是做自己，我隻是把心理話告訴了她們，為什麼她們要這麼說我…明明才上初一，就要這麼針對嗎，背後捅人刀子…我真的好累啊 ，想死的次數更多了。

如果這個世界上真的有天堂和地獄，我大概會去地獄吧…

我就是有病怎麼了？心理疾病怎麼了？為什麼都不理解我？為什麼都說我是裝的？為什麼都說沒什麼大不了的？我真的好討厭自己啊，要是我再開心一點就好了，就會少給他們添麻煩了吧。

藥快吃沒了，我騙他們說我好多了…可我好像—越來越差了呢，他們會相信我嗎？

“木頭盒子不理人”我也會變成木頭盒子嗎？醜死了，我可不要變成木頭盒子…也挺好…

我又掉頭發啦，頭發也白了不少，上午又開始暈了眼前一黑，比之前更嚴重了些，耳鳴啦。

我其實很愛唱歌的，要不是因為他，我或許會一直堅持下去吧，可我再也沒有在人前唱歌的自信了。

會有人記得我嗎？誰知道呢，我真的沒有好朋友啊，好羨慕她們，我一個人也待慣了…是不是我的問題？

又做了同一遍測試，考的又比之前高了雖然之前也是滿分。我為什麼高興不起來？他們都說我沒病，說我是裝的，我也想我僅僅是裝的。

不知不覺中寫了這麼多，如果我考試時也可以寫這麼多就好了，前提是，我還能考上試，如果我作業補不完我大概真的要吃藥了，雖然這是一種不負責任的逃避，可我覺得，是個不錯的辦法，我可以列個清單，看看還有什麼遺憾…

想了想。沒什麼遺憾。

誰會為我傷心？我不會自殺吧…

我明明很陽光開朗的，她們都那麼說…雖然隻是在我麵前。

我最討厭彆人跟我說抑鬱症沒什麼的。

我最討厭跟我一起散步時乾站著回消息的媽媽，可我不會說。

我最討厭彆人說我唱歌的事情了。

我最討厭彆人說我外貌了。

我最討厭彆人失約了。

我最討厭口是心非的人了。

我最討厭有人扇我了。

我最討厭有人動我東西了。

我最討厭不會說話的人了。

我最討厭有人不經過翻我的手機了。

我最討厭說話小心翼翼了。

我最討厭有人騙我了。

我最討厭彆人質疑我了。

我最討厭有人陰陽怪氣了。

我最討厭有人在我麵前裝了。

我最討厭有人裝腔作勢了。

我最討厭有人不相信我了。

我最討厭有人強加罪名給我了。

我最討厭有人造謠了。

我最討厭有人偏向了。

我可最討厭有人兩麵三刀了。

我最討厭有人影響我了。

我最討厭有人惹我生氣了。

我最討厭有人杠我了。

我最討厭有人不服管了。

我最討厭有人遷怒於我了。

我最討厭彆人對我開“玩笑”了。

我最討厭有人對我冷漠了。

我最討厭有人已讀不回了。