我最討厭有人把忙當成借口了。

我最討厭…

每天都有這樣的事情發生，可我…絕不會說，絕不會辯解，小心翼翼的，單方麵的維持這份平衡，為什麼我是討好型人格，我為什麼改變不了？

眼淚為什麼止不住？我不知道為什麼哭，為什麼不能有人在我需要的時候安慰我，為什麼沒人理解我，為什麼沒人可以抱抱我？為什麼沒人關心我，我從小到大一個真心待我的朋友都沒有，我是不是白活了…

我討厭我自己…

他們在工作上受的罪為什麼要強加在我身上？我不是撒氣桶…踢貓效應在我身上經常實現，即使傷害我千遍萬遍，都是一句話就能哄好的，要是這樣，我寧願自己沒有情緒…不會傷心，不會難過，隻會學習，這是不是他們最想看到的？

…對不起我不該這麼說。我必須道歉。

不知道為什麼，心中不屬於自己的想法越來越多了，我有時分不清夢境和現實了，等我真的分不清了，或許就是我失去希望了吧。夢境總是好的…（除了被追殺和黑白扭曲的世界，好吧，我沒有美夢）

我又對物體道歉了，我經常會對娃娃，對水杯，對一切我認為有生命的物體道歉，我以前其實很驕傲的，什麼都不能使我低頭，是從什麼時候開始，我不再驕傲了呢？

我好後悔啊，為什麼我要是這樣我，後悔沒用，在日記中提出的疑問也不會得到答案，我到底是在和誰尋找安慰？

自殺一定很痛，因為我手受過傷。痛，太痛了，我不要再痛一次，可每天眼前一黑，一頭疼，也很痛，相比之下，我選自殺…

我發誓我沒有被小說影響心情，獨處時我總是很理智，分析問題也很有條理…他們發不現我有時的開心是裝的…

不能怪他們，怪我自己…

人真脆弱，人的生命更脆弱，我就是知道。我好想睡著，我好想當正常人，我的病什麼時候能好啊…

我想有好朋友辣！是不是我不夠真誠？是不是我太裝了？是不是我對人不夠好？

未成年買藥應該會賣給我吧…

日出帶給人們希望，我幾乎每天都能看到日出，是不是很幸福？今天日出會帶給我希望嗎？

我為什麼睡不著？或許可以多吃些藥…要是量控製的正好，我不是不是就能睡著了？要是不小心吃多了…祝我好運。

每天早上陽光照在身上，我沒有覺得充滿活力與希望，我覺得…真的好熱啊，熱的喘不過氣，像是被包裹，被籠罩，被禁錮…

月色籠罩，窗台上的枝丫更顯蕭條，不知還能再看多久，小時候怕我從窗戶上摔下來，隔了柵欄，自從換了窗戶後…柵欄被拆掉了。跳樓應該也很疼吧…

想起了今年的生日，我最糟糕的生日…我不想想起那個晚上，那天一天都不順利，不隻是他們未經同意就來找我…不想回憶了，我最近都無法專心，想起很多過去的事情，但都不是些美好的回憶…想起了他們怎麼惡語相向，想起了他們怎麼排擠我，孤立我，想起了他們怎麼背後捅人刀子。

是不是我太傷感了？

是不是我太敏感了？

是不是我太玻璃心了？

是不是我太討厭了？

是不是我太高冷了？

是不是我太冷漠了？

是不是我脾氣太不好了？

是不是我對人不熱情？

是不是我說話太毒了？

…

…

…

…

…

我收回我的說過的所有話…

我最討厭自己了…

我該吃藥了 …因為我病了…病的很嚴重…我或許好不了了…好不了的話…

要打起精神！萬一明天就被發現了…被發現我累了，被發現我裝了這麼久的開心，我是會開心的，不過…不在發病時。

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我可以製造一場完美犯罪，甚至是好幾場，可我絕不會殺人，我隻是喜歡研究他們，我從不會跟彆人說的，怕被當成有病，這是我的秘密…

藥吃多了真的會死嗎？我怕不管用又被當成神經病…

如果真的有用，吃完藥後，我一會對自己說：“晚安。”或者“早上好”我更希望是彆人對我說的，那樣，我會更舒服些。如果彆人對我說的話，最好問我吃沒吃，好久沒人這樣對我說話了，最好再抱抱我，聽我說完很多很多話，然後在他懷裡大哭一場，緩解我的壓力，即使他是在騙我…我知道那是不可能的，但人總是要有幻想在，雖然隻是夢。Dream is beautiful, reality is cruel。這個道理我懂

“晚安”

“早上好”

“The world has kissed my soul with its pain, asking for its returnin songs。”