我實在是看不下去，到處拉著劉彥宏處處和他們宿舍作對。

劉彥宏有很多不好，但是作為我的朋友，腦子還是有點的。

我把周州喜歡一個男明星的事情告訴給他。

當機立斷，劉彥宏就是開始設計，讓人在私密網站作假，泄露消息，騙周州去那個男明星下榻的酒店。

這個周州簡直是笑死個人，一勾就上套，竟然還真傻乎乎的去了。

按照我的調查，那個叫做翟煦飛的男明星不該是能容忍私生飯變態偷窺狂的存在，周州不該平安回來。

但是他回來了，而且是和舍友關係更好了。

也不知道劉彥宏是不是腦子傻掉了，竟然還真想要試一試同性戀情，來找周州嘗試！

我接到消息趕去，見到躺在一起的兩人。

陪同的鐘逸陽，算是我上學後結交的一個好朋友，就是能聊上兩句互相說些好話的朋友。

鐘逸陽問我，怎麼回事。他很好奇，興致勃勃，我很樂意貶低討我嫌的人，誇大其詞的挖苦嘲諷。

這個周州就是一個惡心人的同性戀，變態偷窺狂，裝作軟弱無能，背地裡可是昏臟不乾淨。

我一吐為快，感覺周州就是這麼一個惡心家夥。

…

可我沒想到，我會喜歡上一個同性。

一個在鏡頭麵前做直播，嗓音好聽，長得也符合他審美的男生。

他長得真好看，眼睛大大的清澈純然，畫著眼妝，既純又媚，眼裡含著勾子，勾得我神思不屬。

他唱歌也好聽，不是女生的嗲嗲矯情的軟，清亮的嗓音，帶著沙沙的低沉聲調，曖昧不清。

我總是聽著聽著就是起了反應，總想要把這個人壓在身下，欺負他，欺負得要哭。

他哭起來一定很好看。慵懶唱歌的時候都是勾得我心尖癢癢，私底下，一定是練過不少勾引人的技巧。

我被勾引了。

我喜歡上了一個討我嫌的家夥，他本名不叫控藍，他叫周州。

我喜歡的聲音博主，是我最厭惡的家夥，周州。

看到蹦蹦跳跳來到我麵前，敲著我車窗的青年，熟悉的彎彎眉眼，我感覺天都要塌了。

頭一次，我哭得那麼傷心難過，隔著十萬糾纏的網線，我第一個喜歡的人，心動的人，是我曾經最討厭的家夥。

我痛斥責罵，我語無倫次，憤恨地想要殺人。

可是這不是他的錯，是我一門心思隻想著以前我使了多少伎倆，他是為了報複我才使這些勾引手段。

我想錯了。

他隻是不安分罷了。

不知是不是從男明星那裡受挫，他挨了一頓打，就像我意識到我喜歡上我討厭的人，一樣心境受到刺激，越來越不想要偽裝自己。

畢竟偽裝自己的真實性格太累了。

痛痛快快地，自己有多麼壞，有多麼不符合正常人，有什麼關係呢？

隻要自己開心，管那麼多做什麼？

周州應該是不想要偽裝自己了，四處勾三搭四。他的兩個舍友，哪一個不是眼珠子要黏在他的身上。

我看著他們嘻笑打鬨。大庭廣眾之下，他就靠在他舍友懷裡，拿他白皙如玉的一張臉湊到人的跟前，眼睛魅惑地勾引周圍人，彆人有意無意地看過去，他一張臉更是紅得厲害。

他哪個都想要，哪個都是勾到了手，唯獨拋棄了我一個。

因為我講過以後老死不相往來這種話嗎？因為我暴露了我狹隘陰險的一麵，他害怕了，覺得我不是他可以掌控的人物，所以放棄我了？

我百思不得其解，我日不能寐。上次替劉彥宏挨了一悶棍的頭痛後遺症越來越明顯，我失眠，神經衰弱，我一直在想著他，想著他的魅惑聲音，想著他的漂亮身體。

我越是想，越是壓抑不住我心裡的陰暗惡劣心思。我也不想要壓抑，我隻想著要把這個四處濫情的人搞到手。

他該是我的，明明一開始他就勾引我，我隻是一時糊塗，把他推走。

