未收到回複的信 “宮青榆,你太令我們……(1 / 2)

愛的奧秘 梵唯 2734 字 11個月前

致我尊敬的作者:

展信佳。

下班回家的路上,我看見路口伸展的花枝,自我上次注意到它,還是一個個含苞待放的花骨朵,而今天它們儘情地盛放著,鮮豔欲滴。我這才恍然意識到季節的變更。

最近的忙碌使我完全失去了時間的概念。我每天都要很晚才回到家,拖著一具沉重遲緩地軀體,疲累地癱瘓在床上。再無暇思考那麼多,隻想倒頭睡個昏天黑地、天長地久。

我這才深切體驗到作為一個人,一個獨立自主的人活著是這麼的不容易。

這也是我久久沒有給你寫信的原因。趁著今日,我總算得以從生活的夾縫裡喘口氣,休息一下,我就趕緊坐在桌前給你寫這封長信。

是這樣的。你說的很正確,在某些關鍵時刻,我們必須果斷狠決,不要有任何留念猶豫。

決定需要我們自己來做,之後的所有責任和苦果我們才能甘之如飴地吞咽。沒有誰可以為我們承擔。

我沒有退學。我仍然每天堅持早起去上課,甚至開始用功。

在白天,我拚命努力趕上我先前落下的課程。我很久沒有認真聽過一節課了,所以在短時間內要把所有課程全部補全幾乎是不可能的。

所以我隻打算靠死記硬背來提升我的文科成績。另外請求我的同桌為我補習數學。

在晚上,我在一家餐館打工,直到淩晨一點才關門。在不太忙碌的間隙我就抓緊拿出打印的卷子默默背誦。

我也不明白哪來的一股願力從背後推著我趕超。

我上次寫到,我與我的原生父母斷絕關係,但其中具體的過程容我在這裡簡單複述。

冰凍三尺非一日之寒,我們的矛盾也不會是頃刻就爆發。這幾個月裡,我長久壓抑沉睡的自我意識,它急需要得到認可。

它就像暴動的一頭野獸,在我體內不安分地咆哮、抖動,無知無畏地迫切渴望外界負有挑戰和激情的新鮮事物。

我的變化令我的父母驚異、不屑、憤怒。他們察覺到我正在脫離他們的掌控,還打算用舊有的方式,冷嘲熱諷來打擊我。

但殊不知,我的成長迅速。我不再像以前那樣聽了他們的話傷心、沮喪,乖乖繼續蜷縮在陰暗潮濕的角落,如同一隻靜待腐朽發臭的蟲子,而無所作為。

這是不可能的。

他們流露出一種令人惡心、誇張、嘲笑、輕蔑地姿態,嘴裡吐露著惡俗、粗魯的言語,但我卻能始終保持著冷眼旁觀,不為所動。

我用一種局外人的目光看待他們,我深切地感受到他們的醜陋和肮臟。

我避免和他們發生正麵衝突,但我的每一個行為都不再服從他們的意願。他們或許也隱隱有了些不安,於是罵我的話也越發尖銳刺耳。

偶爾,當我獨自躺在租住的閣樓裡,襯著明靜的流淌進來的月色,他們的咒罵似乎還猶如盤旋在耳際。

但我還在持續進步著,我很惶恐終有一日我會成為像他們一樣的人。

以前我的人生單一,沒有更多可能性,倒也無所謂。但是當我耗儘我畢生積攢的勇氣,朝著可以看到光的路徑邁出了第一步,並且越走越遠,怎麼可能還甘心回到舊日世界。

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