他就是我的，沒有誰能搶走。

我第一次明明白白不遮掩我的陰鬱模樣，偏執瘋狂，神經質，按倒我日思夜想的人，告訴他，我多麼喜歡你，喜歡到要發瘋了。

我第一次如此坦白展示我的陰暗性格，我的忐忑不安，我的害怕惶恐。

所有委屈，不甘，悲憤，都是隨著我的眼淚湧出來，我疲憊極了。

我緊緊地抱著他，我害怕見到一雙厭棄的眼神，痛恨的眼神。

可是我又感到極度的興奮，我渴望這種壓製，這種被人敬畏，我喜歡這種恐懼的眼神。

他被我嚇壞，要跑，我順手拿起刀子威脅人留下來陪著我。

我真開心，他不是那麼害怕我，隻是煩我，討厭我。他還是有一點關心我。聽了我的身世原委，聽了我的委屈哭訴，他還是心疼了。

我就知道，他還是有些喜歡我，隻要我多主動一些，關心他，愛護他，他一定能回到我身邊。

那些礙眼的家夥，一個兩個，隻是他一時的衝動，我可以為了他做一切，隻要他陪在我身邊。

他隻能看著我，隻能是我的人。

我知道我瘋了，在外人眼裡瘋了。

在他眼裡也是一個神經病，一個徹頭徹尾的瘋子。

我沒辦法不瘋，我已經迷戀上他躺在我身下，身體瑟瑟發抖，眼神卻是迸發出憤恨的耀眼光芒。我一點點折磨他，折磨到他哭了出來。

真的是如我所想，他哭起來的模樣真是漂亮。漂亮到我失了心神，恍惚出神，忍不住想，為什麼我會這麼喜歡他，為什麼他這麼討厭我，我心裡這麼難過。

他罵我有病，我第一次感到心傷。

他說我有病，可是我身體很健康，我隻是和世人認為的正常人有些不一樣，想法不一樣罷了。

我隻是沒有讓家裡人養好，我隻是心思有些邪惡，喜歡欺負人，我隻是展現我的另一麵，我沒有他想得那麼壞啊。

他不喜歡我這個樣子，那我想，我努力改正，改到他滿意，做到他滿意的程度。

可我沒有想到，他為了報複我，不惜身死。

他死在我的懷裡。

在我生日那天，我準備了自己的生辰禮物，想要把他送給我。我親自給他斟酒，灌醉，擁抱他。

在我最欣喜最滿足最幸福的時刻，他吐了一口血。

冰冷恐懼瞬間淹沒了我的理智，我發了瘋要救他。但是他如此理智求死，務必一擊命中，不給他自己留後路，也不給我留餘地。

我眼睜睜看著他死了，眼睛裡的光芒漸漸暗下去，嘲諷和厭棄也消散，身體慢慢停止了抽搐。

我感覺我要瘋了，我忍不住想要恨，恨所有人，恨我身處的一切，我想要毀了所有。

可是我還有一絲理智，這理智吊著我，硬生生把我瘋狂的一麵壓下去。

經年累月的理智偽裝再一次拯救了我。

我被分裂成兩半，一半深陷煉獄，痛苦深深折磨著我，痛不欲生。

另一半，接管了我的身體，自動接收外界的訊息，冷靜自如的處理一切對我有害的事物。

我被判刑那天，沒有多少人來見我。

我隻看到和他有關係的幾個人。他們看著我的眼神，和我一樣。

家裡人給我請了律師，力求保下我。

我和我的另一半理智商量，不要救我了，就算我不能死，我也不想要再暴露在陽光下，我性情陰暗暴戾，適合在黑暗裡生存。不要救我了。

我獲得批準，一輩子待在黑暗裡，見不得光。

審判結果下來後，我感覺我在痛苦溺水裡有了一絲清醒。

我想問問死在我的懷裡的他，看到我這個模樣，他該是如願以償了。

我一輩子都不能忘記他，忘記那絕望到心死的痛苦。一輩子也不能忘記，他對我最後的一絲笑，嘲笑我失敗了。

「忘不了，不會忘，你留下的痛苦，到死，也會一直深深折磨著我。」